Gordice

Não basta ser gordo. Tem que chacoalhar a adiposidade.

E meu dia fica um pouco mais triste...

Clique e leia o resto…

Dica Batuta para professores

Como lidar com aquele aluno chato de maneira efetiva.

1. Primeiramente comesse sua aula normalmente.
2. Assim que o chato começar a importunar as pessoas, faça parecer que você não está vendo.
3. COntinue a aula e vá se aproximando da lousa, onde está o material necessário para a represália.
4. Agora você... bem, assista ao video, porque você vai entender muito melhor.



IMPORTANTE: Treine sempre sua mira. Isso evita acidentes, como acertar pessoas que não estão enchendo o saco.

Valeu Déba pelo video

Clique e leia o resto…

Sexta-feira...

...dia do joguinho da semana!

O jogo de hoje é um jogo de merda, mas muito viciante, tudo o que se tem a fazer é passar a bola pelos buracos, de boa né.

Postem seus scores depois, e nada de ficar jogando no nível fácil, quer moleza vai jogar mônica no castelo do dragão, viadinho.

Clique e leia o resto…

Bing Win

Eu sabia que tinha uma razão de eu ter simpatizado tão rápido com o Bing. A Microsoft acerta as vezes.

Não acredita? Foda-se. Tenta lá, otário.

Clique e leia o resto…

Aahh o filtro solar.

Para você que anda deprimido, abatido, desmotivado, sem vontade de cantar uma bela canção... o Rafinha (aahhh seu passado negro... eu me lembro) fez sua própria versão do famoso Sunscreen.

A mensagem é ainda mais linda que a do video original.

Então lembre-se, o filtro solar... podem enfiar no rabo.

Clique e leia o resto…

Morri 666x

Como eu gosto de rir de coisas idiotas. Essa me fez rolar no chão.

Eu não ria tanto desde a clássica...



Obrigado ao Tampa e ao Lol pela Seleção!

Vocês me causam ojeriza. Xispem daqui.

Clique e leia o resto…

FAIL!

Pizza mega FAIL

Clique e leia o resto…

Happy Birthday... fuck you.

Bolo para festança. Não são 30 anos mas foi isso que eu achei. Contente-se.


Hoje é um dia estranho. É sexta-feira, o dia está gelado e eu acordei semi-cedo.
Além de tudo isso, hoje é aniversário do ser mais libidinoso deste Brasil, quiçá, do mundo. Sim. Estou falando de Lecokiller, ou Leandro Cissoto Ramos, para os íntimos.


E para celebrar esse dia fatídico, eu, irmão deste canalha, resolvi desenhar uma tirinha para VOCÊ, Leco. Enfie no seu canal retal e Parabéns.

Enquanto isso, na Esparta Imóveis...


Os vírus vem quando você menos espera. #fikdik

Parabéns!

Clique e leia o resto…

E pq hoje é a Sexta-Feira e meu aniversário....

Sabe como é minha gente, em data comemorativa a gente é qm recebe os presentes....mas desta vez, sou eu quem vai dar um presentaço para vocês, putinhas relaxadas q estão mofando no escritório.
Chama-se MINDLESS VIOLENCE. E promete deixar você bem viciado ;).

Just continue and have some fun.

Comandos
Mouse: mira e atira Teclado: Barra de espaços recarrega a arma
Lembrando que é melhor jogar com som ;)


É isso ai crianças.
Bjomeliga e me fala parabens que eu te os meus bens.

Clique e leia o resto…

Falando nisso, você sabia....

O que mais eu colocaria de imagem?

... que o MSN me dá nauseas?
... que vc sabe ler?
... que unicornios são rinocerontes que usaram herbalife?
... que eu não sei a tabuada do 7?
... que o cocô chama cocô, pq se chamasse coco... era vendido na praia?
... que o Batman fez seguro no batmóvel pq ele tem medo que ROBIN?

.

Clique e leia o resto…

Batuta Recomenda: Woman with Mustaches

Lembro-me como se fosse ontem a primeira penugem que nasceu em minha genitária. Fiquei animado e coantei para a familia inteira que estava "Nascendo pelo no meu saco".
Pois bem, o tempo passou, os pelos no meu saco se multiplicaram e finalmente nasceram "penugens" na minha cara, o que é comum na vida de todo homem.
O batuta recomenda de hj vai para vc, homem, que achava que barba e bigode eram coisas exclusivas suas.

