Protesto contra a Colheita Feliz

Ééé meus caros.. pra quem pensou que a colheita feliz é poca porcaria, a tia ai tem um recado para os desenvolvedores do game (bcissoto e junio)

ps: é old mais é gold. hihihi

rairaira

Weeeeeeeeeeeed

Bjundas a todos

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iPad, iDon't Get it. Get it? "iDon't" "iPad"... whatever

Há tempos atrás eu imaginava que com o passar dos anos a tecnologia iria encolher os aparelhos eletrônicos. Pensava que até hoje, celulares seriam malditos chaveiros e que eu perderia um por semana de tão pequenos.

WTF??!?!?!?


Mas o oposto está acontencendo. Começou com esses celulares GIGANTES da geração 3G, os SmartPhones tipo Blackberry que parecem aqueles walktalkies de criança. Parece que voltamos para os anos 90, época em que os celulares eram armas mortais de tão grandes.


Então veio a Apple com o seu iPhone. Meio grandinho! Mas tudo bem, porque ele chuta bundas e pelo menos é fino e leve, ao contrário daquela BOSTA do N95 que não sei porque todo mundo AMA/AMOU/AMAVA, foda-se.
Aí esses motherfuckers da Apple se aproveitam dessa Apple Mania e criam algo único, inovador, mágico: o iPad.

Apresentado como um intermediário entre o celular e o notebook, o iPad nada mais é do um iPhone para Amazonas e Gigantes. Pegaram a porra do celular e fizeram ele do tamanho da porra de um capacho de "Bem-Vindo".



Nhaaa, grande porcaria. O modelo mais fudido vem com míseros 64GB de espaço. Ele tem slot para cartões SIM (Isso mesmo, tipo o chip do Pedro) e DOCK slot como todo produto Apple. Nenhuma entrada USB. Fuuuuuuuuuuuuuuu.

Se a moda do iPad pegar prepare-se para viver num mundo assim:



Que inveja viu.

Valeu Lana e Nair Bello pela charge.

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Amo muito tudo isso...

Isso é para aqueles que frequentam o famigerado McDonald's.

Sábado, 14 de novembro de 2009. Após completarmos a gravação do Só Dá Peão #6, Jesus e eu ficamos com uma fome que não constava em nossos contratos. Leco não pode ir, pois sua religião não permite...

Após muito refletir sobre a atual crise que assolava nossas carteiras e levar em consideração o grau da Escala Leco (explicarei em outra ocasião) que nosso apetite atingira, fomos ao mais plausível dos lugares: McDonald's.

Veja bem, existem mcs e MCs (caixa baixa e alta, ¬¬). E, infelizmente, o mais próximo da minha humilde residência era um mc. E vou citar onde está localizado essa pérola da franquia McDonalds. Fica na esquina da Av. Engenheiro Caetano Álvares com o início da Voluntários da Pátria, em São Paulo, claro.

Eu já conhecia, de outras noites, a fama dessa unidade. Atendentes de má vontade e sujos, chão imundo, batatas e formigas fritas e outros atrativos que deixarei para sua imaginação, caro leitor. Mesmo assim, mais uma vez, arriscamos.

Ao chegar na entrada do estacionamento, compartilhado com uma loja "Americanas", percebemos que ia ser um desjejum díficil, pela quantidade de gente entrando e tentando estacionar o carro. Jesus, em toda sua astúcia, parou numa vaga em um beco obscuro e esquecido do tal estacionamento. Ao sairmos do carro, o primeiro choque: Um cidadão se aproximou e se ofereceu para tomar conta do carro. Sim! Um maldito e pegajoso flanelinha! Se você está confuso, porque leu que estavamos em um ESTACIONAMENTO, imagine nós. Jesus titubeou, mas disse um gaguejado "OK". "Cara, eu fiquei sem palavras...", ele me disse logo após.

Já dentro do mc, tivemos o segundo choque. Muita gente nos balcões fazendo aquela formosa fila sem sentido, e entre alguns caixas, outros, fechados, CLARO! Nos dirigimos até uma das filas quando notei que a caixa da ponta oposta estava solitária, acendo e gritando o padrão "MOÇO, AQUI!" para nos dirigirmos até seu caixa. Achei estranho, porque era o único que não tinha fila. Deveria haver algum motivo. No percurso de 3 metros descobrimos o porquê dos caixas centrais estarem fechados. Jesus pisou e, por pouco não molhou a meia, em um lago de suco de uva. "Bela decoração", pensei. O terceiro choque veio depois que fiz meu pedido, pois entendi o motivo da fila inexistente alí. Havia uma fila com o dobro das outras, para RECEBER os lanches. Um singelo Número 1 saia em média a cada 3 minutos.

