A Arte de Estragar Fotos (Revolution)...

Ééé meus caros ... para quem não sentiu saudade do antigo quadro... Ai vai uma "pitadinha".

Clica ali embaixo cavalo

Pomba Batuta

Limpador...

Album de casamento...

Olha a briga mamãe!

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10 coisas que você não sabia...

...mas também nunca se preocupou em descobrir.

Vocês sabiam que:


• 1 a cada 5,000 bebês nasce sem o buraco do ânus, tendo que ser feito por meio de cirurgia, uma anormalidade conhecida como Síndrome de Váter?

• E que a Sasha, filha da Xuxa, foi um deles?

• Um barco viking podia navegar em até 50cm de profundidade, auxiliado por seus tripulantes que desciam e ajudavam a empurrar o barco?

• Elvis Presley tingia o cabelo, na verdade ele era naturalmente loiro?

• Quando você olha fixamente para o céu ou alguma parede clara surgem na sua visão pequenas manchas flutuantes, parecidas com microcélulas? Na verdade são mesmo, são glóbulos brancos percorrendo os capilares na frente da sua retina e só são visíveis porque refletem de volta uma pequena parte da luz que a retina já havia refletido para fora do seu olho.

• O dublador das vozes do Gargamel (Smurfs) e do Tigrão (Pooh) é também o inventor do coração artificial?

• É impossível abrir um bombom sem fazer barulho algum? Isso porque cada vinco da embalagem acumula uma carga de energia sonora, como se fossem molas acústicas. Quando esses vincos se desdobram liberam essa energia fazendo com que ela acione outras cargas contidas, como num efeito dominó.

• O coração de uma baleia azul é equivalente ao tamanho de um fusca, e uma criança poderia nadar dentro de suas artérias?

• Hedgehog é o nome de um conjunto de 3 proteínas sinalizadoras responsáveis pelo desenvolvimento correto de um embrião? A mais estudada e com o papel mais importante é chamada de Sonic, e é responsável pela organização das células cerebrais. Uma potencial anomalia inibidora dessa proteína é chamada Robotnikinin.

• As nuvens e as moitas são iguais?

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Lista Batuta: 13 evidências de que Papai Noel é maligno.

Papai Noel é o tema do mês em quase todo o ocidente. Ele desce por chaminés, deixa presentes embaixo de sua árvore em troca apenas, da sua bondade e obediência anual, além de alguns biscoitinhos também.

Mas essa imagem de BOM VELHINHO não me convenceu, por isso fui atrás dos podres do Sr. Nicolau e juntei 13 provas da maldade desse barbudo FILHO DA PUTA. Tirem as crianças da sala.


1 - Papai Noel em inglês é SANTA, anagrama de SATAN.
Em inglês, o nome Santa Claus é visto por muitos como uma mensagem subliminar para Lúcifer. SANTA sendo o anagrama de SATAN e CLAUS sendo fonética e gramaticalmente muito semelhante com CLAWS, que significa GARRAS. Na bíblia há passagens que dizem que o demônio anda por aí como um leão procurando quem devorar. PEgaram? Leão, garras, SATAN CLAWS? É...

2 - Ele usa anões como escravos.
Papai Noel não põe seus dedos gordos nos presentes. Todo o trabalho que você encontra debaixo da sua árvore vem do suor de anões escravos que vivem sob a vigília tirana Nicolau.

3 - Controla a maior fábrica de produtos piratas do mundo.
Ou você acha que aquele Playstation 3 que você ganhou dele foi comprado da Sony? Falsificação de primeira qualidade!

4 - Concedeu direito de imagem de seu traseiro ganancioso para milhares de peças publicitárias.
Quem disse que trabalhar 1 noite por ano não dá dinheiro. Ele é como o Google. Oferece tudo de graça, mas suga toda a sua renda do mundo da propaganda.

5 - Mais crianças sentaram no seu colo do que no do Michael Jackson.
Bom. Acho que eu não preciso de argumentos aí. Sentar no colinho do Papai Noel em troca de um pirulito ou um vale brinde. P-E-R-V-E-R-T-I-D-O.

