Bom dia, boa tarde, boa noite seus desocupados motherfuckers from hell. Aqui quem vos dirige a palavra é o mano Lecokiller que vai cantar um rap de 10 coisas para se fazer no final do ano e aproveitar a deixa e desejar a todos um ano novo cheio de putaria, bebidas e drogas. E pau nos seus
anuses. Ai vão:
1- Encha a cara de vodka (Pq espumantes é coisa de xanfro viadinho), corra para a praia nu, jogue uma rosa branca no mar e tente pular 3 ondinhas. Talvez vc não se lembre no dia seguinte, mas os indícios de sal no seu rabo te darão a resposta do seu sucesso ou não.
2- Seja você o homem que vai abrir o espumante ( Já disse que é coisa de bichona) e no momento da contagem regressiva, faça a escolha do seu alvo. Pontos: Cabeça = 10 , Membros= 5 , Membros fálicos (PAU) = GAME OVER, you are the winner.
4- Compre fogos de artifício e quando todos estiverem deslumbrados olhando para os fogos, solte os seus fogos em todo mundo.
Não se esqueça de correr depois, ok?!
5- Se você estiver em um hotel e todos estiverem fora de seus quartos (em alguma área comum ou comemorando em outro lugar) saia espalhando merda (isso mesmo, BOSTA) pelas maçanetas de todos os quartos, inclusive do seu. Depois reclame como os outros hospedes indignados. "TESTADO PELO CARECA"
6- Durante a ceia de ano novo, simule um ataque epilético anexo a uma engasgada para aquela leitoa da sua tia se tocar de que o peru que ela prepara é uma merda.
7-Convença a todos que mostrar o pau pra lua é uma nova simpatia de riqueza. Não se esqueça de dizer as mulheres ali presentes que o mesmo vale se elas mostrares o peitzinhos. (Se vc for realizar essa falcatroa, registre pelo menos as mulheres e mande prá nós)
8- Se estiver hospedando a familia na sua casa de veraneio, invada o quarto das mulheres, encontre as roupas brancas e faça manchas de menstruação nas respectivas virilhas das calças/saia/qqr porra. De noite não esqueça de alerta-las sobre o possível vazamento.
9- Prepare uma queima de fogos digna de fazer inveja para qm vai a copacabana, convide a familia inteira e os amigos e faça um pavio duplo: 1 que falha na metade, e outro que fica com vc e vai até o final. Acenda o pavio fail e espere alguem ir conferir o que deu errado. Acenda o segundo pavio e sente para ver o espetaculo.
10- Faça a simpatia batuta de final de ano- De tres voltinhas em torno de si mesmo. Pule 2 degraus. 15 polichinelos e mande fotos da sua mãe pelada para nós. Garanto que vc terá um ano novo fantástico.
A equipe do batuta deseja a todos os blogueiros, visitantes e seguidores do nosso blog, um final de ano de merda, com mta desgraça e bebida para consola-los.
FELIZ ANO NOVO.
Bjomeliga e me chama de novo que te mostro meu ovo
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