Pegamos nossas bandeijas e arriscamos comer lá fora, pois já era bem tarde da noite e as pombas estavam dormindo. Aí veio o quarto choque. O pandemônio. É assim que eu descrevo a situação da área das mesas. Parecia que uma invasão zumbi tinha acontecido alí. Copos, bandeijas, dejetos pelo chão. Encontramos uma mesa semi-vazia, pois ainda havia gergelim, alfaces, guardanapos usados e outras coisas sobre ela. Tentei me aproximar da cadeira quando notei que pisei na ponta da uma bandeija, fazendo com que ela se transformasse numa catapulta e arremessasse uma rodela de tomate com maionese na ponta do meu pé. Apenas retirei a rodela e segui com minha vida.

Enquanto eu tirava uma fatia de picles que estava preta de meu lanche, Jesus me apontou o quinto choque: o lixo... E como uma imagem fala mais do que mil palavras, me absterei de comentarios.

Eu estava começando a indagar se o McDonalds não estaria promovendo o filme 2012, que estreara um dia antes. Depois que McNuggets bateu a chapa acima, um faxineiro/balconista/cozinheiro foi acionado para limpar a bagunça. Ele olhou, olhou, olhou e olhou. Tirou um copo, dois. Talvez buscasse inspiração divina para tarefa, talvez estava arrependido por ter enviado currículo para lá. O que quer que seja que ele pensou, o motivou. 5 minutos depois, estava tudo organizado (eu disse organizado, não limpo). O Senhor me disse nessa hora, "Vou tirar uma foto dele e sugerir para Destaque do Mês!". Concordei. Afinal, aquilo era tarefa digna de uma foto na parede. Nada de Josiscleide, nada de Ricardina, eu quero aquele rapaz que mesmo quando tudo parecia perdido, estufou o peito e mergulhou no lixo.

Fomos embora (depois de levarmos as bandeijas para o lixo apropriado). Nos esgueiramos pelas paredes das Lojas Americanas até o carro, para fugir do flanelinha de estacionamento. Mas mês que vêm, estaremos lá de novo, para ver se o rosto daquele pobre funcionário está estampado na parede numa bela foto estilo 3x4. E também para comermos uma McFormiga frita.

I'm loving it.

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100 Youtube hits em 4 minutos

Olá.
Não estou de bom humor hj, pois meu bigode me decepciona. Mandaria uma foto se fosse socialmente aceitável.
Mas minha falta de afeto por partes de meu corpo não é o tema deste post. Não mesmo.

Vim falar do Youtube. E vou começar como uma redação digna de reprovação deve começar.

Hoje em dia, todo mundo conhece as maravilhas e desgraças do site supracitado. Todo favelado que se prese tem seu video editado no "glorioso" Movie Maker e upado para os servidores fétidos do Youtube. Fazer o que, né?

Inclusão digital a parte, o youtube transformou em hype videos, que nem se você mandasse pras VideoCassetadas do Faustão fariam tanto sucesso (e olha que eu nao perco um Domingão sequer!).

Tá. Eu sei que você é frustrado porque seu video de mentos com Coca Light nunca teve a atenção merecida, eu também tenho minhas frustrações e meu teclado é uma merda mole que não funciona direito, mas é hora de relembrar os 15 minutos de fama daqueles videos de outrora, mas que aquele teu amigo que comprou o computador nas Casas Bahia ontem, manda pra você hoje, achando que foi ele o primeiro que viu o video das "Arvores somos nozes".



Ok. São só os hits internacionais. Mesmo porque, video de brasileiro é uma MERDA mesmo.

Fiz esse post só porque não tenho o que postar. Minha mãe ficaria orgulhosa...

Qjuz e fomfom no mamilo esquerdo.

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Malditas bolachas

Eu gosto de bolachas. Sejam elas doces, salgadas, recheadas, granuladas, grandes, pequenas, enfim.

Elas evoluíram junto com a humanidade. Seu gosto, estilo, cores e até aquela fitinha vermelha pra abrir o pacote! Antes daquilo era uma verdadeira epopéia para abrir a embalagem.

Mas uma coisa não evoluiu e pelo andar da carruagem não vai mudar tão cedo: As miseráveis bolachas quebradas nas pontas do pacote!