6 - Ele te vê enquanto você dorme.
Seguindo a linha de perversão do item 5, é dito que o bom velhinho pode te ver mesmo quando você esta na sua cama. Assim o mercado da pedofilia cresce e ele ganha um troco o resto do ano.

7 - Ele faz com que as crianças cristãs esqueçam sobre o que é realmente o Natal.
Quem se quer lembra que Jesus Cristo nasceu dia 25 de Dezembro. Dane-se, eu só quero saber de neve, árvores enfeitadas, luzinhas, muita comida e, é claro, muitos presentes.

8 - A barba dele lembra um pouco demais a do Osama Bin Laden.
E assim o povo estado-unidense pode dormir tranquilo no dia 24 de dezembro.

9 - Ele discrimina crianças judias e de outras religiões não cristãs.
Ele vê os judeus como concorrentes no negócio de presentes, além de não realizarem os rituais da noite de Natal.

10 - Invade as casas de criancinhas de noite.
Até onde eu sei, invasão de domicílio é crime. A próxima vez que esse velho entrar aqui, chamarei a polícia.

11 - Chamou minha mãe de puta paga.
Quem ele pensa que é sair por aí dizendo que é o PAPAI... Vá tomar no meio dos fundilhos!

12 - Escraviza renas para puxar aquele trenó com seu traseiro gordo por aí.
Onde estão as ONGs ambientais e de direitos dos animais. Está claro o maltrato alí. Ele chicoteia, estressa, além de nem ligar para a saúde das renas. Aquele Rudolph tá sempre gripado com o nariz vermelho.

13 - Já sentou em mais chaminés em chamas do que... o DIABO!
Ele é a prova de fogo? Ou então veio do inferno? Nem SATAN andou tanto pelo fogo.


Feliz Natal para vocês, amiguinhos.

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A Arte te Estragar fotos - Final

Olááá meus caros... Fui abordado por populares e recebi milhares de pedidos (1) para fazer mais um post da Arte de Estragar Fotos, ee bom, aí está a a última dessa série.



Você é tão idiota ao ponto de ainda não saber que vc tem que clicar em Clique e leia o resto???














Bjundas a Todos

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30 melhores desculpas para Winning Eleven

Eéé meus caros batutas... duvido que algum de vocês nunca tirou um contra de "Uiningue eleven" no "Preisteichon I ou II". Baseando-se nisso, resolvi postar aqui algumas frases e algumas desculpas usadas por um típico perdedor jogador de Winning eleven.

Lá vai (clica em leia o resto... seu burro!)

1 - O uniforme tá confundindo
2 - Você é muito viciado
3 - Tem videogame em casa e pode praticar todos os dias
4 - faz um tempão que eu não jogo
5 - O controle está com defeito
6 - Meu jogador é muito ruim
7 - Seu time é muito mais forte que o meu
8 - Foi cagada bixo
9 - Você editou seus jogadores
10 - vc ta usando Cheat
11 - A tática não encaixou
12 - O analogico estava ligado e eu não vi
13 - Juiz Ladrão
14 - O juiz sempre roba para o PLAYER 1
15 - Culpa do goleiro
16 - Essa câmera não é a que eu jogo
17 - Essa versão do jogo é diferente do meu
18 - O botão está emperrando
19 - Eu estou acostumado a jogar FIFA, os botões são diferentes
20 - Você está de frente para a TV, eu estou torto aqui meu.
21 - Não sei jogar com narração do Galvão Bueno
22 - Só jogo partidas de 5 minutos
23 - Também!, vc só faz essa jogadinha ali pelo canto, sacanagem!
24 - Também!, tô jogando com um a menos cara, ai fica facil pra vc.
25 - VocÊ está jogando em casa, vc tá acostumado com o ambiente aqui.
26 - Deu sorte nessa.
27 - Esqueci de ajeitar meu time.
28 - Não sei jogar com chuva
29 - A torcida tá ao seu favor.
30 - Eu tava jogando de sacanagem, deixei você ganhar.

