Aahh o filtro solar.

Para você que anda deprimido, abatido, desmotivado, sem vontade de cantar uma bela canção... o Rafinha (aahhh seu passado negro... eu me lembro) fez sua própria versão do famoso Sunscreen.

A mensagem é ainda mais linda que a do video original.

Então lembre-se, o filtro solar... podem enfiar no rabo.

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Morri 666x

Como eu gosto de rir de coisas idiotas. Essa me fez rolar no chão.

Eu não ria tanto desde a clássica...



Obrigado ao Tampa e ao Lol pela Seleção!

Vocês me causam ojeriza. Xispem daqui.

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FAIL!

Pizza mega FAIL

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Happy Birthday... fuck you.

Bolo para festança. Não são 30 anos mas foi isso que eu achei. Contente-se.


Hoje é um dia estranho. É sexta-feira, o dia está gelado e eu acordei semi-cedo.
Além de tudo isso, hoje é aniversário do ser mais libidinoso deste Brasil, quiçá, do mundo. Sim. Estou falando de Lecokiller, ou Leandro Cissoto Ramos, para os íntimos.


E para celebrar esse dia fatídico, eu, irmão deste canalha, resolvi desenhar uma tirinha para VOCÊ, Leco. Enfie no seu canal retal e Parabéns.

Enquanto isso, na Esparta Imóveis...


Os vírus vem quando você menos espera. #fikdik

Parabéns!

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E pq hoje é a Sexta-Feira e meu aniversário....

Sabe como é minha gente, em data comemorativa a gente é qm recebe os presentes....mas desta vez, sou eu quem vai dar um presentaço para vocês, putinhas relaxadas q estão mofando no escritório.
Chama-se MINDLESS VIOLENCE. E promete deixar você bem viciado ;).

Just continue and have some fun.

Comandos
Mouse: mira e atira Teclado: Barra de espaços recarrega a arma
Lembrando que é melhor jogar com som ;)


É isso ai crianças.
Bjomeliga e me fala parabens que eu te os meus bens.

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Falando nisso, você sabia....

O que mais eu colocaria de imagem?

... que o MSN me dá nauseas?
... que vc sabe ler?
... que unicornios são rinocerontes que usaram herbalife?
... que eu não sei a tabuada do 7?
... que o cocô chama cocô, pq se chamasse coco... era vendido na praia?
... que o Batman fez seguro no batmóvel pq ele tem medo que ROBIN?

.

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Batuta Recomenda: Woman with Mustaches

Lembro-me como se fosse ontem a primeira penugem que nasceu em minha genitária. Fiquei animado e coantei para a familia inteira que estava "Nascendo pelo no meu saco".
Pois bem, o tempo passou, os pelos no meu saco se multiplicaram e finalmente nasceram "penugens" na minha cara, o que é comum na vida de todo homem.
O batuta recomenda de hj vai para vc, homem, que achava que barba e bigode eram coisas exclusivas suas.

WOMAN WITH MUSTACHES (Mulheres com bigodes)

Lembram do Cirilo do Carrossel?

Estou eu aqui, atoa na net, quando recebo via twitter da Su (amiga do meu irmão e gostosa) um site que merece ser recomendado para vcs, bichas fiéis frequentadores e leitores do nosso blog.
Já conheci algumas mulheres com bigodes (alias, já namorei uma barbada), mas nada que ferisse a minha idéia mental de mulher ideal.

Na verdade, quer vc queira quer não, toda mulher tem bigode. Geralmente ele é ralinho e transparente. Elas tem bigode e um pênis atrofiado que fica duro e VC GOSTA.
Tá, voltando ao assunto. O site WOMANWITHMUSTACHES.COM faz vc ver o universo feminino com um pouco mais de.....bigodes?!


O site mostra varias imagens de mulheres que não tem vergonha de mostrar os seus bigodes ao mundo. Claro, se elas não tem, nós temos por elas, e clicamos para sermos homens melhores e admirarmos mais as nossas respectivas mulheres. Todo este papo está muito bonito ( e espero q renda alguns e-mails apaixonados de cocotinhas iludidas com minhas habilidades Don Juan), mas as mulheres deste site SÃO FEIAS. E acredite, mtas delas só por possuir uma "sujeirinha" embaixo do nariz.

