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31.12.09

10 coisas para se fazer - No fim de ano



Bom dia, boa tarde, boa noite seus desocupados motherfuckers from hell. Aqui quem vos dirige a palavra é o mano Lecokiller que vai cantar um rap de 10 coisas para se fazer no final do ano e aproveitar a deixa e desejar a todos um ano novo cheio de putaria, bebidas e drogas. E pau nos seus anuses. Ai vão:



1- Encha a cara de vodka (Pq espumantes é coisa de xanfro viadinho), corra para a praia nu, jogue uma rosa branca no mar e tente pular 3 ondinhas. Talvez vc não se lembre no dia seguinte, mas os indícios de sal no seu rabo te darão a resposta do seu sucesso ou não.


2- Seja você o homem que vai abrir o espumante ( Já disse que é coisa de bichona) e no momento da contagem regressiva, faça a escolha do seu alvo. Pontos: Cabeça = 10 , Membros= 5 , Membros fálicos (PAU) = GAME OVER, you are the winner.


3- Tente comer aquela baita gostosa da sua vizinha e se vc tomar toco, diga que ano que vem vc tenta denovo .


4- Compre fogos de artifício e quando todos estiverem deslumbrados olhando para os fogos, solte os seus fogos em todo mundo.
Não se esqueça de correr depois, ok?!


5- Se você estiver em um hotel e todos estiverem fora de seus quartos (em alguma área comum ou comemorando em outro lugar) saia espalhando merda (isso mesmo, BOSTA) pelas maçanetas de todos os quartos, inclusive do seu. Depois reclame como os outros hospedes indignados. "TESTADO PELO CARECA"


6- Durante a ceia de ano novo, simule um ataque epilético anexo a uma engasgada para aquela leitoa da sua tia se tocar de que o peru que ela prepara é uma merda.


7-Convença a todos que mostrar o pau pra lua é uma nova simpatia de riqueza. Não se esqueça de dizer as mulheres ali presentes que o mesmo vale se elas mostrares o peitzinhos. (Se vc for realizar essa falcatroa, registre pelo menos as mulheres e mande prá nós)


8- Se estiver hospedando a familia na sua casa de veraneio, invada o quarto das mulheres, encontre as roupas brancas e faça manchas de menstruação nas respectivas virilhas das calças/saia/qqr porra. De noite não esqueça de alerta-las sobre o possível vazamento.


9- Prepare uma queima de fogos digna de fazer inveja para qm vai a copacabana, convide a familia inteira e os amigos e faça um pavio duplo: 1 que falha na metade, e outro que fica com vc e vai até o final. Acenda o pavio fail e espere alguem ir conferir o que deu errado. Acenda o segundo pavio e sente para ver o espetaculo.


10- Faça a simpatia batuta de final de ano- De tres voltinhas em torno de si mesmo. Pule 2 degraus. 15 polichinelos e mande fotos da sua mãe pelada para nós. Garanto que vc terá um ano novo fantástico.




A equipe do batuta deseja a todos os blogueiros, visitantes e seguidores do nosso blog, um final de ano de merda, com mta desgraça e bebida para consola-los.
FELIZ ANO NOVO.

Bjomeliga e me chama de novo que te mostro meu ovo


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29.12.09

Desculpe garoto.

Não se pode ganhar de um presidente ;//

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22.12.09

Fazendo uma "rapidinha"


Sim! É isto mesmo que você leu (talvez não o que pensou...)!

Ando mto ocupado, e após um bimestre sem postar, aqi estou eu. Só de passagem.

Depois de tanto tempo sem postar, e, com risco de demissão, me foram permitidas mais três (3;III) horas para postar. Estou deixando um vídeo muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuito engraçado que encontrei há alguns anos meses dias.




Achei engraçado pq a pergunta era óbvia e o apresentador a tratou como tal. Pois é.

tcahu!

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Lista Batuta: 13 evidências de que Papai Noel é maligno.



Papai Noel é o tema do mês em quase todo o ocidente. Ele desce por chaminés, deixa presentes embaixo de sua árvore em troca apenas, da sua bondade e obediência anual, além de alguns biscoitinhos também.

Mas essa imagem de BOM VELHINHO não me convenceu, por isso fui atrás dos podres do Sr. Nicolau e juntei 13 provas da maldade desse barbudo FILHO DA PUTA. Tirem as crianças da sala.


