10 coisas para se fazer - No trem ou metro

Olá amiguinhos, como vão os seus anus?!
Quem, visitante do batuta, não teve uma vida de pobre e teve q pegar a merda do trem para se locomover pela cidade ou pelas cidades.
Pois bem, eu já fui um desses fétidos usuários que recheiam o vagão como um rocambole de carne, e vou registar aqui 10 dicas para essa aventura ser inesquecível.

10 Coisas para se fazer - No trem/metro

Cheio de vagas sempre!

1- Pegue sua namorada (se for gostosa me passe o msn) e coloque-a na porta do vagão. Conte quantas pessoas mexem com ela. Se forem mais de 10, no dia seguinte no mesmo horário venda bonecas infláveis com o rosto dela . Agradável não é, mas rico vc vai ficar (yoda)

2- Quando a senhora cega entrar de bengala e ligar o radinho cantando aquela bela canção (que rende algumas moedinhas), estique sua perna e veja se ela não é apenas uma sem vergonha tentando ganhar algum. Caso ela tropece e caia... de duas bicudas nela e corra. Vão tentar te linchar de qqr jeito mesmo.

3- Ligue um rock'n'roll no celular e faça um bate cabeças no horário mais lotado, lembrando que quem acertar o senhor que vende amendoim com uma cotovelada no beiço ganha 10 Reais e os amendoins dele.

4- Junte alguns amigos, escolha uma rapariga e faça essa dança aqui.

5- Compre balas de goma (geralmente 5 por 1 real) e leia a embalagem. Se conter GLUTEN, faça um escândalo, finja uma convulção dizendo que você não pode ingerir essa merda e que é uma pessoa celíaca (q não tem tolerancia a GLUTEN seu imbecil aculturado).

6- Quando o trem parar em alguma estação terminal (onde geralmente fica por mais de 5 min) saia por todos os vagões em fila dançando conga e chamando todos para integrarem pois o que dançar melhor ganhará uma promoção. (depois corra...nunca esqueça de correr porra)

7- Entre com uma roupa de gorila e fique pendurado durante todo o trajeto da viagem na barra de apoio. Caso alguém entre vendendo algum produto derivado de banana, avance como o king kong pra cima dele de o golpe mortal do Donkey Kong e tome as bananinhas dele.

8- Estenda uma toalha Xadrez no meio do corredor do trem, saque sua cestinha e faça um picnic no meio do vagão. Não esqueça de levar aquele cebolitos prá animar os usuarios.

9- Arrume uma barba postiça, enrole seu corpo com um cinto cheio de dinamites de plastico e coloque uma jaqueta por cima. Arranje confusão sem abrir a boca, e quando alguém vier lhe dar porrada (no meio da viagem de preferencia), abra a jaqueta e grite : " MAHumada Hamed Ali BABUUUUU", alguém, com certeza, vai pular do trem pela janela.

10- Entre nu e com um jornal na mão, sente-se e cruze as pernas ( do jeito masculino).


Até a próxima amiguinhos.

Bjomeliga e me chama no vagão que eu te mostro o corrimão.