WOMAN WITH MUSTACHES (Mulheres com bigodes)

Lembram do Cirilo do Carrossel?

Estou eu aqui, atoa na net, quando recebo via twitter da Su (amiga do meu irmão e gostosa) um site que merece ser recomendado para vcs, bichas fiéis frequentadores e leitores do nosso blog.
Já conheci algumas mulheres com bigodes (alias, já namorei uma barbada), mas nada que ferisse a minha idéia mental de mulher ideal.

Na verdade, quer vc queira quer não, toda mulher tem bigode. Geralmente ele é ralinho e transparente. Elas tem bigode e um pênis atrofiado que fica duro e VC GOSTA.
Tá, voltando ao assunto. O site WOMANWITHMUSTACHES.COM faz vc ver o universo feminino com um pouco mais de.....bigodes?!


O site mostra varias imagens de mulheres que não tem vergonha de mostrar os seus bigodes ao mundo. Claro, se elas não tem, nós temos por elas, e clicamos para sermos homens melhores e admirarmos mais as nossas respectivas mulheres. Todo este papo está muito bonito ( e espero q renda alguns e-mails apaixonados de cocotinhas iludidas com minhas habilidades Don Juan), mas as mulheres deste site SÃO FEIAS. E acredite, mtas delas só por possuir uma "sujeirinha" embaixo do nariz.

Veja, se vc bja alguém com um bigode como ESTE, parabéns. Vc acaba entrar para o grupo dos homossexuais. Afinal, deve ser como bjar um homem, com o bigodinho rossando no beiço.

Marlene Matos branca e seu bigodin recomendam tbm

Se vc é burro e não sabe definir um link no meio de um post CLICA AQUI PARA ACESSAR.

Até a próxima, amiguinhussss
Bjomeliga e me chama de bigodudo que eu te mostro o meu ponteagudo.

Clique e leia o resto…

Lista Batuta - 10 posições de Ioga

Pra ninguém dizer que a gente só posta coisa inútil e blábláblá, vou calar a boca de vocês e mostrar uma listinha que "O Alpinista" nos mandou com 10 posições de Ioga, para você, gordo mórbido, praticar no seu dia-a-dia, ficando livre do stress e ficando bem com seu próprio corpo.

Então, como diria o mario: Fica de costas que vou botar tudinho em você atrás do armário. (????)

01) Savasana
É uma posição de total relaxamento.


02) Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.


03) Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.


04) Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha


05) Halasana
Posição do arado. Ótima para dor nas costas e para insônia.


06) Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.


07) Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.


08) Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.


09) Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.


10) Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.


Façam bom proveito!
Agora, xispem daqui!

Clique e leia o resto…

Водка

Vodka, do russo Вода (água) + ка (diminutivo)

Bebida destilada de médio teor alcoólico, teoricamente incolor, inodora e tão insípida quanto possível. Oriunda das gélidas estepes do leste europeu, utilizada antigamente como produto medicinal ainda conserva algumas de suas propriedades originais como tornar os homens instantaneamente sábios e as mulheres instantaneamente fáceis.

como preparar sua vodka de viadinho

Não se sabe bem ao certo a origem exata deste precioso líquido, os poloneses (invejosos) reivindicam a autoria da bebida enquanto os russos se dizem os reais alquimistas responsáveis pela descoberta do elixir da vida. Mas isso não importa, o que importa é que a vodka chegou para mudar a humanidade e tornar o mundo um lugar melhor para se viver.

rapazes demonstrando assaz habilidade de verdadeiros russos

Desde sua aparição na terra a vodka foi responsável por grandes reviravoltas na história da humanidade. Reza a lenda que no ano de 988 o príncipe de Kiev decidiu que era hora de seu povo pagão se converter à alguma religião, tendo sido visitado por autoridades islâmicas enxotou os malditos árabes quando soube da proibição de se consumir álcool. A solução veio com os malditos cristãos, que, além de permitirem o consumo alcoólico, ainda davam umas chapadas de vinho durante o próprio culto, circunstâncias mais do que convincentes para um russo.

típica reunião familiar russa, regada à muita vodka

"Mas Botini, o que eu faço com esta garrafa?"

