Estou de volta depois do meu recesso homossexual emocional para trazer para voces mais um 10 coisas para se fazer...desta vez no cinema.
1- Entre no cinema com ovos e tomate. Faça você mesmo uma critica durante os 20 primeiros minutos de filme.
2- Se o filme for ruim, arremesse os ovos e o tomate na tela e no cara q controla o projetor, sem esquecer de desferir um "Não acredito que paguei para ver esta MERDA".
3- Xaveque todas as atendentes, desde a compra do bilhete até a pipoqueira. Faça bastante barulho para não perder tbm a oportunidade de ganhar o coração da lanterninha. Alguém vc vai comer, nem q seja a barra de chocolate.
4-Espere fora do cinema a sala encher e apagarem as luzes,entre e procure com os olhos aquele lugar escondido no meio da galera. Pare no inicio do corredor, tire seu pau pra fora e va esbarrando em todas as cabeças da fileira da frente, gentilmente pedindo desculpas a todos.
5- Sente do lado de uma mina em uma comédia romantica e quando as luzes se apagarem, chegue na orelha dela e com uma voz sensual diga: "Ei...linda..vc gosta de Star Wars?! Lembra do episódio II quando o ANAKIN se apaixona pela princesa?!". Se ela for nerd, vc tem sorte.
6- Entre com um amigo mas finjam não se conhecer e sentem cada um em uma ponta do cinema. Durante o filme, comecem uma discussão entre voces e acalore-a colocando pessoas q estão na platéia no meio. A sessão será interrompida com uma batalha entre 2 grupos: os que querem bater em vc,e os q querem bater no seu amigo.
7- Geralmente os cinemas tem mais de uma sala. Antes de entrar no filme, veja os horarios das sessões e case o final do filme que vc quer assistir com o inicio do 2° filme q vc assistira (se possivel).Compre entrada só para o primeiro e ao terminar a sessão se faça de linguiça na saida e ,a francesa, se misture com o pessoal q está entrando para assistir o segundo ;). (testado por lecokiller).
8- Em um filme de terror, quando o clima estiver tenso e todos estiverem muito concentrados no suspense, dê um grito MUITO ALTO dizendo " AAAAAAAAAHH, GOL DO CURINTIAAAAAA \O/". Vc vai assustar todo mundo e não vai apanhar, pq tem pelo menos uns 20 curintianos que vão vibrar com vc.
9- Entre em uma sessão daqueles filmes super esperados, assista o filme inteiro e saia para a fila da próxima sessão do mesmo filme. De frente para todos, grite "SENHORESS....um minutinho da atenção de voces.." e conte o final do filme. Depois Run forest, run
10- Esvazie um copo de refrigerante e coloque gasolina, depois arranje um esqueiro e quando o filme começar coloque fogo nesta merda. Para ficar ainda mais bonito, de uma bicuda e veja o rebosteio. Você, além de realizar os seus sonhos pirotecnicos de criança, vai conhecer a brigada de incendio (q para mim é lenda) e pela primeira vez na sua vida vai usar a saida de emergencia por necessidade.
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Bjomeliga e me chama sessão que eu te mostro o piruzão
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