A primeira e a última bolacha está sempre esfarelada, esteve sempre assim e estará também, pelo jeito. Aquele papo de quem comer a última bolacha do pacote não irá casar anda lado a lado com ideia de que casamento não presta, nunca prestou e nunca prestará. Você come o último biscoito, não importa o quão esfarelado ele esteja. É uma merda? É! Mas fazer o que. Alguém tem que faze-lo!

Eu não estou aqui para resolver o problema do design das embalagens, muito menos para dizer a vocês para não comerem as últimas bolachas. Estou aqui, meramente para alerta-los, verbalmente e graficamente.

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Foda-se o Crepúsculo

Me deu vontade de falar sobre um filme.

É um mimimi por causa de Twilight, o filme gay de vampiros gays que vai virar cinessérie também, tipo Harry Potter. Eu não li o livro, porque não me interessei e também porque eu tenho preguiça de me interessar. Não fui ao cinema assistir ao filme também. Sempre achei que iria ser um filme para pré-adolescentes TodaTeen e Capricho. A glória do acerto me assola.


Assisti ao filme por acaso, na casa da minha prima (13 anos e apaixonada pelo Edward, a proposito). Ela disse que ia colocar o DVD pra assistir pela enésima vez (eu gosto dessa palavra), então pensei: Let's give it a shot.

A cada cena que passava eu entendia cada vez mais o significado das expressões "dor no pâncreas" e "what the fuck is that, nigga?!". Eu estava assistindo a um monte de cocô de Estegossauro (vide Jurassic Park). Duas longas horas depois e nada foi acrescentado a minha vida. Nem a Kristen Stewart me fez suspirar. Pensei: Tanto mimimi pra isso?

Assisti grandes merdas esse ano e ano passado. Como o sacrilégio que fizeram com Max Payne nas telonas fétidas. Mas esse filme, ah, esse filme creio que superou pela chatice.

Twilight fede. Fede a CPTM pra F. Morato as 6:30 da tarde com uma mijada de gambá no meu colo enquanto eu cago.

Mas eu achei (via) uma sugestão de final para o filme que com certeza iria me fazer pagar pra assistir Crepúsculo.

Chute a bunda deles, Blade!

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Done with the MJ

Bixo, se tem uma coisa que me deixou filho da puta da cara foi essa beatificação instantânea do Michael Jackson depois que foi pra terra do menino Jesus, negada que vivia chamando o cara de pedófilo agora dedica um álbum no orkut inteiro só pra ele. Tudo bem, nunca é tarde pra começar, quer estudar a obra do cara, estuda, compra os cd's, assiste os clipes, mas não fica fingindo que é o maior fã do cara, desde que ele era preto, porque NÃO É!

Michael Jackson ao saber da sua idolatria

Enfim, eu faço parte do grupo de pessoas que sabem quem era Michael Jackson e o que ele fazia, só. Não sei dançar, não sei cantar, mas uma coisa é certa, o cara manjava das coisas. Quem nunca entrou em um playland quando era muleque e ficou sonhando em ter uma sala de estar igualzinha? Pois bem, o cara tinha. Em abril rolou um leilão de pertences do preto branco cinza, a fim de saldar suas dívidas (de dorgas mano), começando pelo salão de jogos, dá só uma espiada:

clica na imagem porra

Porque alguém que tem estátuas em tamanho real do Bruce Lee e do Darth Vader, em meio à fliperamas dos simpsons e simuladores de 360º, merece meu respeito.

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Estagiário Piruca... "Fazendo escola"

Ééé meus caros batutas... Nosso amigo Estagiário Piruca, se foi do blog... porém, provou que possui adeptos remanescentes (???) por toda a internet... Agora pouco fui abordado no MSN pelo nosso amigo Henrique... que me fez uma "Denúncia" bixo... Um post do batuta foi "plagiado". Curiosamente o post copiado tinha sido feito pelo nosso Estagiário Piruca...

Isso mesmo.. tirei até o print screen para provar a displicência do gatuno que copiou piruk ..confiram:

RARARARA, clica pra ampliar, BURRO

O cara não teve nem o capricho de retirar o bordão "Olá meus caros batutinhas" husauhsa, o q os leitores dele deve ter pensado??? q porra eeh essa???

E outra... ele cita tbm nosso amigo Malfa no post.. isso mesmo... o assíduo frequentador gordinho do blog.... nada a dizer, além de RIDICULO JARBAS

Bjundas e até a próxima...