Meu caro, esta garrafa que chega em vossas mãos foi produzida senão com o único intuito de ser, bebida. E como fazê-lo com estilo? Como um verdadeiro russo, óbvio, pura e gelada.

um verdadeiro russo

"Mas Botini, eu sou bixa, o que eu faço?"

Tudo bem, seu bixa, a coquetelaria moderna pensou em vocês e eu vou passar algumas receitas para você curtir sua vodka ao melhor estilo Hemingway em Malibu:

• Sex On The Beach

Ao contrário do que o nome sugere, este drink não foi idealizado durante uma orgia na praia, alguém (provavelmente bixa) olhou para suas cores e achou que este nome ficaria legal, de fato ficou bem interessante, você pode pedir dua bebida e jogar um xaveco furado na bartender ao mesmo tempo.

Para isso você vai precisar de:

• Vodka
• Licor de pêssego
• Suco de laranja
• Grenadine (pode ser groselha porra)

Em uma coqueteleira coloque uma dose de vodka(+- 50ml), um lance de licor de pêssego, suco de laranja e gelo. Agite e coe em um copo, adicionando um lance de groselha no final. Pronto, agora ofereça o drink pra sua irmã ou pra menina que você está paquerando, mas não apareça na minha frente tomando esta porcaria, você será severamente reprovado.

• Bloody Mary

Outro drink com nome bacana "Maria Sanguinária", você pode se sentir descolado e até bem macho pedindo um drink com esse nome, a menos que você seja um viadinho e cuspa na primeira golada ao descobrir que se trata de uma bebida salgada. Esse drink tem origem em Paris e foi um dos grandes responsáveis pela popularização da vodka no ocidente, pelo menos entre o público viril.

Para isso você vai precisar de:

• Vodka
• Suco de tomate
• Tempero (sal, molho inglês, pimenta do reino e molho de pimenta)

Em uma coqueteleira coloque uma dose de vodka, suco de tomate, o tempero (com moderação, claro) e gelo. Agite e coe em um copo com gelo. Feito isso, apóie-se de costas para o balcão e beba seu drink viril olhando para as garotas como um míope tentando enxergar, é tiro e queda.

• Cosmopolitan

Outro drink bem fru-fru que você pode oferecer pra sua irmã ou sua mãe, pra garota que estiver paquerando ofereça tequila, é mais fácil e rápido.

Você vai precisar de:

• Vodka
• Licor de laranja
• Suco de limão
• Suco de cranberry (tem no mercado decente mais perto de você)

Em uma coqueteleira adicione uma dose de vodka, suco de 1 limão, suco de cranberry e um lance de licor com gelo. Agite e coe em uma taça tipo martini, aquelas de puta, e está pronto.


Lembrando-se, álcool em excesso pode causar isto:

Mas não encarem isso como um desestímulo ao ato de beber, apenas certifiquem-se de ter quebrado todas as câmeras ao alcançe das mãos antes de começar a degustar a sua vodka.

Clique e leia o resto…

A ARTE DE PEIDAR

É meu caros amigo batutenhas ... hj o assunto que vamos tratar remonta as profundezas de nossa existência ...

Se hj você comeu aquele feijão que estava congelado, macarrão com molho de tomate e manjericão, sanduiche de pernil com repolho e ovo cozinhdo ne porta de estadio ou pizza de outro dia, você sabe muito bem do que eu estou falando ... você já peidou ou vai peidar muito ainda....

Peidar é um fenomeno fisiológico que desde a antiguidade desperta a curiosidade de filosofos e alquimistas. No século V a.C. o historiador Herodoto já apontava relatos sobre os flátulos; acreditava-se na época que fosse uma maneira de espantar os maus espíritos.

Em muitas espécies de primatas como os chipanzés, é comum que se realize uma sequência de peidos para indicar o inicio da cópula. Segundo a Wikipedia, a enciclopedia Conhecer do séc. XXI:

Flatulência ou flato (do latim flatus, sopro) é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não e tem um cheiro fétido. O odor dos flatos provêm de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre e os mercaptanos livres na mistura. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem esses gases. As leguminosas, como o feijão ou grão-de-bico, por exemplo, produzem grandes quantidades de gases. Outros produtores notórios de gases são o milho, a pimenta, o repolho e o leite.

