Thriller indiano!!!

Não sei como classificar essa pérola...
ahh... dá o play aí logo

Os indianos são gênios.

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Enquanto isso, na Prisão das Filipinas....

Haruhi Dance

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Focas... não Obama

Enquanto o mundo está o maior bafafá pcausa do novo pica grossa do mundo, Barack Obama, me sinto na obrigação de não dar a mínima para o assunto. Porque:

A) Eu nao moro nos EUA, nos preocupemos com o presidente bem meia boca q temos.
B) O preço do Etanol não vai baixar aqui no BRasil, oq significa q essa eleição nada impacta em mim e no meu UNO Bala!
C) Eu sou do contra.
D) Focas são mais interessantes.

Pois bem, falemos das tais focas. A foca é um animal marinho e gosta de tomar sol na praia da enseada no Guarú. É um animal que trasmite um ar de nojentinho, esnobe, e posso dizer q não está nem aí pra VOCÊ!!

Foca em toda sua sensualidade.

Na verdade, existem apenas 2 tipos de focas: as esnobes e as bonitinhas

Exemplo de foca esnobe:

Exemplo de foca bonitinha:

Algumas curiosidades sobre as focas

- A foca é um mamífero da família dos focídeos.

- A foca pode ir a profundidades de 100 metros nadando. Ela agüenta ficar mais de 10 minutos sem respirar.

- A musica favorita das focas é Crazy do cantor Seal (hãm? hãm? pegaram?)

- Sua comida favorita é um numero 1 com Coca e um nugget de 6 com molho barbecue.

- Na União Soviética, a foca caça VOCÊ!!

- As focas fizeram vc esquecer o Barack por alguns segundos.

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Bichos robô

Ainda vou ter um desses =D

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Batuta recomenda: Super Xuxa contra o Baixo Astral

Hey motherfuckers, aqui é lecokiller no comando do teclado mais vagabundo existente no globo para trazer para vocês a primeira parte da Sessão "Brazucas" do batuta recomenda.
Claro, não poderia deixar de iniciar essa sessão com um clássico do cinema nacional, que fez a minha alegria infantil na sessão da tarde e que eu tenho até o VHS.

SUPER XUXA CONTRA O BAIXO ASTRAL

O filme, uma cópia sem vergonha de Labirinto que tinha como vilão o giant gay David Bowie, é um dos meus clássicos preferidos das tardes osciosas na frente da tv. Não dava prá passar despercebido, quando aquela voz sensual do narrador da globo anunciava " Xuxa e seus amiguinhos aprontam varias confusões para resgatar o cãozinho da nossa rainha, enfrentando muitos desafios e vivendo altas aventuras". BLZZ Narrador....VOU TER Q ASSISTIR ESTA MERDA. Aquele cara sabe como convencer alguém a assistir sessão da tarde.

Olha a sinopse ai cambada:
"Baixo Astral declara guerra à Xuxa e rapta o seu cãozinho Xuxo. Com ajuda de seus amigos, Xuxa terá que enfrentar várias armadilhas até chegar ao antro de seu arqui-inimigo e travar uma batalha mortal."

Fico imaginando a Xuxa em "uma batalha mortal". Ela com aquele "XORTINHO ""toxado" na rabióla (desculpem a gramática com X, mas é a Xuxa né porra) e seus poderes do arco íris. Até me urinei aqui agora de tanto medo das cores malignas FROM HELL do arco íris.
Falando em "toxado", vocês já imaginaram a Xuxa tocando uma DT 200?!
Pois nesse clipezinho (q já entrega o final bicha do filme) vc vê a nossa rainha dos pornos baixinhos entoando a bela canção do arco iris e pilotando a porra da dt 200.
Da o play ai o caralho:

Curiosidades:

1- Quem tira a mão do guidão e da um tapa na buzina da moto?!?!
2- Xuxa tira uns 4 pirulitos e na cena seguinte aparecem uns 05725725727597X sendo X a incognita da oração, alvejando as crianças. Além de rainha é mágica
3- Como 19 e 20 segundos...olha o sorrisinho maroto da rainha.
4- Suvinil fez o pior investimento publicitário na história.
5- com 44 segundos, pause o video e veja a copa da bunda da xuxa inteira.
O resto vc só assiste prá agradecer pelo cinema nacional ter dado uma evoluida e parado de investir em porqueiras como essa.
De qqr maneira, o batuta recomenda para acrescentar a sua cultura trash.
Então é isso....
Até a próx.
Bjomeliga e me chama de Xuxo, baby

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Ai minha nuca...

