Enquanto Isso no Yahoo...

Estava vagando ai pela net, e me deparei um uma estatística engraçada, o top 10 das coisas mais procuradas no Yahoo! , ai vai a lista :

Aahahah, essa lista , me deu a entender e chegar na segunte conclusão:

- 90% das pessoas que buscam algo no Yahoo são homens (punheteiros por sinal)

- 10% São mulheres ou bichinhas querendo saber do fantástico...

Beijundas a todos!

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Um deles se fudeu!

Só um...

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Batuta Recomenda: Kung fu contra as bonecas

O Brasil é RECHEADO de filmes podres feitos por diretores sem noção tendo como a unica certeza de que sua obra tem INFINITAS possibilidades de fracasso. Alguns fracassos foram tão feios que não chegaram nem a ir para o ar. MAS ESTE MEUS AMIGOS, ficou conhecido globalmente como um dos piores filmes de Kung fu da HISTÓRIA. Estamos falando de:

KUNG FU CONTRA AS BONECAS

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Este que é o único filme de kung fu brasileiro que teve repercursão global pela sua monstruosidade, talvez por ser o único filme de kung fu nacional mesmo. É cultuado pela trasheira internacional nem tanto pelos seus méritos cinematográficos, mas sim por ser um filme que ninguém assistiu, só o amigo do vizinho que diz que assistiu Desde o primeiro minuto de filme, ja se percebe que o orçamento foi menor do que comprar pão e mortadela na padaria.

Olha a sinopse da bagaça aqui embaixo:

"Um homem volta à casa paterna e descobre que sua família foi brutalmente assassinada pelo bando de um temível cangaceiro. Jurando vingança, ele recebe o apoio de uma sensual lutadora de capoeira. Mas a dupla descobre que os sertanejos não são tão perigosos nem tão machos quanto aparentam. "

Tipo, o que mais me enche de orgulho nesse filme é que o grupo de cangaceiros era covarde. Isto é, o pai e FAMILIA do pica grossa do filme foi morto por um bando de cagões.
O filme foi lançado internacionalmente com o nome de Bruce lee VS Gay Power (nome "felomenal"). E o sucesso foi enorme, já que a comunidade trash adora uma perola do kung fu.

Aqui vai uma cena um pouco maior. Que nojo.

Se eu fosse um mestre shaolin ia sentir nojo e buscaria no inferno o filho da puta que fez esse filme. E tinha que ser no cangaço.
Não adianta,bicho, filme brasileiro ou é probreza, ou é putaria ou é CANGAÇO.

Bjomeliga e me chama de kung fu que eu te mostro o meu tofu

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Não consigo dormir...

O que devo fazer para me destrair?

A. Contar carneirinhos


B. Acessar o PornoTube


C. Desligar o computador


D. Estapear sua cara, vadia.

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Coisas do Velho Mundo

Oh não! Um incêndio se alastra nas planícies de nossa mãe Rússia!




Ufa! É só um motor de Lada em funcionamento...

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Lista Batuta - A Arte de Estragar fotos II

Éééé caros Batutas... Como vocês viram anteriormente, estou postando uma série de fotos "estragas" de um modo no mínimo "Atípico" , aí vai mais uma lista selecionada pela Batutas Photo Analizer Corporation Ltda S.A

Eu vou!!!

A tradicional gorfadinha

Quem nunca foi vítima da bunda no vidro??

Meteu a fuça bixo

Ele que é um exemplo de Dignidade, tanto no pessoal quanto no professional

Sai daí gordinha! (parece minha vizinha)

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Sobre Barrichello...

Olá meus caros batutinhas... Não sei se vocês se lembram... maas um tempo atrás o Batuta por Batuta fez uma bonita homenagem ao nosso "Grande ídolo" Rubens Barrichello...

Bom, hoje mesmo eu penetrei no site da Globo.com/esportes , para ver se havia alguma novidade sobre o Curintia... Nisso, vi uma notícia que me chamou a atenção, con o seguinte título:

Hortência pede sorte ao basquete e faz ironia ao citar Rubens Barrichello

Bom.. vejam um resumo da reportagem:

a Rainha assumiu o comando do basquete feminino no país e deu várias provas do prestígio que a levou ao posto. No pequeno e lotado auditório da sede da entidade, no Centro do Rio de Janeiro, a ex-jogadora posou para fotos, comentou os quadros históricos nas paredes e foi chamada para a mesa durante a cerimônia. Como de hábito, não economizou nas palavras e fez até uma comparação com a Fórmula 1.

AGORA VEM A PARTE "CÔMICA"

- Desejo muita sorte ao novo presidente, o basquete está precisando. Sorte é trabalho, mas é preciso ter estrela. O Rubinho Barrichello, por exemplo, tem estrela, apesar de muitos dizerem que não. Ele é milionário, ganha muito dinheiro. O problema é que a estrela dele fica na bunda e se apaga quando ele senta no cockpit – afirmou, arrancando gargalhadas dos presidentes de federações.

Hahahaha, muito bem pensado... sou fã da Hortência, com certeza...

Quanto ao Barrichello..:

='(

HI HI HIII, BJUNDAS A TODOS

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10 coisas para se fazer - No trem ou metro

Olá amiguinhos, como vão os seus anus?!
Quem, visitante do batuta, não teve uma vida de pobre e teve q pegar a merda do trem para se locomover pela cidade ou pelas cidades.
Pois bem, eu já fui um desses fétidos usuários que recheiam o vagão como um rocambole de carne, e vou registar aqui 10 dicas para essa aventura ser inesquecível.