Conhecimentos cientificos e lendas a parte, é fato que não podemos nos enganar quanto a uma questão: Peidar é uma arte. Para cada situação há um jeito diferente de se peidar. Seja para incomodar os amigos e dar aquela purificada no ambiente, seja para soltar aquele peidinho disfarçado e por a culpa na namorada/do ou para dar aquela aliviada na pressão no meio do elevador sem que nimguem saiba que foi você (pq perceber todos vão por causa do cheiro), o que realmente importa é que tudo seja EXTREMAMENTE controlado. Sim sim sim, meus caros amigos, controle e precisão são as palavras-chave nestes momentos para que o estrago não vá além do desejado. A menor falha cálculo pode ser crucial, fazendo com que sua cueca ou sua calcinha acabem pagando o pato pelo seu deslize.

A seguir uma sequência do melhor do peido no youtube, na modalidade em melhor pode ser empregado, acordando o seu grande amigo...

Clique e leia o resto…

E pq hoje é Sexta-Feira...

Sexta-Feira, dia ensolarado. Aquele solzão de matar e vc ai sentado na cadeira do escritório cutucando o nariz e tirando sujeira debaixo da unha.
E é para vc, neandertal com cerébro de ostra, que o batuta existe e vai ajuda-lo a passar o seu precioso tempo neste dia tão belo.

BOXHEAD-The Rooms
CONTINUE PARA JOGAR...BURITIIIINHO

Eu demorei para postar este game que é, sem sombra de duvidas, o power açai com guarana ever da internet. JUST HAVE SOME FUN MOTHERFUCKER

Só para constar...o recorde pessoal do sábado ;)
bjomeliga e me chama de zumbi que eu te como com catupiry

Clique e leia o resto…

Enquanto isso no Google...

Ééé meus caros batutas.. cá estou eu novamente postando uma mizera imagem ("Porca la mizeria") pertencente ao quadro "Enquanto isso no Google".

Bom.. Alguém viu o JOTA por aí? ouvi falar que ele largou a familia e foi tentar a sorte com a vida de pugilista na Paraíba... Será bixo? - Bom, não sei... só sei que uns tempos atrás ele me deixou essa imagem, para postar aki, e cá está ela.

Beijundas a todos... e ... repito; Créditos do print do quadro de hj: JOTA!

Eu fui em!

Clique e leia o resto…

Amo Muito Tudo Isso

Eu sabia que essa cara feliz escondia alguma perversão... SABIA!

Clique e leia o resto…

Enquanto isso no Twitter...

Cara, se tem uma coisa que eu realmente gosto no twitter é esta pseudo proximidade que temos dos nossos "artistas prediletos". Eles ficam falando coisas nada a ver e vc fica todo meninão pensando que eles estão ligando para o q vc pensa.
Eu, nos meus tempos de Pokemon e Dragon Ball, lembro que gostava de descascar a banana vendo a Sandy e seus shortinhos semi comportados.
Pois bem, o tempo passou, eu continuo descascando a banana, e ela continua usando shortinhos semi comportados, mas ainda sim eu prefiro q ela fique de boca fechada como nas revistas e nas fotos da internet das quais prezo tanto.
Ela pediu para ouvir:

Ela pode não ter dado bola, mas tenho certeza q ela deu uma olhadinha.

Bjomeliga e me chama de grosseiro que eu te mostro o meu ponteiro.

Clique e leia o resto…

Só Dá Peão #2 - Só quero bicar a cara dele

A gente se empolgou no esquema. Está no ar o Só Dá Peão #2! Mas não acostumem...


SDP 2: Só quero bicar a cara dele

Com um dos integrantes embriagado o programa teve um rumo estranho. Espantalhos, poodles miseráveis, magos com bob esponja, novo quadro.


Baixar episódio (clique com o segundo botão > salvar link como...)

Adendos

17:50 - Dica Cultural da Semana
51:50 - Ex-contínuo

Assine o FEED do podcast:

http://www.toquelatino.com.br/podcast/feed.xml

Aprenda a usar o feed...

Clique e leia o resto…

Lista Batuta - 10 piores idéias da humanidade [2/2]

Essa é a reta final das 10 PIORES IDÉIAS DA HUMANIDADE!