Bom.. é isso aí, vocês já devem ter escutado essas frases algumas vez.

Bjundas.

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Lista Batuta - 15 Bandeiras RRRidículas!

Preguiça:
Aversão ao trabalho, moleza, pachorra, negligência, indolência, má vontade. O preguiçoso, conforme o senso comum, é aquele indivíduo avesso a atividades que mobilizem esforço físico ou mental. De modo que lhe é conveniente direcionar a sua vida a fins que não envolvam maiores esforços.

Por exemplo: Estou com preguiça de fazer um post decente.
Por exemplo²: Os malditos que criaram as bandeiras dessa lista estavam com a maior má vontade desse mundo.


1) Fryslan (Lá nos países baixos)

Eu não sei o que era pra ser esses projetos de biscoitos da sorte chineses com corações vagabundos. É feio, ponto.


2) Guam

Eu não sei onde fica o Guam, qual é o idioma falado lá. Pra dizer a verdade, eu não quero saber. Pra mim parece um lugar onde surfistas e pescadores frequentam. Sério, na Praia Grande tem camisetas com estampas mais bonitas.


3) Benin

Esse país não existe mais. Ficava na região da atual Nigéria na época pré-colonial da África. Eu fico imaginando o mote de um país com uma bandeiras dessas: Ordem e Cabeças rolando. Um lugar bonito pra criar uma família. Bons Tempos.


4) Suazilândia

Quando eu pensava que lugares estranhos paravam por Guam, veio essa porra de Suazilândia. Parece uma toalha de mesa colorida no Paint pela minha mãe que não sabe nem digitar um texto no word e adora "banners coloridos e piscantes na web".


5) Ilha do Homem

Fica no mar da Irlanda, pertence ao Reino Unido. E apesar do nome masculino, a cor rosinha da bandeira com pernas masculinas mostra outro caminho. Essa bandeira me perturba. 3 pernas unidas parecendo uma shuriken? É no mínimo perturbador. Nem Salvador Dalí dormiria bem.


6) Antuérpia

Graças a Snatch (filme do Guy Ritchie, porra!), eu sei que esse maldito lugar existe. E segundo o filme, lá tem diamantes. Muitos. Mas eu, ainda assim, tenho sérios problemas quando olho pra essa bandeira. Parece uma daquelas ilusões de ótica chatas que te deixam com dor de cabeça. Eu já tentei grudar os olhos e ir distanciando devagar pra ver se aparecia alguma imagem 3D, mas não rolou.


7) Moçambique

Além do CMYK ao pé da letra, uma coisa me intriga: Tá certo, eu entendo o livro e a enxada como símbolos para a população. Mas, uma AK-47?!?!


8) Quirguistão

Ahhh Quirguistão... Hein? Isso é uma bola de tênis flambando?


9) Butão

Fica nos Himalaias. E esse dragão desenhado a mão aí, hein!?


10) Ilhas Marianas do Norte

Briefing: "Zé... preciso de uma bandeira pra ontem!"
Então lá foi o Zé, nos cliparts do Word e fez essa jóia do design! Aquela porra cinza parece um saleiro de vestido. Vai se foder!


11) Ilhas Virgens Americanas

Eu fico triste pelo povo dessa Ilha ter que usar essa bandeira de verdade... Estou sem palavras.


12) República Central Africana

Fiquei uns 5 minutos olhando pra essa bandeira, tentando pensar no que escrever. O horror...


13) Lombárdia (Itália)

Lombárdia é uma região da Itália setentrional (seja lá o que isso signifique), com uma bandeira que não faz o menor sentido. O menor! Sei lá, é uma versão Paraguaia de um trevo de quatro folhas, ou aquele jogo estranho com pecinhas estranhas que eu não lembro o nome.


14) Nepal

"Ai ai! Eu sou o Nepal e quero ter uma bandeira diferente das outras do mundo todo." Favor enrolar no poste e enfiar no ânus. Grato, Troy.


15) Líbia

Quem criou o design dessa bandeira ganha o troféu Má Vontade do milênio. Que design! Que formas! Que cores! ¬¬...


