Aprenda com os mestres

Pessoal, durante a minha vida nojenta e cheia de aventuras sexuais, lembro-me de um período mágico chamado "Escola" ou "colégio" (para os mais mesquinhos) onde os escrúpulos eram limitados à 0 e nós realmente não tinhamos noção de valores nem de merda nenhuma (ainda não temos, só atingimos a maioridade(grande merda mole)). Pois eis que, na casa do meu amigo Renato (Gandhi), surge uma das referencias que nos faz assim, tão imbecis. Prova disso é a extensão da advertencia ( que fez com que eu tivesse q fazer uma gambiarra).

Advertência emitida pelo colégio Senemby

Se na sétima série ele já era assim, imagine hj.
tchau curiós

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Falando nisso, você sabia.......

Linguiça pronta pra farofa da sua mãe

... que eu + vc + uma ilha = tédio?
... que eu dí um bejo nela e chamei pra passear?
... que a gentis fomus num chopingui?
... que あなたはゲイのを?
... que sua mãe é igual farofa de churrasco, todo mundo passa a lingüiça!!
... que está rolando um churrasco agora?

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10 coisas para se fazer - SUPERMERCADO

Olá, cá estou inaugurando um novo quadro batuta... é o 10 coisas para se fazer.

Nesse quadro... eu vou falar umas merdas de algumas coisas que você pode fazer em determinada situação.

10 coisas para se fazer - SUPERMERCADO

Mercado

1. Pegue 20 caixas de camisinha e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. Talvez você tenha a sorte de encontrar algum deles no caixa (HahhaHAH). em ultimo caso use o creme vaginal.

2. Vá ao atendimento a cliente e pergunte se podem reservar um pacote de arroz pra você. (???)

3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.

4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz porra!?”

5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.

6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.

7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.

8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar)

9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

10. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

Com essas dicas escrotas você vai sair da rotina e suas idas ao Carrefour serão muito mais divertidas. ahahh

PS: Jota... se você ainda está vivo... dê um sinal de vida... ou apenas... vá se foder.

Bjundas ;**

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Enquanto isso na prisão das Filipinas...

Radio Gaga

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69 posts.

É pessoal. Finalmente o batuta chegou ao patamar de 69 posts (q merda).


Sim.....e prá comemorar vou colocar aqui algumas imagens q aparecem quando se digita "69" no google.

Os porcos tbm chupam

WATTAFUCK

Melhor de todos

Gostaria de saber qual o paradeiro do J3. Alguém tem alguma dica? J...intervenha.

abrasss

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Como aproveitar seu NoteBook

Bom...Cá estão algumas funções nas quais o seu belo NoteBook pode exercer com perfeição:

Raquete de Ping Pong.


Limpador de neve.


Um acento.


Iluminação


Casa para passarinho.


Treinar Kung Fu.


Limpar o chão.


Arapuca.


Quebrar Nozes.

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Batuta recomenda: Santa with Muscles

Estreia aqui mais um quadro do batuta.
Alias, estamos cheios de quadros prontos para sair do forno.
Vamos começar com o BATUTA RECOMENDA
O quadro consiste em indicações de filmes, musicas e pq não, sites pornôs de altíssimo nível que só a equipe do batuta poderia prover a vcs.
A indicação de hj é o maravilhoso (e bizarro)

-Santa with MUSCLES-

A história (magnífica) desenrola-se sobre um milionário Badass que perde a memória e acha q é o papai noel e está pronto para acabar com os malfeitores e salvar o natal destes fedelhos fétidos.
O slogan do filme não poderia ser melhor:
He's naughty, He's nice, and He's coming to save Christmas.
Tradução "Ele é sujo (ou safado), ele é legal e ele está chegando para salvar o natal" .
Cacetzie, até rima.
Para quem é mais ousado é quer ver o Sr Santa em ação, assista ao (quase épico) trailer aqui ó:




Chega de passar o "Um Herói de Brinquedo" na sessão da tarde na semana de natal.
Eu quero musculos, eu quero explosões, eu quero "Santa with MUSCLES"

até a prox matéria...

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Dr. Pepper

Hihihi saaaaacanagem bicho...

Créditos: Malfa.

Dedicado para: Cabexa.

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Cabeça de ferro

Td. bem pessoal. Eu tbm odeio videos com mais de 2 minutos no youtube . Mas as vezes vale a pena dar uma conferida nestas merdas.
Esse video já é classico;



"Foi só uma rasgadinha"
huauhauhauahuah
Reparem na obra q aparece no final do video...hauhauaaua
Ai você se pergunta: Como esse cara me leva uma martela e mantem-se sereno.
Eu te respondo: Pq ele é o guardião universal.
Explica essa parada no proximo post. Seus bichas.
flw

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Bunda ☺

Nada mais justo... que um post totalmente neutro... sobre "A Bunda".

Estrutura detalhada da Bunda.

- Quer ver bastante?! Vai à um baile funk do RJ
Carioca sobre experiência própria

- A minha ja foi pro pau.
Rita Cadilac sobre o pobre traseiro dela

- O meu instrumento de trabalho
Mulher melancia

- Para a conservação da sua bunda, nunca confunda as obras de arte do mestre Picasso com a pica de aço do mestre de obras
Xuxa sobre a bunda

- I like bunda!
Arnold Schwarzenegger

- Bunda? que linguajar mais chulo!
J3 sobre a mesma

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