Quando se está no aperto, nada como um banheiro público para deixar nossas aflições no fundo de um grande rio de merda. Tem gente q não caga fora do pinico da mamãe. Tem gente q só caga fora. Eu faço os dois, e estes ensinamentos são para quem , na hora do aperto, resolve fazer mais merda do que o previsto.
1. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara tbm não tem papel.
2. Vá com 2 amigos entre em um box e deixe a porta semi aberta como se estivesse vago, quando alguem se aproximar comece uma pancadaria entre vcs e avancem prá cima do coitado.
3. Deixe uma moeda de 1 real no chão entre o seu box e o do lado (no vão embaixo) e fique atento ao espertalhão q pegar a moeda. No mesmo momento em q ele pegar, enfie a mão pelo vão e diga: " Devooooooolva". (Esse é testado por mim)
4. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi aberta para que alguém veja q vc não sabe diferenciar um Banheiro publico de uma sauna.
5. Na maior cara de pau (e coragem), entre no banheiro com um jornal e vá como uma flecha fazer um cocozinho bem demorado no mictório não ligando para os olhares curiosos e lendo a parte de Empregos nos classificados
6. Coloque uma roupa toda preta , um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.
7. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta , com maestro.O objetivo é sempre a musica do gás,que vc escuta clicando aqui(com direito a conteudo cultural). Se conseguir fazer uma contenção para a platéia é melhor ainda.
8. Perto do Natal, vestido de papai noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o coco e aquelas bufas esporadicas para falar "HO HO HO....Feliz natal"
9. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido cracha.
10. Tire sua roupa arranje um radinho e dance macarena nu no hall principal do banheiro.
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