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@BatutaPorBatuta
E pra não dizer que o post foi só pra fazer SPAM!
Uma Lista Batuta dos 7 twitteros que não dariam certo, que eu achei por aí!
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15.6.09
SPAM! Gorjear...
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Alguém falou bosta
Atenção...
"Neste domingo, estaremos realizando a manutenção técnica de nossos transmissores. Excepcionalmente neste domingo, não apresentaremos a Sessão de Gala."
Eu odeio quando isso acontece.
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14.6.09
Guerra de estagiários
Chega ao fim, a saga "Guerra de estágiarios" por essas bandas.
Foi perguntado a você, estapafúrdio internauta, se cada um de nossos filhos da puta estágiarios (cargo sem remuneração alguma e com ocasionais chibatadas) deveria ou não permanecer aqui em nosso glorioso blog da grande lhama...
O resultado da enquete de Jesus foi:
Terá ele, com sua força divina, superado Piruca e sua..... e sua..... superado Piruca?
Nós, nosso corpo de jurados e Chuck Norris faremos uma breve avaliação de pontuação e decidirá em breve, qual dos 2 será o novo integrante dessa jóia da internet, o Batuta Por Batuta.
Chuck Norris na mesa do Júri
Que vença
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Ninguém falou bosta ainda13.6.09
Falando nisso, você sabia....
Relacionamento Fail.... que o amante da sua mina não gasta, só come?
... que você leva ela pra jantar e ele pede delivery?
... que você pode dar rosas, quem crava é ele?
... que chato não é ser corno, chato é o comentário?
... que pra você, de graça até chifre na testa?
... que sou eu que to comendo?
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2 babacas falaram bosta12.6.09
O Mestre Obi-Wan...
... sabe aproveitar a Força.
E seus padawans ficam gratos.
E seus padawans ficam gratos.
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11.6.09
Enquanto Isso no Framengo...
Oooo Adriano, tá me ouvindo???Ééé bixoo... O Adriano faltou mais uma vez ao treino...
Alguém viu ele por aiii???
Lhes Apresento
Bjundas a todos
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10 coisas para se fazer: No Cemitério
Olá caros amigos do batutaporbatuta: o seu blog de conselhos, notícias e coisas que você só vai fazer em um estado alcoolico avançado.
Hoje no 10 coisas para fazer, vou dar dicar de possiveis coisas que você pode fazer para tornar um momento de luto e memórias o mais descontraido possível.
1- Coloque um lençol branco com furo nos olhos e saia correndo pelo cemitério. Se estiver havendo velório(que geralmente é feito no próprio cemitério), pare ao lado dos parentes,olhe para o corpo e grite "Ó MEU DEUS, EU ESTOU MORTOOOOOOO".
2- Junte uma turma e faça uma batalha épica com direito a explosões (faraônicas) e lutas coreografadas.Caso algum jazigo se abra, use os pedaços dos corpos em putrefação para dar um toque realista a sua obra.
3- Chame os amiguinhos e faça um picnic em cima de uma lâpide espaçosa com bolinhos, pão, manteiga.AHHHH, não esqueça o PRESUNTO.
4- Aproveitando a deixa do dia dos namorados (ou caso vc queira conquistar algum coração), veja um morto fresco (que acabou de ser enterrado) e roube as flores que colocaram para homenagea-lo.
Lógica do Lecokiller: Uma foda vale uma assombração.
5- Pegue seu violão, um chapéu fundo e saia tocando pelo cemitério para ver se descola algum troco.
6- Chame umas 20 prostitutas, contrate um DJ, e faça do cemitério mais próximo uma grande boate. Não é ético, mas que deve ser lindo ver um monte de puta pelada em cima do jazigo, deve.
7- Coma um sanduiche de presunto durante o sepultamento. Não sei pq, mas pessoas vão te olhar com cara de nojo.
8- Escolha uma lapide confortável, uma toca do GUGU e vire o mais novo morador do cemitério mais próximo. Se for questionado pelos seguranças diga que está apenas tentando se acostumar com o lugar onde você vai passar o resto de sua.... morte?!
9- Faça uma grande fila de conga durante os sábados (que são os dias de maior movimento em cemitérios). Se fizer sucesso, anuncie na internet e tente ganhar algum.
10- Corra nu e olhando para o chão entoando o quase cantigo "CHINEEEELO....QUIDÊ O CHINEEEELO"
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Agradecimento: Elis, por ser vendedora de Jazigos.
Bjomeliga e me chama de morto que eu te mostro o que tá vivo na minha virilha. ( e não é a minha micose)
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10.6.09
Arremesso de faca - FAIL
Pq nem sempre elas vão aonde nós queremos...
bjomeliga e me chama de faca que eu t corto uma lasca
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