1 - Papai Noel em inglês é SANTA, anagrama de SATAN.
Em inglês, o nome Santa Claus é visto por muitos como uma mensagem subliminar para Lúcifer. SANTA sendo o anagrama de SATAN e CLAUS sendo fonética e gramaticalmente muito semelhante com CLAWS, que significa GARRAS. Na bíblia há passagens que dizem que o demônio anda por aí como um leão procurando quem devorar. PEgaram? Leão, garras, SATAN CLAWS? É...

2 - Ele usa anões como escravos.
Papai Noel não põe seus dedos gordos nos presentes. Todo o trabalho que você encontra debaixo da sua árvore vem do suor de anões escravos que vivem sob a vigília tirana Nicolau.

3 - Controla a maior fábrica de produtos piratas do mundo.
Ou você acha que aquele Playstation 3 que você ganhou dele foi comprado da Sony? Falsificação de primeira qualidade!

4 - Concedeu direito de imagem de seu traseiro ganancioso para milhares de peças publicitárias.
Quem disse que trabalhar 1 noite por ano não dá dinheiro. Ele é como o Google. Oferece tudo de graça, mas suga toda a sua renda do mundo da propaganda.

5 - Mais crianças sentaram no seu colo do que no do Michael Jackson.
Bom. Acho que eu não preciso de argumentos aí. Sentar no colinho do Papai Noel em troca de um pirulito ou um vale brinde. P-E-R-V-E-R-T-I-D-O.

6 - Ele te vê enquanto você dorme.
Seguindo a linha de perversão do item 5, é dito que o bom velhinho pode te ver mesmo quando você esta na sua cama. Assim o mercado da pedofilia cresce e ele ganha um troco o resto do ano.

7 - Ele faz com que as crianças cristãs esqueçam sobre o que é realmente o Natal.
Quem se quer lembra que Jesus Cristo nasceu dia 25 de Dezembro. Dane-se, eu só quero saber de neve, árvores enfeitadas, luzinhas, muita comida e, é claro, muitos presentes.

8 - A barba dele lembra um pouco demais a do Osama Bin Laden.
E assim o povo estado-unidense pode dormir tranquilo no dia 24 de dezembro.

9 - Ele discrimina crianças judias e de outras religiões não cristãs.
Ele vê os judeus como concorrentes no negócio de presentes, além de não realizarem os rituais da noite de Natal.

10 - Invade as casas de criancinhas de noite.
Até onde eu sei, invasão de domicílio é crime. A próxima vez que esse velho entrar aqui, chamarei a polícia.

11 - Chamou minha mãe de puta paga.
Quem ele pensa que é sair por aí dizendo que é o PAPAI... Vá tomar no meio dos fundilhos!

12 - Escraviza renas para puxar aquele trenó com seu traseiro gordo por aí.
Onde estão as ONGs ambientais e de direitos dos animais. Está claro o maltrato alí. Ele chicoteia, estressa, além de nem ligar para a saúde das renas. Aquele Rudolph tá sempre gripado com o nariz vermelho.

13 - Já sentou em mais chaminés em chamas do que... o DIABO!
Ele é a prova de fogo? Ou então veio do inferno? Nem SATAN andou tanto pelo fogo.


Feliz Natal para vocês, amiguinhos.

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19.12.09

A Arte te Estragar fotos - Final

Olááá meus caros... Fui abordado por populares e recebi milhares de pedidos (1) para fazer mais um post da Arte de Estragar Fotos, ee bom, aí está a a última dessa série.



Você é tão idiota ao ponto de ainda não saber que vc tem que clicar em Clique e leia o resto???















Bjundas a Todos

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18.12.09

E pq hj é Sexta-Feira



Olá meu queridos amiguinhos. Hoje é Sexta-feira e estamos perto do natal.
Ai vc pensa " Ele vai colocar um jogo natalino" e a resposta é NÃO.
Primeiro pq odeio o natal e todo este espirito que só o menino Jesus traz, q no meu caso é nauseas. Em segundo pq a internet em uma certa escacez de jogos natalinos com o nivel de violência e ação q eu gosto.
O joguinho de hoje é simples. Vc tem algumas dinamites e tem que demolir a construção até ficar na altura recomendada. Extremamente idiota e extremamente divertido.



