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29.10.09

Publicidade como te gosto....

Sabe o que eu mais gosto nas propagandas?!



De pessoas vestidas de espermatozóides (y).
Falando em camisinha...alguém tem o modelo de camisinha usado pela cleopatra?! Queria lançar uma linha de camisinhas egípcias. O name vai ser DANDONONILO. Dps faço um esboço da embalagem.

bjomeliga e me chama no egito q eu entro no seu nilo

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28.10.09

Só Dá Peão #5 - Um adversário à altura de um medonho bandido.



Kika, Kika, Kika, Kika, Kika e Kika.


SDP 5: Um adversário à altura de um medonho bandido.

Munidos de bis, criatividade e muito rancor para falar de Feira da fruta, Kika, cagar fora de casa, Kika, rapidinhas da Xuxa, Kika, santa ceia, Kika, comentários do episódio anterior, Kika, puta da semana, Kika, menino do balão, Kika, Marimoon e a Kika, claro.








Baixar episódio (clique com o segundo botão > salvar link como...)

Adendos

31:49 - "Esse foi testado no sovaco dos pedreiros pra você"
58:03 - Mendigo levou ao pé da letra o bob esponja
1:01:10 - Quem isso aqui parece?
1:06:00 - Bufa divina
1:07:20 - Ele tá tirando foto, vai se fudê!
1:12:00 - A gente vai se despedindo com o balãozinho pro jesus ficar desesperado...


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27.10.09

30 melhores desculpas para Winning Eleven

Eéé meus caros batutas... duvido que algum de vocês nunca tirou um contra de "Uiningue eleven" no "Preisteichon I ou II". Baseando-se nisso, resolvi postar aqui algumas frases e algumas desculpas usadas por um típico perdedor jogador de Winning eleven.


Lá vai (clica em leia o resto... seu burro!)

1 - O uniforme tá confundindo
2 - Você é muito viciado
3 - Tem videogame em casa e pode praticar todos os dias
4 - faz um tempão que eu não jogo
5 - O controle está com defeito
6 - Meu jogador é muito ruim
7 - Seu time é muito mais forte que o meu
8 - Foi cagada bixo
9 - Você editou seus jogadores
10 - vc ta usando Cheat
11 - A tática não encaixou
12 - O analogico estava ligado e eu não vi
13 - Juiz Ladrão
14 - O juiz sempre roba para o PLAYER 1
15 - Culpa do goleiro
16 - Essa câmera não é a que eu jogo
17 - Essa versão do jogo é diferente do meu
18 - O botão está emperrando
19 - Eu estou acostumado a jogar FIFA, os botões são diferentes
20 - Você está de frente para a TV, eu estou torto aqui meu.
21 - Não sei jogar com narração do Galvão Bueno
22 - Só jogo partidas de 5 minutos
23 - Também!, vc só faz essa jogadinha ali pelo canto, sacanagem!
24 - Também!, tô jogando com um a menos cara, ai fica facil pra vc.
25 - VocÊ está jogando em casa, vc tá acostumado com o ambiente aqui.
26 - Deu sorte nessa.
27 - Esqueci de ajeitar meu time.
28 - Não sei jogar com chuva
29 - A torcida tá ao seu favor.
30 - Eu tava jogando de sacanagem, deixei você ganhar.

Bom.. é isso aí, vocês já devem ter escutado essas frases algumas vez.

Bjundas.

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26.10.09

Azedou....

....mas a galera do rock não liga mto pro principio de enchente não.



Pega o Rogério Flausino do Jota Quest de oculos ali

bjomeliga e me chama de enchente q eu te mostro minha corrente

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Dica Batuta #5



Como acordar sua namorada com eficiência?

Oras, cutucando-a, qualquer um diria. Alguns até se aventurariam na boa e velha forma preferida do Zan dos Super-Gêmeos "ATIVAR", um glorioso balde d'água.
Eis que O Alpinista, novamente nos traz a forma mais efetiva para fazer tal ação.



Pegue o seu caderninho de falcatruas e pegadinhas e comece a anotar!

Você precisa de:

- Uma cabeça de manequim
- Barba postiça
- Uma namorada que durma mais do que você
- Um travesseiro sobressalente
- Uma vassoura

Vamos ao tutorial em video.




AVISO: O Batuta não se responsabiliza por eventos posteriores de natureza fatal, ocasionados por esta dica.

