Há dias...

-...Em Que todos temos a mesma idéia.

Neutro não?

○☺çopk☻○ (¬¬)

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Ixcrotos: Zé do Morango, dançarino do cana

Finalmente o que parecia ser apenas especulação começou a acontecer. Recebemos a ficha do primeiro candidato do Ixcrotos.
Apresento-lhes o Zé. Vendedor de morangos na cidade de Caieiras, Zé tem o hábito de passar a tarde no mecanico cana (responsável pela manutenção do meu uninho) xingando o mesmo pela manutenção mal feita em seu veiculo.
Cana essa semana adquiriu um aparalho de som e ele embala a mecanica (e o posto inteiro) com Hits como Sérgio Malandro , Ritchie e etc.
Eis que, no embalo de um desses hits, nosso candidato abre oficialmente a acirrada batalha para quem vai ser o Ixcroto do concurso.

Dá o play ai embaixo na curta demonstração do nosso amigo:

Comentários?

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Cyanide And Happiness

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PLANTÃO - VANDAMME SE ENFURECE...

Olá caros amigos batutinhas motherfuckers. 
Uma notícia surgiu aqui no meu QG. O semi aposentado de merda VANDAMME ficou enfurecido após perder uma disputa em um campeonato de Counter-strike NON STEAM 1.6 com o patch 22.

Ao ter um problema com o windows em uma batalha acirrada no mapa "cs_office" ele perdeu o controle e desafiou o grande coreano doidão do caixa para um duelo mortal ao melhor estilo dragão branco (lembram da sessão da tarde?).

A equipe do batuta , que é assaz ligeira,  conseguiu em primeira mão um video (na verdade um gif) do ocorrido.

Será que ele joga de mata pombo?!

uehuee

fui

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Falando nisso, você sabia....

Eu pegava...

... que estou sem sinal ADSL?
... que seu modem deve ter as 6 luzes acesas?
... que a maioria dos problemas é resolvido reiniciando o modem e o computador?
... que estamos tranferindo você para o centro de diagnóstico avançado?
... que há uma fila de espera de 4 horas?
... que esse atendimento é inútil?

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Meu amigo...

...vc que visita este humilde blog. Vc que depois de um dia de merda no trabalho vem aqui e se diverte com nossa falta do que fazer ou com nossos comentários pertinentes.
Vc meu amigo, que passa noites em claro na frente do pc, vendo video porno e ntrando em blogs de pessoas com problemas mentais...como nós.
Vc Dona de casa, que assiste o Gaspareto a tarde , vai na internet procurar algum safadinho pra mostrar a xola na internet e entra no blog só prá ver o Lecokiller.
Você que tem gases e nauseas, vc que tem AIDS ou Cancêr, Vc que tem só mais alguns minutos de vida.......

VC.......Vc, sorrindo ao nos ver...

....VC...seu filho de uma pulta....comenta nessa porra pq entra nego pra carvalho aqui todo dia e ninguem comenta.
Quem comentar neste post e deixar o e-mail vai receber uma foto minha semi nu com uma folha de bananeira tampando a genitária...\o/

bjomeliga e me chama de adão q eu mostro minha serpente

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Batuta Homenageia: José Luiz Datena

Hi hi hi... é isso... meus caros amigos comedores de sujeira industrial. Hoje é dia de mais um batuta homenageia, e claro, que o nosso "herói" que receberá a nossa humilde homenagem não poderia ser otro.. alé do bom de velho "DATENÃO"... Isso aê... Reparem bem na elegancia do nosso Gordola:

Aki vão algumas das principais frases do apresentador:

"Um monstro desses devia ser enforcado no paredão da cadeira elétrica dentro da câmara de gás!!!"

"Existe o princípio coercitivo da lei! Matou, é cana, vai preso!

"Eu fritava esse cara na cadeira elétrica rindo!"

"Parem de mamar nas tetas do governo!"

"Isso é um tapa na cara da sociedade!"

E por aí vai... HI HI HI... nosso grande Datenão... deu também... uma bela demonstração de toda sua elegância... Na folclórica festa... que ocorre em Parintins, confira comigo no replay, vale a pena, hahahah :



Cool não? hahah... eu rachei de rir aqui.

Bom... vamos lá, esse episódio sitado logo ali em cima... não é um dos únicos.. "cools" que aconteceram com o Datena... teve também... aquele em que a Marta Suplicy, chamou ele de Faustão, hihihi, apenas pelo fato do nosso Herói-apresentador ser GORDO.

Outro motivo, que me faz gostar do Datenaço, é o fato.. dele falar algumas merdas engraçadas, e criticar todo mundo, Nesse caso, sobrou até para a escrota da Sonia Abrao. HAHA lá vai:



hihihihi... Bom.. e assim... vamos encerrado nossa humilde homenagem, a esse verdadeiro13 da televisão brasileira.

gordo

FUI. ixcrotos...

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Vai zé firula...

...cheio de gracejos e malabarismos.
Cheio de alegria e energia...
Só que tu, zé firula,TU C FODEU...
PQ TU EH ARGENTINO, ZE FIRULA....TU TEM Q C FUDER.
Créditos para o kbça que mandou o gif.
Bjos para minhas argentinas queridas la do sul Paty e Nanda. Nada contra viu...HEUHEUHEUEE
abraços por tras meu brasil varonil

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Era uma vez...

Era uma vez...

...um fotógrafo e seu amigo urso, que andavam juntos na floresta vivendo altas aventuras e muitas emoções em busca do ângulo perfeito..... até que....


...o Urso ficou esfomeado , avançou no infeliz e devorou-o até o osso fazendo-o virar um monte de carne moida e ossos e mandando-o direto ao mármore ardente do inferno.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~FIM~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

É isso ai pessoal, mais um final feliz.

Bjomeliga e me chama de ursinho q eu te como até o osso.

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10 coisas para se fazer - Banheiro Público

Quando se está no aperto, nada como um banheiro público para deixar nossas aflições no fundo de um grande rio de merda. Tem gente q não caga fora do pinico da mamãe. Tem gente q só caga fora. Eu faço os dois, e estes ensinamentos são para quem , na hora do aperto, resolve fazer mais merda do que o previsto.



1. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara tbm não tem papel.

2. Vá com 2 amigos entre em um box e deixe a porta semi aberta como se estivesse vago, quando alguem se aproximar comece uma pancadaria entre vcs e avancem prá cima do coitado.

3. Deixe uma moeda de 1 real no chão entre o seu box e o do lado (no vão embaixo) e fique atento ao espertalhão q pegar a moeda. No mesmo momento em q ele pegar, enfie a mão pelo vão e diga: " Devooooooolva". (Esse é testado por mim)

4. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi aberta para que alguém veja q vc não sabe diferenciar um Banheiro publico de uma sauna.

5. Na maior cara de pau (e coragem), entre no banheiro com um jornal e vá como uma flecha fazer um cocozinho bem demorado no mictório não ligando para os olhares curiosos e lendo a parte de Empregos nos classificados

6. Coloque uma roupa toda preta , um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.

7. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta , com maestro.O objetivo é sempre a musica do gás,que vc escuta clicando aqui(com direito a conteudo cultural). Se conseguir fazer uma contenção para a platéia é melhor ainda.

8. Perto do Natal, vestido de papai noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o coco e aquelas bufas esporadicas para falar "HO HO HO....Feliz natal"

9. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido cracha.

10. Tire sua roupa arranje um radinho e dance macarena nu no hall principal do banheiro.

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