Já passamos por colonos estúpidos, bandas que nao deveriam existir, programas de TV mal feitos. Agora vamos às 4 piores idéias restantes. E eu tenho certeza que alguma delas você já pensou em fazer.
Sem mais delongas.

04) Sandálias CROC

Malditos colonos! Andar de sandália não bastava. Outro descendente direto dos colonos inventou essa coisa idiota. Coisa horrível! Ela é feita acho que de uma liga de isopor vagabundo com borracha reciclada da borracha reciclada. Ô coisa feia! Quem disse que é da moda usar uma porra de borracha toda furada?!!? PQP! Segundo me contaram, ela surgiu primeiro sem furos, mas o filho do descendente de colono que a criou resolveu brincar de fura-la com uma tesoura! Então o pai pensou: "Ei, ficou bonito filhão! Vou vender!". Além do mais, elas dão chulé! Puta incentivo pra eu comprar uma. Afinal, quem não gosta de um CHULÉ?! E como são caras as desgraçadas. Você paga tipo R$50 numa porra que é furada, te dá chulé e é feita de isopor. LEGAL!!!!!!!! Bela idéia!



03) Corrida na lixa



Essa já esteve por aqui, é uma idéia não boa, NÃO BOA. Nem muito bêbado um ser humano deveria se voluntariar para tal feito. Isso é o tipo de idéia que o Jerry teria para foder com o Tom. Aposto que esse cara se arrependeu amargamente depois disso. Vou me abster de mais comentários, porque esse video mostra tudo que eu poderia escrever.



02) Baleia explosiva



Situação: Você está andando tranquilamente pela praia e de repente se depara com uma baleia de 100 toneladas morta na areia. "O que fazer? Como remover aquele animal dalí" Você pensa. Então, como um raio, você lembra que a DINAMITE existe! Então chegam especialistas de todas as áreas possíveis para ajudar na "remoção" do mamífero. Mas você esqueceu de um detalhe. Não existe dinamite desintegradora de carne ou de matéria e não há distância mínima segura do feito.



01) Padre Baloeiro



Ai ai... essa é a maior de todas. Número 1 com louvor ( )! Eu ria, mas como eu ria toda vez que via a imagem do padre decolando. Podem me chamar de coração peludo, mas desculpem-me, ele pediu. É cômico o fato de um padre achar uma boa idéia se amarrar a balões de festa e voar pelas estepes brasileiras. Não interessa o motivo, não interessa se ele foi pago, não interessa se ele acha que é algum anjo ou o Cap. Boeing. Voar amarrado a balões de festa, não deveria sequer ser considerada uma idéia. PORRA! O que ele tava pensando?!?!?! "Ah! Eu vou em direção ao Mato Grosso.". É seu padre, você só errou por 180 graus! E o prêmio foi... virar comida de camarão.




É isso gente. Chego ao fim da minha singela listinha. Enfim, são muitas as idéias estúpidas mundo afora. Keep up the good work, people!

Agradecimentos: Raquel e Lana pela ajuda na seleção das idéias!

Clique e leia o resto…

Lista Batuta - 10 piores idéias da humanidade [1/2]

Demorou, mas saiu.

Sempre que nos deparamos com algum impasse, ou mesmo nos pegamos em um momento de inspiração, apelamos para nosso intelecto superior e nossa criatividade. Aquele plano perfeito surge como que por mágica. Você pensa "Pô, tá aí! Isso tem que dar certo!". De repente, meu amigo, sua idéia brilhante se mostra uma verdadeira colônia de coliformes fecais e você percebe que não é tão genial assim.

Por isso vamos à primeira parte da lista das PIORES IDÉIAS DA HUMANIDADE.


10) Construir cidades no pé de vulcões.

Um dia um colono acordou e disse: "Vou desbravar essa mata e construir uma cidade perto daquela montanha que solta fumaça.". A Terra é tão, tão grande, por que alguém poderia achar que construir uma cidade debaixo de um vulcão poderia ser algo que daria certo? NÃO...não! Errado! You're doing it wrong! Epic FAIL! Debaixo d'água não teriamos tanto problema. Não é legal perto de montes explosivos! A menos que você seja um nômade.