Acho que vou mandar meu currículo por aí.

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Lista Batuta - 10 posições de Ioga

Pra ninguém dizer que a gente só posta coisa inútil e blábláblá, vou calar a boca de vocês e mostrar uma listinha que "O Alpinista" nos mandou com 10 posições de Ioga, para você, gordo mórbido, praticar no seu dia-a-dia, ficando livre do stress e ficando bem com seu próprio corpo.

Então, como diria o mario: Fica de costas que vou botar tudinho em você atrás do armário. (????)

01) Savasana
É uma posição de total relaxamento.


02) Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.


03) Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.


04) Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha


05) Halasana
Posição do arado. Ótima para dor nas costas e para insônia.


06) Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.


07) Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.


08) Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.


09) Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.


10) Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.


Façam bom proveito!
Agora, xispem daqui!

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Lista Batuta - 10 piores idéias da humanidade [2/2]

Essa é a reta final das 10 PIORES IDÉIAS DA HUMANIDADE!

Já passamos por colonos estúpidos, bandas que nao deveriam existir, programas de TV mal feitos. Agora vamos às 4 piores idéias restantes. E eu tenho certeza que alguma delas você já pensou em fazer.
Sem mais delongas.

04) Sandálias CROC

Malditos colonos! Andar de sandália não bastava. Outro descendente direto dos colonos inventou essa coisa idiota. Coisa horrível! Ela é feita acho que de uma liga de isopor vagabundo com borracha reciclada da borracha reciclada. Ô coisa feia! Quem disse que é da moda usar uma porra de borracha toda furada?!!? PQP! Segundo me contaram, ela surgiu primeiro sem furos, mas o filho do descendente de colono que a criou resolveu brincar de fura-la com uma tesoura! Então o pai pensou: "Ei, ficou bonito filhão! Vou vender!". Além do mais, elas dão chulé! Puta incentivo pra eu comprar uma. Afinal, quem não gosta de um CHULÉ?! E como são caras as desgraçadas. Você paga tipo R$50 numa porra que é furada, te dá chulé e é feita de isopor. LEGAL!!!!!!!! Bela idéia!



03) Corrida na lixa



Essa já esteve por aqui, é uma idéia não boa, NÃO BOA. Nem muito bêbado um ser humano deveria se voluntariar para tal feito. Isso é o tipo de idéia que o Jerry teria para foder com o Tom. Aposto que esse cara se arrependeu amargamente depois disso. Vou me abster de mais comentários, porque esse video mostra tudo que eu poderia escrever.



02) Baleia explosiva



Situação: Você está andando tranquilamente pela praia e de repente se depara com uma baleia de 100 toneladas morta na areia. "O que fazer? Como remover aquele animal dalí" Você pensa. Então, como um raio, você lembra que a DINAMITE existe! Então chegam especialistas de todas as áreas possíveis para ajudar na "remoção" do mamífero. Mas você esqueceu de um detalhe. Não existe dinamite desintegradora de carne ou de matéria e não há distância mínima segura do feito.



01) Padre Baloeiro



Ai ai... essa é a maior de todas. Número 1 com louvor ( )! Eu ria, mas como eu ria toda vez que via a imagem do padre decolando. Podem me chamar de coração peludo, mas desculpem-me, ele pediu. É cômico o fato de um padre achar uma boa idéia se amarrar a balões de festa e voar pelas estepes brasileiras. Não interessa o motivo, não interessa se ele foi pago, não interessa se ele acha que é algum anjo ou o Cap. Boeing. Voar amarrado a balões de festa, não deveria sequer ser considerada uma idéia. PORRA! O que ele tava pensando?!?!?! "Ah! Eu vou em direção ao Mato Grosso.". É seu padre, você só errou por 180 graus! E o prêmio foi... virar comida de camarão.




É isso gente. Chego ao fim da minha singela listinha. Enfim, são muitas as idéias estúpidas mundo afora. Keep up the good work, people!

Agradecimentos: Raquel e Lana pela ajuda na seleção das idéias!

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