Veja, se vc bja alguém com um bigode como ESTE, parabéns. Vc acaba entrar para o grupo dos homossexuais. Afinal, deve ser como bjar um homem, com o bigodinho rossando no beiço.

Marlene Matos branca e seu bigodin recomendam tbm

Se vc é burro e não sabe definir um link no meio de um post CLICA AQUI PARA ACESSAR.

Até a próxima, amiguinhussss
Bjomeliga e me chama de bigodudo que eu te mostro o meu ponteagudo.

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Lista Batuta - 10 posições de Ioga

Pra ninguém dizer que a gente só posta coisa inútil e blábláblá, vou calar a boca de vocês e mostrar uma listinha que "O Alpinista" nos mandou com 10 posições de Ioga, para você, gordo mórbido, praticar no seu dia-a-dia, ficando livre do stress e ficando bem com seu próprio corpo.

Então, como diria o mario: Fica de costas que vou botar tudinho em você atrás do armário. (????)

01) Savasana
É uma posição de total relaxamento.


02) Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.


03) Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.


04) Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha


05) Halasana
Posição do arado. Ótima para dor nas costas e para insônia.


06) Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.


07) Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.


08) Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.


09) Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.


10) Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.


Façam bom proveito!
Agora, xispem daqui!

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Водка

Vodka, do russo Вода (água) + ка (diminutivo)

Bebida destilada de médio teor alcoólico, teoricamente incolor, inodora e tão insípida quanto possível. Oriunda das gélidas estepes do leste europeu, utilizada antigamente como produto medicinal ainda conserva algumas de suas propriedades originais como tornar os homens instantaneamente sábios e as mulheres instantaneamente fáceis.

como preparar sua vodka de viadinho

Não se sabe bem ao certo a origem exata deste precioso líquido, os poloneses (invejosos) reivindicam a autoria da bebida enquanto os russos se dizem os reais alquimistas responsáveis pela descoberta do elixir da vida. Mas isso não importa, o que importa é que a vodka chegou para mudar a humanidade e tornar o mundo um lugar melhor para se viver.

rapazes demonstrando assaz habilidade de verdadeiros russos

Desde sua aparição na terra a vodka foi responsável por grandes reviravoltas na história da humanidade. Reza a lenda que no ano de 988 o príncipe de Kiev decidiu que era hora de seu povo pagão se converter à alguma religião, tendo sido visitado por autoridades islâmicas enxotou os malditos árabes quando soube da proibição de se consumir álcool. A solução veio com os malditos cristãos, que, além de permitirem o consumo alcoólico, ainda davam umas chapadas de vinho durante o próprio culto, circunstâncias mais do que convincentes para um russo.

típica reunião familiar russa, regada à muita vodka

"Mas Botini, o que eu faço com esta garrafa?"

Meu caro, esta garrafa que chega em vossas mãos foi produzida senão com o único intuito de ser, bebida. E como fazê-lo com estilo? Como um verdadeiro russo, óbvio, pura e gelada.

um verdadeiro russo

"Mas Botini, eu sou bixa, o que eu faço?"

Tudo bem, seu bixa, a coquetelaria moderna pensou em vocês e eu vou passar algumas receitas para você curtir sua vodka ao melhor estilo Hemingway em Malibu:

• Sex On The Beach

Ao contrário do que o nome sugere, este drink não foi idealizado durante uma orgia na praia, alguém (provavelmente bixa) olhou para suas cores e achou que este nome ficaria legal, de fato ficou bem interessante, você pode pedir dua bebida e jogar um xaveco furado na bartender ao mesmo tempo.

Para isso você vai precisar de:

• Vodka
• Licor de pêssego
• Suco de laranja
• Grenadine (pode ser groselha porra)

Em uma coqueteleira coloque uma dose de vodka(+- 50ml), um lance de licor de pêssego, suco de laranja e gelo. Agite e coe em um copo, adicionando um lance de groselha no final. Pronto, agora ofereça o drink pra sua irmã ou pra menina que você está paquerando, mas não apareça na minha frente tomando esta porcaria, você será severamente reprovado.