10 Coisas para se fazer - No trem/metro

Cheio de vagas sempre!

1- Pegue sua namorada (se for gostosa me passe o msn) e coloque-a na porta do vagão. Conte quantas pessoas mexem com ela. Se forem mais de 10, no dia seguinte no mesmo horário venda bonecas infláveis com o rosto dela . Agradável não é, mas rico vc vai ficar (yoda)

2- Quando a senhora cega entrar de bengala e ligar o radinho cantando aquela bela canção (que rende algumas moedinhas), estique sua perna e veja se ela não é apenas uma sem vergonha tentando ganhar algum. Caso ela tropece e caia... de duas bicudas nela e corra. Vão tentar te linchar de qqr jeito mesmo.

3- Ligue um rock'n'roll no celular e faça um bate cabeças no horário mais lotado, lembrando que quem acertar o senhor que vende amendoim com uma cotovelada no beiço ganha 10 Reais e os amendoins dele.

4- Junte alguns amigos, escolha uma rapariga e faça essa dança aqui.

5- Compre balas de goma (geralmente 5 por 1 real) e leia a embalagem. Se conter GLUTEN, faça um escândalo, finja uma convulção dizendo que você não pode ingerir essa merda e que é uma pessoa celíaca (q não tem tolerancia a GLUTEN seu imbecil aculturado).

6- Quando o trem parar em alguma estação terminal (onde geralmente fica por mais de 5 min) saia por todos os vagões em fila dançando conga e chamando todos para integrarem pois o que dançar melhor ganhará uma promoção. (depois corra...nunca esqueça de correr porra)

7- Entre com uma roupa de gorila e fique pendurado durante todo o trajeto da viagem na barra de apoio. Caso alguém entre vendendo algum produto derivado de banana, avance como o king kong pra cima dele de o golpe mortal do Donkey Kong e tome as bananinhas dele.

8- Estenda uma toalha Xadrez no meio do corredor do trem, saque sua cestinha e faça um picnic no meio do vagão. Não esqueça de levar aquele cebolitos prá animar os usuarios.

9- Arrume uma barba postiça, enrole seu corpo com um cinto cheio de dinamites de plastico e coloque uma jaqueta por cima. Arranje confusão sem abrir a boca, e quando alguém vier lhe dar porrada (no meio da viagem de preferencia), abra a jaqueta e grite : " MAHumada Hamed Ali BABUUUUU", alguém, com certeza, vai pular do trem pela janela.

10- Entre nu e com um jornal na mão, sente-se e cruze as pernas ( do jeito masculino).


Até a próxima amiguinhos.

Bjomeliga e me chama no vagão que eu te mostro o corrimão.

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Batuta Homenageia: McGyver

De todos os batutas homenageia, acredito que este seja o mais merecido. Não por ter sido (na minha opinião) a série de maior repercursão mundo a fora, mas também por nós nos identificarmos com esse semi-deus, gostoso, AIII q delicia ícone que gerou o nome "GAMBIARRA" para resolver nossos problemas.

Ele é MAC GYVER

Alguém que anda com um missel Tomahawk nas costas merece respeito

MacGyver teve uma breve passagem pelo Brasil em rede nacional, quando foi exibido pela Rede Glóbulo branco e lactobacilos vivos de televisão.
Para quem não sabe, a série Macgyver conta a história de um ex-agente secreto das forças especiais chamado Angus "Mac" MacGyver.
O recurso principal de MacGyver é sua aplicação prática do conhecimento científico e do uso de ítens comuns....traduzindo...GAMBIARRA.
Lembro-me como ontem o episódio em que ele desarmou uma bomba atômica usando:


a) Uma raquete de tênis.
b) Um elástico.
c) O olhar de uma gostosa acompanhando suas habilidades.



Foi Macgyver que nos fez acreditar que com um clips, um esqueiro e uma lampada, podemos explodir uma cela de prisão (mesmo a gente sabendo que nunca vai haver a chance de existirem esqueiros e clips em celas de prisão).
Foi por causa dele que tentei fazer minha bateria do carro carregar ligando na tomada diretamente ( mas esqueci q a bateria era de 12 Volts e liguei numa tomada 110).
Enfim, graças a este mestre, tecnologo, e pq não dizer....pegador, colocamos nossas cucas para funcionar e fizemos da nossa vida, uma grande GAMBIARRA.
Infelizmente a série Macgyver se encerrou no ano de 1992, mas continuara viva para todo o sempre na memória de nós: fãs, vagabundos e gambiarreiros que utilizamos a arte do improviso até hj.

Bjomeliga e me chama de profissão perigo que eu te abro com um clips, um elastico e uma camisinha.

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Falando nisso, você sabia...

A culpa é sua Babe, seu filho da puta.

... que a gripe suina é culpa da crise?!
... que sem dinheiro não tem vacina, então fudeu?!
... que na Reversal Russa o porco fode VOCÊ?!
... que teremos porcos zumbis pós gripe?!
... que o porco que começou com isso, vou buscar no inferno?!
... que ta rolando uma linguinça no seu CU?!

Bjomeliga e me chama de suino que eu te rolo no chiqueiro.

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