...vai que dá...
O.O
bjomeliga e me fala que dá jardel, fala.
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8.5.09
2 babacas falaram bosta
7.5.09
Enquanto Isso no Yahoo...
Estava vagando ai pela net, e me deparei um uma estatística engraçada, o top 10 das coisas mais procuradas no Yahoo! , ai vai a lista :
Aahahah, essa lista , me deu a entender e chegar na segunte conclusão:
- 90% das pessoas que buscam algo no Yahoo são homens (punheteiros por sinal)
- 10% São mulheres ou bichinhas querendo saber do fantástico...
Beijundas a todos!
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Batuta Recomenda: Kung fu contra as bonecas
O Brasil é RECHEADO de filmes podres feitos por diretores sem noção tendo como a unica certeza de que sua obra tem INFINITAS possibilidades de fracasso. Alguns fracassos foram tão feios que não chegaram nem a ir para o ar. MAS ESTE MEUS AMIGOS, ficou conhecido globalmente como um dos piores filmes de Kung fu da HISTÓRIA. Estamos falando de:
KUNG FU CONTRA AS BONECAS
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Este que é o único filme de kung fu brasileiro que teve repercursão global pela sua monstruosidade, talvez por ser o único filme de kung fu nacional mesmo. É cultuado pela trasheira internacional nem tanto pelos seus méritos cinematográficos, mas sim por ser um filme que ninguém assistiu, só o amigo do vizinho que diz que assistiu Desde o primeiro minuto de filme, ja se percebe que o orçamento foi menor do que comprar pão e mortadela na padaria.
"Um homem volta à casa paterna e descobre que sua família foi brutalmente assassinada pelo bando de um temível cangaceiro. Jurando vingança, ele recebe o apoio de uma sensual lutadora de capoeira. Mas a dupla descobre que os sertanejos não são tão perigosos nem tão machos quanto aparentam. "
Aqui vai uma cena um pouco maior. Que nojo.
Este que é o único filme de kung fu brasileiro que teve repercursão global pela sua monstruosidade, talvez por ser o único filme de kung fu nacional mesmo. É cultuado pela trasheira internacional nem tanto pelos seus méritos cinematográficos, mas sim por ser um filme que ninguém assistiu, só o amigo do vizinho que diz que assistiu Desde o primeiro minuto de filme, ja se percebe que o orçamento foi menor do que comprar pão e mortadela na padaria.Olha a sinopse da bagaça aqui embaixo:
"Um homem volta à casa paterna e descobre que sua família foi brutalmente assassinada pelo bando de um temível cangaceiro. Jurando vingança, ele recebe o apoio de uma sensual lutadora de capoeira. Mas a dupla descobre que os sertanejos não são tão perigosos nem tão machos quanto aparentam. "
Tipo, o que mais me enche de orgulho nesse filme é que o grupo de cangaceiros era covarde. Isto é, o pai e FAMILIA do pica grossa do filme foi morto por um bando de cagões.
O filme foi lançado internacionalmente com o nome de Bruce lee VS Gay Power (nome "felomenal"). E o sucesso foi enorme, já que a comunidade trash adora uma perola do kung fu.
O filme foi lançado internacionalmente com o nome de Bruce lee VS Gay Power (nome "felomenal"). E o sucesso foi enorme, já que a comunidade trash adora uma perola do kung fu.
Aqui vai uma cena um pouco maior. Que nojo.
Se eu fosse um mestre shaolin ia sentir nojo e buscaria no inferno o filho da puta que fez esse filme. E tinha que ser no cangaço.
Não adianta,bicho, filme brasileiro ou é probreza, ou é putaria ou é CANGAÇO.
Não adianta,bicho, filme brasileiro ou é probreza, ou é putaria ou é CANGAÇO.
Bjomeliga e me chama de kung fu que eu te mostro o meu tofu
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Não consigo dormir...
O que devo fazer para me destrair?
A. Contar carneirinhos
B. Acessar o PornoTube
C. Desligar o computador
D. Estapear sua cara, vadia.
B. Acessar o PornoTube
C. Desligar o computador
D. Estapear sua cara, vadia.
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Coisas do Velho Mundo
Oh não! Um incêndio se alastra nas planícies de nossa mãe Rússia!
Ufa! É só um motor de Lada em funcionamento...
Ufa! É só um motor de Lada em funcionamento...
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6.5.09
Lista Batuta - A Arte de Estragar fotos II
Éééé caros Batutas... Como vocês viram anteriormente, estou postando uma série de fotos "estragas" de um modo no mínimo "Atípico" , aí vai mais uma lista selecionada pela Batutas Photo Analizer Corporation Ltda S.A
Eu vou!!!
A tradicional gorfadinha
Quem nunca foi vítima da bunda no vidro??
Meteu a fuça bixo
Ele que é um exemplo de Dignidade, tanto no pessoal quanto no professional
Sai daí gordinha! (parece minha vizinha)Clique e leia o resto…
Sobre Barrichello...
Olá meus caros batutinhas... Não sei se vocês se lembram... maas um tempo atrás o Batuta por Batuta fez uma bonita homenagem ao nosso "Grande ídolo" Rubens Barrichello...