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22.10.09

Coisas do Novo Mundo

Odeio essa modinha de twilight, odeio vampiros, particularmente não são historinhas que me agradam porque são sempre iguais e eu penso que o vampiro deveria permanecer como uma entidade, que nem lobo mau e saci pererê, e não uma modalidade, mas enfim, foda-se, o post não é sobre vampiros ou suas historinhas sem sal, mas sobre essa lâmpada que inventaram que funciona à base de sangue:


Blood Lamp from miket on Vimeo.


Eu só imagino essa juventude perdida se retalhando ao som de fresno só pra acender esta merda e achando o maior barato...

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Nem tudo que parece é

=)

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19.10.09

Michael Jackson FAIL!

Bom... Já vimos várias tentativas de imitação do nosso grande Michael...

Cá está um video que concorre á nossa velha campanha "Do the Michael Jackson"




De preferencia, quando for imitar, faça-nos o favor de faze-lo em um chão escorregadio e tomar umas boas doses de VODKA também. Obrigado

Vualá.

Bjundas

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16.10.09

Coisas do novo mundo


Cortador de grama + Wiimote




Quem aqui gosta de cortar a grama?
Foi o que pensei. Se você tem o mínimo aceitável de sedentarismo no seu ser, fazer tal atividade pode ser uma experiencia de quase morte.

E, graças a Odin, os nossos queridos amigos nórdicos, nerds e tão sedentários quanto eu e você, adaptaram o Wiimote para controlar o maldito Cortador de Grama.





Inacreditável, né?

E aproveitando a grama cortada convido a todos para um churrasco na minha nova churrasqueira, Play 3 Grill.




Você trás a maminha que eu entro com a linguiça, tudo bem?

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Menino do balão é encontrado nos EUA

"O garoto de 6 anos que teria voado em um balão desgovernado nesta quinta-feira (15) no estado americano do Colorado foi encontrado vivo, informou a CNN.

Segundo a emissora americana, a polícia do Colorado informou que o pequeno Falcon Heene foi achado escondido dentro de uma caixa, em casa. O menino, que se imaginava que estivesse no artefato, não foi encontrado quando o balão caiu.

O balão, em formato de disco voador, teria sido construído experimentalmente pela própria família do garoto. Segundo uma porta-voz da polícia, o artefato tinha potencial para alcançar uma altura de até 3 mil metros." - G1


Falcon preparando-se para a aventura


Vamos lá, um garoto chamado Falcon se enfia dentro do balão caseiro de sua família com formato de OVNI e viaja 60km até descobrirem que ele estava o tempo todo na garagem de casa.


Ok, quem quer que esteja por trás deste viral eu já saquei tudo, pra quando é o lançamento do filme? Será uma continuação do filme do padre do balão hollywoodizado? Aguardemos...

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15.10.09

Lista Batuta - 15 Bandeiras RRRidículas!

Preguiça:
Aversão ao trabalho, moleza, pachorra, negligência, indolência, má vontade. O preguiçoso, conforme o senso comum, é aquele indivíduo avesso a atividades que mobilizem esforço físico ou mental. De modo que lhe é conveniente direcionar a sua vida a fins que não envolvam maiores esforços.

Por exemplo: Estou com preguiça de fazer um post decente.
Por exemplo²: Os malditos que criaram as bandeiras dessa lista estavam com a maior má vontade desse mundo.


1) Fryslan (Lá nos países baixos)


Eu não sei o que era pra ser esses projetos de biscoitos da sorte chineses com corações vagabundos. É feio, ponto.


2) Guam

Eu não sei onde fica o Guam, qual é o idioma falado lá. Pra dizer a verdade, eu não quero saber. Pra mim parece um lugar onde surfistas e pescadores frequentam. Sério, na Praia Grande tem camisetas com estampas mais bonitas.


3) Benin

Esse país não existe mais. Ficava na região da atual Nigéria na época pré-colonial da África. Eu fico imaginando o mote de um país com uma bandeiras dessas: Ordem e Cabeças rolando. Um lugar bonito pra criar uma família. Bons Tempos.


4) Suazilândia

Quando eu pensava que lugares estranhos paravam por Guam, veio essa porra de Suazilândia. Parece uma toalha de mesa colorida no Paint pela minha mãe que não sabe nem digitar um texto no word e adora "banners coloridos e piscantes na web".


5) Ilha do Homem

Fica no mar da Irlanda, pertence ao Reino Unido. E apesar do nome masculino, a cor rosinha da bandeira com pernas masculinas mostra outro caminho. Essa bandeira me perturba. 3 pernas unidas parecendo uma shuriken? É no mínimo perturbador. Nem Salvador Dalí dormiria bem.