• Bloody Mary

Outro drink com nome bacana "Maria Sanguinária", você pode se sentir descolado e até bem macho pedindo um drink com esse nome, a menos que você seja um viadinho e cuspa na primeira golada ao descobrir que se trata de uma bebida salgada. Esse drink tem origem em Paris e foi um dos grandes responsáveis pela popularização da vodka no ocidente, pelo menos entre o público viril.

Para isso você vai precisar de:

• Vodka
• Suco de tomate
• Tempero (sal, molho inglês, pimenta do reino e molho de pimenta)

Em uma coqueteleira coloque uma dose de vodka, suco de tomate, o tempero (com moderação, claro) e gelo. Agite e coe em um copo com gelo. Feito isso, apóie-se de costas para o balcão e beba seu drink viril olhando para as garotas como um míope tentando enxergar, é tiro e queda.

• Cosmopolitan

Outro drink bem fru-fru que você pode oferecer pra sua irmã ou sua mãe, pra garota que estiver paquerando ofereça tequila, é mais fácil e rápido.

Você vai precisar de:

• Vodka
• Licor de laranja
• Suco de limão
• Suco de cranberry (tem no mercado decente mais perto de você)

Em uma coqueteleira adicione uma dose de vodka, suco de 1 limão, suco de cranberry e um lance de licor com gelo. Agite e coe em uma taça tipo martini, aquelas de puta, e está pronto.


Lembrando-se, álcool em excesso pode causar isto:

Mas não encarem isso como um desestímulo ao ato de beber, apenas certifiquem-se de ter quebrado todas as câmeras ao alcançe das mãos antes de começar a degustar a sua vodka.

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A ARTE DE PEIDAR

É meu caros amigo batutenhas ... hj o assunto que vamos tratar remonta as profundezas de nossa existência ...

Se hj você comeu aquele feijão que estava congelado, macarrão com molho de tomate e manjericão, sanduiche de pernil com repolho e ovo cozinhdo ne porta de estadio ou pizza de outro dia, você sabe muito bem do que eu estou falando ... você já peidou ou vai peidar muito ainda....

Peidar é um fenomeno fisiológico que desde a antiguidade desperta a curiosidade de filosofos e alquimistas. No século V a.C. o historiador Herodoto já apontava relatos sobre os flátulos; acreditava-se na época que fosse uma maneira de espantar os maus espíritos.

Em muitas espécies de primatas como os chipanzés, é comum que se realize uma sequência de peidos para indicar o inicio da cópula. Segundo a Wikipedia, a enciclopedia Conhecer do séc. XXI:

Flatulência ou flato (do latim flatus, sopro) é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não e tem um cheiro fétido. O odor dos flatos provêm de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre e os mercaptanos livres na mistura. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem esses gases. As leguminosas, como o feijão ou grão-de-bico, por exemplo, produzem grandes quantidades de gases. Outros produtores notórios de gases são o milho, a pimenta, o repolho e o leite.

Conhecimentos cientificos e lendas a parte, é fato que não podemos nos enganar quanto a uma questão: Peidar é uma arte. Para cada situação há um jeito diferente de se peidar. Seja para incomodar os amigos e dar aquela purificada no ambiente, seja para soltar aquele peidinho disfarçado e por a culpa na namorada/do ou para dar aquela aliviada na pressão no meio do elevador sem que nimguem saiba que foi você (pq perceber todos vão por causa do cheiro), o que realmente importa é que tudo seja EXTREMAMENTE controlado. Sim sim sim, meus caros amigos, controle e precisão são as palavras-chave nestes momentos para que o estrago não vá além do desejado. A menor falha cálculo pode ser crucial, fazendo com que sua cueca ou sua calcinha acabem pagando o pato pelo seu deslize.

A seguir uma sequência do melhor do peido no youtube, na modalidade em melhor pode ser empregado, acordando o seu grande amigo...

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