Falando nisso, você sabia....

Adoro arte moderna.

...que os aristocratas dominam o mundo desde q existe a prostituição?
...que eu chupopirócaebatopunhetaassim?
...que estes tópicos não tem métrica?
...que os aristocratas tem uma fita métrica para medir o raio do buraco do cu?
...que até hoje eu não sei calcular a área da sua circunferência anal?!

bjomeliga e me chama de melindroso que eu te mostro todo o meu gozo

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E na hora do lanche...

Atacar!

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Coisas do velho mundo

Na capital de nossa gloriosa Rússia, nem tudo que parece um trágico acidente é...

Pedestres e andarilhos que passavam por perto do Rio de Moscow acreditaram se tratar de um acidente automobilístico, a primeira vista.




Entretanto, essa possibilidade esmaeceu, pois logo notaram que o veículo havia percorrido uma distância de 11 km, à velocidade impressionante de 6 km/h.



Na verdade, um pacato cidadão e seu Lada encontraram uma maneira eficiente de driblar o transito das ruas.



O motorista/capitão disse que não era marinheiro, mesmo assim mostrou conhecimento na área da navegação, substituindo o potente motor do Lada VAZ-2105 por um motor de barco comum. E além disso, ele diz ter tomado todos os cuidados, pois haviam bóias, coletes salva vidas, cordas, enfim, todo equipamento de segurança necessário.








Um exemplo a ser seguido.

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Na União Soviética...

Pincéis pintam com VOCÊ!!

600 posts ¬¬ q merda

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Publicidade como te gosto....

Sabe o que eu mais gosto nas propagandas?!

De pessoas vestidas de espermatozóides (y).
Falando em camisinha...alguém tem o modelo de camisinha usado pela cleopatra?! Queria lançar uma linha de camisinhas egípcias. O name vai ser DANDONONILO. Dps faço um esboço da embalagem.

bjomeliga e me chama no egito q eu entro no seu nilo

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Só Dá Peão #5 - Um adversário à altura de um medonho bandido.

Kika, Kika, Kika, Kika, Kika e Kika.


SDP 5: Um adversário à altura de um medonho bandido.

Munidos de bis, criatividade e muito rancor para falar de Feira da fruta, Kika, cagar fora de casa, Kika, rapidinhas da Xuxa, Kika, santa ceia, Kika, comentários do episódio anterior, Kika, puta da semana, Kika, menino do balão, Kika, Marimoon e a Kika, claro.


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Adendos

31:49 - "Esse foi testado no sovaco dos pedreiros pra você"
58:03 - Mendigo levou ao pé da letra o bob esponja
1:01:10 - Quem isso aqui parece?
1:06:00 - Bufa divina
1:07:20 - Ele tá tirando foto, vai se fudê!
1:12:00 - A gente vai se despedindo com o balãozinho pro jesus ficar desesperado...

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30 melhores desculpas para Winning Eleven

Eéé meus caros batutas... duvido que algum de vocês nunca tirou um contra de "Uiningue eleven" no "Preisteichon I ou II". Baseando-se nisso, resolvi postar aqui algumas frases e algumas desculpas usadas por um típico perdedor jogador de Winning eleven.

Lá vai (clica em leia o resto... seu burro!)

1 - O uniforme tá confundindo
2 - Você é muito viciado
3 - Tem videogame em casa e pode praticar todos os dias
4 - faz um tempão que eu não jogo
5 - O controle está com defeito
6 - Meu jogador é muito ruim
7 - Seu time é muito mais forte que o meu
8 - Foi cagada bixo
9 - Você editou seus jogadores
10 - vc ta usando Cheat
11 - A tática não encaixou
12 - O analogico estava ligado e eu não vi
13 - Juiz Ladrão
14 - O juiz sempre roba para o PLAYER 1
15 - Culpa do goleiro
16 - Essa câmera não é a que eu jogo
17 - Essa versão do jogo é diferente do meu
18 - O botão está emperrando
19 - Eu estou acostumado a jogar FIFA, os botões são diferentes
20 - Você está de frente para a TV, eu estou torto aqui meu.
21 - Não sei jogar com narração do Galvão Bueno
22 - Só jogo partidas de 5 minutos
23 - Também!, vc só faz essa jogadinha ali pelo canto, sacanagem!
24 - Também!, tô jogando com um a menos cara, ai fica facil pra vc.
25 - VocÊ está jogando em casa, vc tá acostumado com o ambiente aqui.
26 - Deu sorte nessa.
27 - Esqueci de ajeitar meu time.
28 - Não sei jogar com chuva
29 - A torcida tá ao seu favor.
30 - Eu tava jogando de sacanagem, deixei você ganhar.

Bom.. é isso aí, vocês já devem ter escutado essas frases algumas vez.

Bjundas.

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Azedou....

....mas a galera do rock não liga mto pro principio de enchente não.

Pega o Rogério Flausino do Jota Quest de oculos ali

bjomeliga e me chama de enchente q eu te mostro minha corrente

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Dica Batuta #5

Como acordar sua namorada com eficiência?

Oras, cutucando-a, qualquer um diria. Alguns até se aventurariam na boa e velha forma preferida do Zan dos Super-Gêmeos "ATIVAR", um glorioso balde d'água.
Eis que O Alpinista, novamente nos traz a forma mais efetiva para fazer tal ação.


Pegue o seu caderninho de falcatruas e pegadinhas e comece a anotar!

Você precisa de:

- Uma cabeça de manequim
- Barba postiça
- Uma namorada que durma mais do que você
- Um travesseiro sobressalente
- Uma vassoura

Vamos ao tutorial em video.



AVISO: O Batuta não se responsabiliza por eventos posteriores de natureza fatal, ocasionados por esta dica.

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Coisas do Novo Mundo

Odeio essa modinha de twilight, odeio vampiros, particularmente não são historinhas que me agradam porque são sempre iguais e eu penso que o vampiro deveria permanecer como uma entidade, que nem lobo mau e saci pererê, e não uma modalidade, mas enfim, foda-se, o post não é sobre vampiros ou suas historinhas sem sal, mas sobre essa lâmpada que inventaram que funciona à base de sangue:

Blood Lamp from miket on Vimeo.

Eu só imagino essa juventude perdida se retalhando ao som de fresno só pra acender esta merda e achando o maior barato...

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