“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água ta boa!”(autor desconhecido)
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“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água ta boa!”(autor desconhecido)
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É isso aí putada, cá estou eu, Jesus McNugget, roubando frag dos momentos finais do estagiário Piruca, FODA-SE!
Só queria dizer que meus próximos posts aqui serão desprovidos de qualquer preocupação com:
1-a moralidade de seus leitores;
2-a aprovação de seu conteúdo por parte de seus leitores;
3-seus leitores
Também estão fora de cogitação imagens de pintos, além do meu.
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Achei um lugar interessante de se tatuar, estava pensando em fazer um otro tipo de bicho um pokemón por exemplo...
Bacana pois dá para brincar com ele em horas vagas...
Beijoss batutinhas essa foi a última postagem q eo faço.
E lembre-se PIRUCA no blog!!!
Vote em mim!!!
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ÉÉÉ meu caros batutas... A "Era" do nosso estagiário piruca está chegando ao fim... dia 13/04 (segunda feira) O nosso grande noia amigo estará dando adeus ás postagens, e com certeza deixará saudades por aqui... Bom.. isso é por enquanto... já que você, pode definir o futuro do nosso graande amigo... votando na enquete logo aki na direita do blog >>>>
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Hoje eu tive uma pequena conversa com Jesus McNugget, próximo estagiário que ocupará o lugar de Piruca, na disputa pelo cargo de Executivo Motherfucker Senior aqui no Batuta.
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Tamo devendo "10 coisas pra se fazer", eu sei. Mas também sei que você é um/a safado/a e nem por isso reclamo...
Então... coelhinho da Pascoa que trazes pra mim? Atos inconsequentes, com certeza...
"Olá amiguinho, vai tomar no cu"
1. Compre ovos vencidos pra dar praquelas pessoas LEGAIS na sua vida.
2. Na hora de entregar, ataque-os com força nelas e diga que na cabeça vale 50 pontos.
3. Vista-se de Hortelino e saia por aí espreitando e diga que está caçando coelhos.
4. Pegue os ovos de pascoa da galera, vá até cozinha, quebre-os e coloque-os em uma frigideira para fazer um omelete.
5. Pra cada pessoa que entregar um ovo de pascoa, sente-se faça cara de que está cagando e tire o ovo que estava escondido nas suas costas/bunda.
6. Simule um sindicato com galinhas de verdade e faça-as "protestar" no meio rua sobre o absurdo do ovo de pascoa, com cartazes e você de mega-fone dizendo "Abaixo ao ovo de pascoa!"
7. Dê ovos de galinha pintados e diga seriamente "Eu comemoro a festa tradicional."
8. Depois de ganhar todos os ovos de seu direito, levante e diga seriamente "Tenho uma noticia para vocês... Eu tenho diabetes... os exames chegaram ontem..."
9. Contrate strippers para o servir o almoço da família e diga que elas são coelhinhas da playboy.
10. Sirva carne de coelho no almoço.
Boa Pascoa, crianças...
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