São em momentos como este que eu me lembro do meu tio Élcio (sim, é um nome estranho) me chamando de linguinha quando eu era criança.
Então, este post. vai em homenagem ao meu tio e a todos aqueles que odeiam crianças e tem vontade de matar esses pequenos morféticos.

Viva o pescotapa....
viva a sua mãe...
Bjomeliga e me chama de dengoso

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Homens e mulheres [2]

Sim... agora minha versão do tema :D

Hihihi, desculpem a falta de posts por minha parte.

estou acessando pouco nosso blog, devido a problemas escolares =S

Bjosmeliga!

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Homens e Mulheres

Espero que agora elas entendam pq as vezes somos assim tão stressados e com o coraçãozinho peludinho como os pequenos gremillings.

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu, caralho.

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É meus amigos, por mais feminista que o mulheriu seja, tem que concordar que é mais ou menos assim. Mas prá não falar que eu sou um machista Fr0m H££L, estou aberto a receber o troco pelos comentarios...ou no meu e-mail.
Mulherilll....bjo...me liga...e me chama de gostoso no MSN

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A Reversal Russa

Bem vou explicar um pouco sobre o que é a Reversal Russa, pois ela já foi utilizada diversas vezes aqui no blog e muitas pessoas não sabem o ela significa ou sabem identificar seu uso. Salve a Desciclopédia!

Na União Soviética a foice martela VOCÊ!!

Reversal Russa é uma metodologia de debate usada pela União Soviética durante o Século XX, inventada pelo Mestre Yoda. A metodologia foi criada para vencer imediatamente qualquer debate contra capitalistas, porém, na União Soviética, o debate vence VOCÊ!!

Isto porque a União Soviética é um país totalmente automatizado onde todas as situações normais do nosso cotidiano se revertem. Você pode chamar o táxi, porém, na União Soviética, o táxi chama VOCÊ!!

Na União Soviética o download faz VOCÊ!!

Na União Soviética, as regras lêem VOCÊ!!

A Reversal Russa foi criada por Lênin, claro, e segue regras descritas pela ABNT:

- SEMPRE tenha VOCÊ!! no fim, ooops, corrigindo: sempre tenha, no fim, VOCÊ!!

- A estrutura pode ser descrita como Na União Soviética + Sujeito + Verbo Transitivo + VOCÊ!!

- SEMPRE escreva a palavra VOCÊ!! em letras maiúsculas e com NO MÍNIMO dois pontos de exclamação (!).

- Os pontos de exclamação devem ser escritos em itálico e a palavra VOCÊ!! deve ser escrita em negrito.

- E, é claro, as regras não precisam ser seguidas. Mas, na União Soviética, as regras seguem VOCÊ!!

- Em 22 de abril de 1870, Lênin quis obrigar um homem a seguir a Reversal Russa e acabou morto. Para seu azar, esse cara era Chuck Norris.

Na União Soviética os presente abrem VOCÊ!!

PS: Esse post é ao contrario pq na União Soviética quem é alinhado a esquerda é VOCÊ!!

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Falando nisso, você sabia....

Senhor Barriga e Pesado com Seu Madruga

... que em terra de cego quem tem olho é turista?
... que o Jorge Versilo me dá náuseas?
... que sábado de sol aluguei um caminhão?
... que na União Soviética o caminhão aluga VOCÊ!!
... que Stalin tinha um SENHOR BIGODE?
... que vamos cortar a barriga Senhor Bigode? Digo...

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