09) Casamento


Um dia, o mesmo colono que criou cidade do vulcão, acordou e disse: "Acho que preciso firmar meu relacionamento com a mulher que eu amo." . Obviamente, esse cara não aprendeu com as centenas de pessoas e casas destruídas da sua última grande idéia. Ele foi além! Resolveu fazer oficial e legal uma união que era bacana. Pra quê assinar um papel dizendo que eu sou teu e você é minha? Pra quê escutar um discurso chato na Igreja na frente de centenas de pessoas que você mal vê durante seu dia-a-dia? Nem os presentes fazem valer a pena. Como já diz o ditado: "Se casamento fosse bom, não precisava de testemunha.".

08) Novela "Os Mutantes"


Um dia, o descendente direto do colono desgraçado, acordou depois de uma maratona de Heroes e decidiu "criar" a versão brasileira e malfeita da série. Então surgiu "Caminhos do coração". Hein? O que? Novela mexicana isso? Não? É sobre super poderes?
Ah, o título não ficou legal mesmo. Então, mudaram para "Os Mutantes", pelo menos faz mais sentido. Tem a liga do bem e a do mal, ação, romance, vampiros, a rainha formiga, a Iara... mas hein? Vampiros? Rainha formiga? Iara, a lenda indígena???????? No que eles estavam pensando? "Vamos colocar TODOS os seres mitológicos juntos e ver no que dá." Só pode ser isso... BAD BAD RECORD!



07) Windows ME


Titio Bill. Ele era feliz. Tinha o Windows 98 que era o mais usado OS do mundo. MAs ele percebeu que não poderia ficar pra sempre no ano de 98. Ele precisava EVOLUIR, pensar no futuro. E o que era sinonimo de evolução e futuro naquela época? Ano 2000. tudo que tinha 2000 no nome era considerado a frente de seu tempo. Filmes eram feitos retratando o ano 2000, SimCity 2000, facas Ginsu 2000. Mas Gates quis ser diferente. Então surgiu o WINDOWS ME! ME? É, Millenium Edition! Demais, né? ...Não.
Não tinha nada de tão inovador nele. Na verdade uma coisa era constante com ele. THE FUCKING BLUE SCREEN!



06) Banda Calypso


Calipso na mitologia grega é uma ninfa do mar. Ela retardou Odisseu em sua ilha durante 7 anos, tentando seduzi-lo. No Brasil, Calypso retardou milhares de ouvidos com sua música do demônio. Nome de uma ninfa pruma banda de sei lá o que do Pará???? Meu deus!
A Joelma não só canta mal como também só compõe desgraça. "Cavalo manco" é o nome de um de seus maiores sucessos. CAVALO MANCO, vocês leram direito!?!? Eu não sei o que significa essa expressão no Pará. Mas pra mim, ela só tem um significado: CAVALO MANCO! PORRA! Um maldito cavalo com a pata quebrada! Eles conseguem lotar estádios com seus shows. Como?!??!!? Por que!??!?!?!?! Ah! VÁ SE FODER!



05) Programação do SBT


Eu tenho saudades da época que o SBT era meu canal favorito. E até a Praça é Nossa era engraçada. Mudar semanalmente o horário das atrações NÃO É UMA BOA IDÉIA! Eu gosto de assitir minhas séries no dia que ela deveria passar! Não um dia na segunda, outro na terça, outro na quarta, etc. E quem disse pro Silvio que nomes de programa como "Igualzinho ao seu cãozinho" e "Você é mais esperto que um aluno da 5ª série?" seriam excelentes idéias?? A programação toda é uma idéia ruim. "Casos de família"! Esse programa é uma afronta a inteligência do telespectador. E por favor, alguém pode comprar espaço para propaganda no SBT? Eu não aguento mais "Sofitel Jequitimar", "Telesena" e trailer estúpido da Tela de Sucessos! Arranjem novos anunciantes! Meu deus.

Continua >>

Clique e leia o resto…

Pegadinha do Malandro

Olá batutas, suas putinhas relaxadas, aqui vai uma pegadinha do malandro ao melhor estilo "mindfuck".
Vamos ver se vc é bom merrrrmo.

Uma atenção especial para lecokiller e troy que estão na foto tbm.
bjomeliga e me chamada de sumido que eu te mostro o meu comprido

Clique e leia o resto…