PARA JOGAR, UTILIZE O MOUSE, "CRIQUE" NAS BASES DAS CONSTRUÇÕES PARA COLOCAR AS BOMBAS E DEPOIS NO BOTÃO QUE EXPLODE EMBAIXO.


DIVIRTAM-SE BANDO DE FILHOS DE UMA REQUENGUELA.

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Cômico.

Torcedor bambi levando um coro

Camisa Oficial de time de futebol da série A - R$140,00
Bola Oficial do brasileirão - R$80,00
Ingresso para partida de futebol - R$30,00
Ver torcedor Cabiludo São Paulino apanhando de gordelicia - NÃO TEM PREÇO

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11.12.09

Enquete Batuta

Ééé meus caros batutas... fim de ano chegando, e a rede globo, pra variar irá exibir aquela mesma merda de sempre seus clássicos "especiais" de fim de ano, cá estou eu querendo saber qual deles é o mais odiado pelos batutas Lá vai:


A) - Especial de Roberto Carlos




B) - Exibição do filme "Um herói de Brinquedo"




C) - Minisséries do Didi Mocó




D) - Show da virada



HIHIHI, opinem.

Troy, fiquei com preguiça de dar um baixa no post. _l_

Bjundas

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E pq hj é Sexta-Feira...



É pessoal, semana de festas chegando, o pessoal pensando em viajar, e vc ai na frente da merda do computador visitando o nosso fétido blog. Tudo bem, a vida não é justa....e para tornar ela um pouco mais injusta, aqui vai o joguinho que vai fazer vc pirar o pirucuto e se enforcar com o fio do varal. Trata-se da "GUARDIAN ROCK".

Tá, o jogo não é TÃÃÃÃÃO difícil no começo, mas conforme vão passando os levels, a coisa vai azedando mais que limão com sal antes da tequila. O objetivo é matar os exploradores metidos a Indiana Jones, para isso, vc controla uma pedra féladumaputa.

Para jogar, use as flechas do teclado.





É isso ai criançada, bom divertimento.
bjomeliga e me chama de guardião que eu te mostro o meu grandão.

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6.12.09

Trocadilho da semana

"E.T., phone, Rome..."
Manchete da CNN sobre o Vaticano investigando vida alienígena.

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4.12.09

E pq hoje é Sexta-Feira amiguinhos....



E faz mais de 2 meses que não postamos joguinhos na sexta-feira. Claro os únicos que se fodem com o nosso relaxo são vcs. Então para enterrar de vez o pepino e vossos retos, aqui vai o jogo mais filho da puta, que vai fazer vc sentir raiva da sua falta de coordenação motora e do seu nivel de mongolismo.



Bom final de semana, e mta putaria prá vcs.
bjomeliga e me chama de labirinto q eu te mostro o meu pinto.

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3.12.09

Plantão: Equipe de TV registra "ov" no ACRE!


Acredite se quiser, caro leitor.

A equipe da TV Gazeta registrou imagens inéditas de um Objeto Voador (vulgo Avião da GOL) em espaço aéreo ACREANO!

Eles afirmam que estavam dirigindo pela TRANSACREANA quando observaram uma luz no céu. Imediatamente, desceram do veículo em que se encontravam e capturaram belas imagens de um Avião que os sobrevoava.

No dia seguinte, a equipe do Gazeta Alerta (opa! Chupinhagem da boa, hein!) fez íncriveis imagens, nunca antes vistas, de solo ACREANO.



A TV GAzeta entra para a história com a prova de que o Acre existe, eles estiveram lá e filmaram!

Tudo bem que eu posso muito bem filmar a estrada da Caceia, na serra da Cantareira, e dizer que estou no Jalapão. Mas enfim, credibilidade ao jornalismo brasileiro.
=D

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2.12.09

Quiz


HI HI HII

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27.11.09

Jornada pelo novo Orkut


As vezes, é meio inescrupulosa...

Bjundas

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26.11.09

Cobra esse escanteio aí!

Eéé bixoo.. vendo o Clássico turco entre Galatasaray vs Fenerbaçe, me daperei com uma cena no mínimo cômica.

Reparem a "facilidade" que se tem para bater um escanteio:


HIHIHI;

Bjundas

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20.11.09

Amo muito tudo isso...

Isso é para aqueles que frequentam o famigerado McDonald's.

Sábado, 14 de novembro de 2009. Após completarmos a gravação do Só Dá Peão #6, Jesus e eu ficamos com uma fome que não constava em nossos contratos. Leco não pode ir, pois sua religião não permite...