6) Antuérpia

Graças a Snatch (filme do Guy Ritchie, porra!), eu sei que esse maldito lugar existe. E segundo o filme, lá tem diamantes. Muitos. Mas eu, ainda assim, tenho sérios problemas quando olho pra essa bandeira. Parece uma daquelas ilusões de ótica chatas que te deixam com dor de cabeça. Eu já tentei grudar os olhos e ir distanciando devagar pra ver se aparecia alguma imagem 3D, mas não rolou.


7) Moçambique

Além do CMYK ao pé da letra, uma coisa me intriga: Tá certo, eu entendo o livro e a enxada como símbolos para a população. Mas, uma AK-47?!?!


8) Quirguistão

Ahhh Quirguistão... Hein? Isso é uma bola de tênis flambando?


9) Butão

Fica nos Himalaias. E esse dragão desenhado a mão aí, hein!?


10) Ilhas Marianas do Norte

Briefing: "Zé... preciso de uma bandeira pra ontem!"
Então lá foi o Zé, nos cliparts do Word e fez essa jóia do design! Aquela porra cinza parece um saleiro de vestido. Vai se foder!



11) Ilhas Virgens Americanas

Eu fico triste pelo povo dessa Ilha ter que usar essa bandeira de verdade... Estou sem palavras.


12) República Central Africana

Fiquei uns 5 minutos olhando pra essa bandeira, tentando pensar no que escrever. O horror...


13) Lombárdia (Itália)

Lombárdia é uma região da Itália setentrional (seja lá o que isso signifique), com uma bandeira que não faz o menor sentido. O menor! Sei lá, é uma versão Paraguaia de um trevo de quatro folhas, ou aquele jogo estranho com pecinhas estranhas que eu não lembro o nome.


14) Nepal

"Ai ai! Eu sou o Nepal e quero ter uma bandeira diferente das outras do mundo todo." Favor enrolar no poste e enfiar no ânus. Grato, Troy.


15) Líbia

Quem criou o design dessa bandeira ganha o troféu Má Vontade do milênio. Que design! Que formas! Que cores! ¬¬...


Acho que vou mandar meu currículo por aí.

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13.10.09

Coisas do velho mundo


Aluga-se



Imperdível!!! Apartamento na região urbana de Moscow.
Mobiliado, pronto para morar!

Aluguel em torno de R$1800.















Interessados tratar com мать


Imagens de EnglishRussia

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12.10.09

Dica Batuta #4



O que fazer com todas as moscas mortas pelos cantos da minha casa?

Esse é um problema muito comum nos subúrbios das grandes cidades. Você as mata e , então, a quantidade de corpos de moscas se torna um problema. E, ao menos que você seja da Família Soprano, se livrar de cadáveres alheios pode não ser o seu forte.

Então surge a supracitada questão. O que fazer com os corpos?
A dica que O Alpinista encontrou no Acid Cow responde essa questão com uma palavra: ARTE.

































É soltar a criatividade fúnebre que existe em você!

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10.10.09

"Tive uma idéia genial....

..... vamos fazer um bungee jump naquele lago meio pantanoso ali...."


Créditos: BIGOU

E assim o bungee jump falhou...miseravelmente.

bjomeliga e me chama de jacaré que eu te mostro o meu tripé.

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8.10.09

Algumas Mulheres....

....deveriam se preocupar com jumentos maníacos e tarados ao tomar sol.


bjomeliga e me chama de jumento que eu te mostro meu instrumento.

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6.10.09

Qual é...

Esse pokémon???

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2.10.09

King Size do Rio.



Quando eu nasci, as pessoas usavam roupas estranhas apertadas, barba, bigode. Havia música com eco, LPs. Mas o mais importante: A máfia não dominava as ruas do Rio de Janeiro.

Apesar de ser paulista, entendo a importancia das barcas que ligam o Rio de Janeiro a Niterói. Também consigo ver a importância do Rio ter seu King Size de volta. Exilado em Niterói, esse homem vem de uma prole Real, desde os tempos de P1 (Dom Pedro 1).
Mas quem expulsou essa nobre familia da ex-capital brasileira?
A supracitada Mafia. Mas marquem minhas palavras: O King Size voltará! Como um velho que rouba pilhas na loja de 1,99 volta!

Se você acha que esse post não faz sentido, espere até ver o video.




Louco para alguns, visionário para outros. Eu prefiro chamá-lo apenas de King Size carioca.

Créditos para Anderson Silva Sauro, O Tampaoster.

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