Bom, hoje mesmo eu penetrei no site da Globo.com/esportes , para ver se havia alguma novidade sobre o Curintia... Nisso, vi uma notícia que me chamou a atenção, con o seguinte título:
Hortência pede sorte ao basquete e faz ironia ao citar Rubens Barrichello
Bom.. vejam um resumo da reportagem:
a Rainha assumiu o comando do basquete feminino no país e deu várias provas do prestígio que a levou ao posto. No pequeno e lotado auditório da sede da entidade, no Centro do Rio de Janeiro, a ex-jogadora posou para fotos, comentou os quadros históricos nas paredes e foi chamada para a mesa durante a cerimônia. Como de hábito, não economizou nas palavras e fez até uma comparação com a Fórmula 1.
- Desejo muita sorte ao novo presidente, o basquete está precisando. Sorte é trabalho, mas é preciso ter estrela. O Rubinho Barrichello, por exemplo, tem estrela, apesar de muitos dizerem que não. Ele é milionário, ganha muito dinheiro. O problema é que a estrela dele fica na bunda e se apaga quando ele senta no cockpit – afirmou, arrancando gargalhadas dos presidentes de federações.
a Rainha assumiu o comando do basquete feminino no país e deu várias provas do prestígio que a levou ao posto. No pequeno e lotado auditório da sede da entidade, no Centro do Rio de Janeiro, a ex-jogadora posou para fotos, comentou os quadros históricos nas paredes e foi chamada para a mesa durante a cerimônia. Como de hábito, não economizou nas palavras e fez até uma comparação com a Fórmula 1.
AGORA VEM A PARTE "CÔMICA"
- Desejo muita sorte ao novo presidente, o basquete está precisando. Sorte é trabalho, mas é preciso ter estrela. O Rubinho Barrichello, por exemplo, tem estrela, apesar de muitos dizerem que não. Ele é milionário, ganha muito dinheiro. O problema é que a estrela dele fica na bunda e se apaga quando ele senta no cockpit – afirmou, arrancando gargalhadas dos presidentes de federações.
Hahahaha, muito bem pensado... sou fã da Hortência, com certeza...
Quanto ao Barrichello..:
='(
HI HI HIII, BJUNDAS A TODOS
HI HI HIII, BJUNDAS A TODOS
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10 coisas para se fazer - No trem ou metro
Olá amiguinhos, como vão os seus anus?!
Quem, visitante do batuta, não teve uma vida de pobre e teve q pegar a merda do trem para se locomover pela cidade ou pelas cidades.
Pois bem, eu já fui um desses fétidos usuários que recheiam o vagão como um rocambole de carne, e vou registar aqui 10 dicas para essa aventura ser inesquecível.
10 Coisas para se fazer - No trem/metro
Cheio de vagas sempre!1- Pegue sua namorada (se for gostosa me passe o msn) e coloque-a na porta do vagão. Conte quantas pessoas mexem com ela. Se forem mais de 10, no dia seguinte no mesmo horário venda bonecas infláveis com o rosto dela . Agradável não é, mas rico vc vai ficar (yoda)
2- Quando a senhora cega entrar de bengala e ligar o radinho cantando aquela bela canção (que rende algumas moedinhas), estique sua perna e veja se ela não é apenas uma sem vergonha tentando ganhar algum. Caso ela tropece e caia... de duas bicudas nela e corra. Vão tentar te linchar de qqr jeito mesmo.
3- Ligue um rock'n'roll no celular e faça um bate cabeças no horário mais lotado, lembrando que quem acertar o senhor que vende amendoim com uma cotovelada no beiço ganha 10 Reais e os amendoins dele.
4- Junte alguns amigos, escolha uma rapariga e faça essa dança aqui.
5- Compre balas de goma (geralmente 5 por 1 real) e leia a embalagem. Se conter GLUTEN, faça um escândalo, finja uma convulção dizendo que você não pode ingerir essa merda e que é uma pessoa celíaca (q não tem tolerancia a GLUTEN seu imbecil aculturado).
6- Quando o trem parar em alguma estação terminal (onde geralmente fica por mais de 5 min) saia por todos os vagões em fila dançando conga e chamando todos para integrarem pois o que dançar melhor ganhará uma promoção. (depois corra...nunca esqueça de correr porra)
7- Entre com uma roupa de gorila e fique pendurado durante todo o trajeto da viagem na barra de apoio. Caso alguém entre vendendo algum produto derivado de banana, avance como o king kong pra cima dele de o golpe mortal do Donkey Kong e tome as bananinhas dele.
8- Estenda uma toalha Xadrez no meio do corredor do trem, saque sua cestinha e faça um picnic no meio do vagão. Não esqueça de levar aquele cebolitos prá animar os usuarios.
9- Arrume uma barba postiça, enrole seu corpo com um cinto cheio de dinamites de plastico e coloque uma jaqueta por cima. Arranje confusão sem abrir a boca, e quando alguém vier lhe dar porrada (no meio da viagem de preferencia), abra a jaqueta e grite : " MAHumada Hamed Ali BABUUUUU", alguém, com certeza, vai pular do trem pela janela.
10- Entre nu e com um jornal na mão, sente-se e cruze as pernas ( do jeito masculino).
Até a próxima amiguinhos.
Bjomeliga e me chama no vagão que eu te mostro o corrimão.
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