Após muito refletir sobre a atual crise que assolava nossas carteiras e levar em consideração o grau da Escala Leco (explicarei em outra ocasião) que nosso apetite atingira, fomos ao mais plausível dos lugares: McDonald's.



Veja bem, existem mcs e MCs (caixa baixa e alta, ¬¬). E, infelizmente, o mais próximo da minha humilde residência era um mc. E vou citar onde está localizado essa pérola da franquia McDonalds. Fica na esquina da Av. Engenheiro Caetano Álvares com o início da Voluntários da Pátria, em São Paulo, claro.

Eu já conhecia, de outras noites, a fama dessa unidade. Atendentes de má vontade e sujos, chão imundo, batatas e formigas fritas e outros atrativos que deixarei para sua imaginação, caro leitor. Mesmo assim, mais uma vez, arriscamos.

Ao chegar na entrada do estacionamento, compartilhado com uma loja "Americanas", percebemos que ia ser um desjejum díficil, pela quantidade de gente entrando e tentando estacionar o carro. Jesus, em toda sua astúcia, parou numa vaga em um beco obscuro e esquecido do tal estacionamento. Ao sairmos do carro, o primeiro choque: Um cidadão se aproximou e se ofereceu para tomar conta do carro. Sim! Um maldito e pegajoso flanelinha! Se você está confuso, porque leu que estavamos em um ESTACIONAMENTO, imagine nós. Jesus titubeou, mas disse um gaguejado "OK". "Cara, eu fiquei sem palavras...", ele me disse logo após.

Já dentro do mc, tivemos o segundo choque. Muita gente nos balcões fazendo aquela formosa fila sem sentido, e entre alguns caixas, outros, fechados, CLARO! Nos dirigimos até uma das filas quando notei que a caixa da ponta oposta estava solitária, acendo e gritando o padrão "MOÇO, AQUI!" para nos dirigirmos até seu caixa. Achei estranho, porque era o único que não tinha fila. Deveria haver algum motivo. No percurso de 3 metros descobrimos o porquê dos caixas centrais estarem fechados. Jesus pisou e, por pouco não molhou a meia, em um lago de suco de uva. "Bela decoração", pensei. O terceiro choque veio depois que fiz meu pedido, pois entendi o motivo da fila inexistente alí. Havia uma fila com o dobro das outras, para RECEBER os lanches. Um singelo Número 1 saia em média a cada 3 minutos.

Pegamos nossas bandeijas e arriscamos comer lá fora, pois já era bem tarde da noite e as pombas estavam dormindo. Aí veio o quarto choque. O pandemônio. É assim que eu descrevo a situação da área das mesas. Parecia que uma invasão zumbi tinha acontecido alí. Copos, bandeijas, dejetos pelo chão. Encontramos uma mesa semi-vazia, pois ainda havia gergelim, alfaces, guardanapos usados e outras coisas sobre ela. Tentei me aproximar da cadeira quando notei que pisei na ponta da uma bandeija, fazendo com que ela se transformasse numa catapulta e arremessasse uma rodela de tomate com maionese na ponta do meu pé. Apenas retirei a rodela e segui com minha vida.

Enquanto eu tirava uma fatia de picles que estava preta de meu lanche, Jesus me apontou o quinto choque: o lixo... E como uma imagem fala mais do que mil palavras, me absterei de comentarios.




Eu estava começando a indagar se o McDonalds não estaria promovendo o filme 2012, que estreara um dia antes. Depois que McNuggets bateu a chapa acima, um faxineiro/balconista/cozinheiro foi acionado para limpar a bagunça. Ele olhou, olhou, olhou e olhou. Tirou um copo, dois. Talvez buscasse inspiração divina para tarefa, talvez estava arrependido por ter enviado currículo para lá. O que quer que seja que ele pensou, o motivou. 5 minutos depois, estava tudo organizado (eu disse organizado, não limpo). O Senhor me disse nessa hora, "Vou tirar uma foto dele e sugerir para Destaque do Mês!". Concordei. Afinal, aquilo era tarefa digna de uma foto na parede. Nada de Josiscleide, nada de Ricardina, eu quero aquele rapaz que mesmo quando tudo parecia perdido, estufou o peito e mergulhou no lixo.