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#forasarney FAIL.

Twitter, twitter, twitter. Um lugar cheio de palhacinhos, engraçadões e outros humoristas de plantão. Um lugar feliz, tranquilo.

Eis que surge do limbo um grupo de pequenas celebridades (note a ênfase e a posição da preposição), sob o alias de @twpirata, com o intuito de fazer grandes protestos e gerar comoção mundial.

O protesto foi: Colocar o hashtag #forasarney no topo do Trending Topics do Gorjeador online.

Mas aí você pergunta:

Mas Bottini, como eles fizeram isso???

Muito simples, dona de casa. Eles pediram para todos os seus fãs idiotas e seguidores mudarem seus avatares para a "bandeira" deles e escrever #forasarney incansavelmente até atingir a meta.

A ação então teve início. O ponto alto foi quando pediram pro @APLUSK (Ashton Kutcher) entrar na onda. Falharam miseravelmente. E, em meio a discórdia que se instaurava, eles conseguiram colocar o hashtag no topo, mas e aí? Levaram a fama de babacas agitadores pseudo-idealistas, apareceram em meia dúzia de artigos por aí, pediram uma pizza meia mussarela, meia calabresa e ponto.

E aí vc pergunta de novo:

Mas puxa troy, você é contra o protesto?
ou então:
Mas você que é tão a favor de protestos vem contra esse?

Eu respondo: Primeiramente vão tomar nos seus respectivos cus. Depois, não sou contra protestar, apoio. Mas pra mim isso não é protesto, isso é agito, onde alguns não sabiam nem do que estavam falando. Gente que só fez porque seu "idolo" pediu. Isso foi a mesma coisa que:

Foi o melhor q eu achei pra "melancia no pescoço"

Além disso, eu prefiro dançar Twist.



Como um video ilustra melhor do que um texto gigante, o @Cardoso fez um, resumindo a saga que usurpou desde hashtags ao bom senso no Twitter:



O bom é saber que tudo foi em vão, já que o mundo acaba em 2012 mesmo.

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Queime PPT

O e-mail é um veículo muito importante. Tão importante quanto o Sábado, o Domingo e os feriados. É nele que eu recebo novidades, convites, piadas babacas, putaria, mensagens pessoais e mais putaria.

Sempre encontro também as melhores ofertas para aumentar meu pênis ou para mante-lo ereto. Mas SPAMs a parte, não estou aqui para protestar contra essas propagandas indesejadas. Estou aqui para declamar meu ódio e ojeriza por um nicho "e-mailístico" denominado "PPT". Eu denominei-o assim, pois eu quis e ponto.

Essas apresentações sempre mostram coisinhas bonitinhas, mensagens do dia, gatinhos fofos, lugares lindos de morrer, orações estúpidas, piadinhas sem graça, etc. Tudo devidamente "sufixado" por mensagens como "Tenha uma ótima semana", "Agora volte ao trabalho" ou ainda a maldita risada babaca (seja do Mutley ou de alguma criança ranhenta). Ah! Tenho vontade de jogar gasolina no meu monitor e atear fogo cada vez que vejo isso. Porque eu vejo, sim! Acho que porque ainda tenho a esperança de ver algo bom de verdade, ou talvez seja só por masoquismo. Maldito seja Power Point.

Muitos atribuiriam seu advento ao Diabo, pra sacanear a gente. Eu creio no contrário. Power Point é obra de Deus, aquele velho barbudo que fica entediado e vem jogar Sim City aqui na terra, as vezes. PPTs são tão mongois e chatos quanto aqueles programas "EMNOMEDOSENHORALELUIA" da madrugada. Tão inúteis quanto os discursos do Papa sobre a paz e os métodos anticoncepcionais. Tão irritantes quanto a sexta feira santa! Fora isso, a maioria dos PPTs são de mensagens de paz ou divinas. Pra trazer uma semana mais feliz. Aaah vá!


A primeira imagem que apareceu no Google Imagens pela palavra-chave "PPT". Alguma dúvida agora?

Aliás, me ocorreu uma idéia aqui. Passar spams por apresentações do Power Point. Todo mundo lê essas porcarias mesmo. Que custa colocar um AdSense nele? Um linkzinho pro site de PenisEnlargement.com. SPAMs e PPTs caminham lado a lado e de mão dadas.
A diferença é que as pessoas abrem o Power Point.

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Singela Homenagem...

Telefonica...


Vá tomar no cú, bando de filhos da puta

¹³

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