Fomos embora (depois de levarmos as bandeijas para o lixo apropriado). Nos esgueiramos pelas paredes das Lojas Americanas até o carro, para fugir do flanelinha de estacionamento. Mas mês que vêm, estaremos lá de novo, para ver se o rosto daquele pobre funcionário está estampado na parede numa bela foto estilo 3x4. E também para comermos uma McFormiga frita.

I'm loving it.

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18.11.09

Só Dá Peão #6 - Stop! Hammer Time!



O apagão deixou mais claro que o fim está próximo... Pegaram? Apagão, claro...






SDP 6: Stop! Hammer Time!

O fim do mundo está chegando, assim preveram os Maias. Mesmo assim os trocadilhos e assuntos inúteis como zumbis, ETs, vendedores ambulantes, Hammer Time, pegadinhas picantes do SBT, Marli do Cemitério, continuam na nossa pauta. Ah, e ainda tem o momento Don Juan com Lecokiller respondendo perguntas dos ouvintes.

Mande suas perguntas para o Momento Don Juan no e-mail contatobatuta@gmail.com com o assunto "Momento Don Juan", ou deixe um comentário aqui.









Baixar episódio (clique com o segundo botão > salvar link como...)

Adendos

0:24:00 - Motorista para Bugatti de 2mi em lagoa.
0:25:15 - O assassino extremamente lento com a arma extremamente ineficiente...
0:52:20 - [ Marli - site ]
1:01:32 - É tipo isso aqui!
1:05:45 - É esse benjamin aqui...


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17.11.09

Desafio do Piruca!

Ééé meus caros batutas , está estreando um novo quadro... Estava eu vagando pela madrugada na net até que fui "abordado" pelo nosso ex estagiário PIRUCA, e ele me sugeriu um desafio;


Ele está oferecendo "5 conto" para quem também conseguir se sagrar campeão no minigame PENALTY FEVER.

Link para o jogo: http://clickjogos.uol.com.br/Jogos-online/Esportes/Penalty-Fever-Brasil/

Pois é, o Piruca conseguiu ser campeão do jogo, eu estava faalando com ele no msn quando ele me mandou a prova do fato:



Clica para ampliar; Cego da porra



Pois é, está lançado o desafio. Para quem quiser participar, por favor, mande print screens das 2 imagens, assim como o Piruca, para contatobatuta@gmail.com / NÃO VALE JOGAR COM O CURINTIA

Avuslo: Aí estão alguns trexos da nossa conversa :


Prova da promeça de piruca

-

Comentario sobre a situação financeira do nosso amigo Troy

"

PS: Piruca se compromete a mandar os 5 conto por SEDEX para qualquer estado do Brasil.


Bjundas a todos ;*

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Veados,



...ele odeia


Surrupiado do LOL

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14.11.09

Trocadilho da semana

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Dica Batuta #6



Como escovar os dentes ao estilo Leônidas?

THIS IS HIGIENE BUCAAAAAAAAALLLLLL!!!!!


Escovar os dentes como um guerreiro é matar as cáries Persas da sua boca. E para isso, a Dedé, minha odiosa irmã, me mandou essa dica.

Você precisa de:

- Uma escova de dentes;
- Um tubo de pastas de dentes;
- Uma barba vistosa ao estilo Leônidas;
- Cara de mau/assassino/vc tá fodido.



Já fazendo cara de mau/assassino/vc tá fodido pegue sua pasta de dentes.


Mantendo a mesma expressão do passo anterior, pegue agora a escova de dentes.


Ainda no semblante destruidor unte sua escova com toda pasta e raiva do tubo.


Prepare-se para uma escovação completa.


Espalhe a pasta por todo sua boca e barba até que faça bastante espuma. Não seja mesquinho e mantenha a raiva no olhar!


Continue escovando e NUNCA feche a boca DURANTE O PROCEDIMENTO. Quanto mais baba, melhor!


Se possível, ao final, grite algo como "THIS IS HIGIENE BUCAAAAAAAAALLLLLL!!!!!"


DICA EXTRA: Para um melhor aproveitamento da escovação, imagine que as cáries são o exército Persa.

Surrupiei as imagens do Treta. HÁ!
O gênio/guerreiro/THIS IS SPARTA por trás dá idéia é o Diego Bobbylator


Update Interno: Essa FERA aí em cima tem o Márcio "Peixão" como amigo em comum. Quem diria...


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