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RARARARARA

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O Mestre Obi-Wan...

... sabe aproveitar a Força.



E seus padawans ficam gratos.

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Enquanto Isso no Framengo...

Oooo Adriano, tá me ouvindo???


Ééé bixoo... O Adriano faltou mais uma vez ao treino...

Alguém viu ele por aiii???

Lhes Apresento mais um quadro escroto o mais novo quadro do batuta... depois do Onde está o Jota... vem aiii... Onde está o Adriano???

Bjundas a todos

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10 coisas para se fazer: No Cemitério

Olá caros amigos do batutaporbatuta: o seu blog de conselhos, notícias e coisas que você só vai fazer em um estado alcoolico avançado.
Hoje no 10 coisas para fazer, vou dar dicar de possiveis coisas que você pode fazer para tornar um momento de luto e memórias o mais descontraido possível.



1- Coloque um lençol branco com furo nos olhos e saia correndo pelo cemitério. Se estiver havendo velório(que geralmente é feito no próprio cemitério), pare ao lado dos parentes,olhe para o corpo e grite "Ó MEU DEUS, EU ESTOU MORTOOOOOOO".


2- Junte uma turma e faça uma batalha épica com direito a explosões (faraônicas) e lutas coreografadas.Caso algum jazigo se abra, use os pedaços dos corpos em putrefação para dar um toque realista a sua obra.


3- Chame os amiguinhos e faça um picnic em cima de uma lâpide espaçosa com bolinhos, pão, manteiga.AHHHH, não esqueça o PRESUNTO.


4- Aproveitando a deixa do dia dos namorados (ou caso vc queira conquistar algum coração), veja um morto fresco (que acabou de ser enterrado) e roube as flores que colocaram para homenagea-lo.
Lógica do Lecokiller: Uma foda vale uma assombração.


5- Pegue seu violão, um chapéu fundo e saia tocando pelo cemitério para ver se descola algum troco.


6- Chame umas 20 prostitutas, contrate um DJ, e faça do cemitério mais próximo uma grande boate. Não é ético, mas que deve ser lindo ver um monte de puta pelada em cima do jazigo, deve.


7- Coma um sanduiche de presunto durante o sepultamento. Não sei pq, mas pessoas vão te olhar com cara de nojo.


8- Escolha uma lapide confortável, uma toca do GUGU e vire o mais novo morador do cemitério mais próximo. Se for questionado pelos seguranças diga que está apenas tentando se acostumar com o lugar onde você vai passar o resto de sua.... morte?!


9- Faça uma grande fila de conga durante os sábados (que são os dias de maior movimento em cemitérios). Se fizer sucesso, anuncie na internet e tente ganhar algum.


10- Corra nu e olhando para o chão entoando o quase cantigo "CHINEEEELO....QUIDÊ O CHINEEEELO"
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Agradecimento: Elis, por ser vendedora de Jazigos.


Bjomeliga e me chama de morto que eu te mostro o que tá vivo na minha virilha. ( e não é a minha micose)

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Arremesso de faca - FAIL

Pq nem sempre elas vão aonde nós queremos...

bjomeliga e me chama de faca que eu t corto uma lasca

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Lista Batuta - Coisas Roubadas mais bizarras

Olá meus caros Batutas... Cá estou eu com mais um post ridiculo... Hoje a Lista Batuta, vai lhes mostrar as coisas roubadas mais bizarras do mundo... Lá vai bixo...

Uma Galinha Inflável

Em março de 1990, durante a inauguração da El Pollo Loco na cidade Sherman Oaks, instalou uma galinha de borracha inflável de 6 metros na frente do restaurante. Duas semanas depois, a galinha sumiu misteriosamente. Ninguém sabe como, a galinha foi roubada e nunca mais apareceu, nem com a proposta de 12 refeições grátis a quem levasse ao paradeiro do galináceo inflável.

Um Sutiã meia taça de Katey Segal

Durante a confusão causada pelo espancamento de um jovem negro por policiais na noite de 30 de abril de 1992, um estudante de arte de 24 anos correu para Hollywood objetivando realizar um saque. Na confusão centenas de lojas foram invadidas e roupadas pela turba enfurecida. O jovem correu para Frederick´s e uma vez lá dentro foi direto para o museu da langerie, onde planejava roubar o bustiê-cenoura da Madonna, mas ao chegar lá, descobriu que ele já havia sido roubado. Então o jovem catou as calçolas de Ava Gardner, e roubou o sutiã meia-taça de Katey Segal. Três dias depois o pela-saco devolveu os itens roubados ao pastor Bob Frambini da igreja Church of Blessed sacrament. O Bustiê de Madonna nunca apareceu.

Um prédio de 15 toneladas (Sim, um prédio MESMO!)

Em agosto de 1990, o empresário Andy Barrett de Pembroke, New Hampshire relatou a perda inesperada de uma estrutura pré-fabricada de 15 toneladas completa, com vigas, barrotes de aço e quase 11 metros de comprimento e 91cm de espessura. O prédo nunca mais apareceu.

Uma máquina de camisinhas

Um sujeito chamado Keith Bradford de 34 anos bebeu três cervejas e foi no banheiro tirar uma água do joelho. Chegando lá, ele viu na parede uma maquina de camisinhas. Numerosas testemunhas aformam que viram Keith arrancar a maquina da parede e sair do bar na maior cara de pau com a mesma sob o braço. Horas depois, a polícia invadiu o apartamento dele onde econtraram a máquina, 48 camisinhas e 30 dolares em dinheiro.

Uma estátua de carneiro

Uma estátua de um carneiro em tamanho real foi roubada de Sterling Massachucetts, cidade natal de Mary Sawyer, que inspirou o verso para crianças escrito por Sarah J. Hale no ano de 1830. O carneirinho de Mary acabou sendo devolvido mais tarde.

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ÉÉÉ meus caros batutas... assim vou me despedindo...

Bjundas a todos! Ahhh e uma pergunta... Alguém viu o JOTA por ai???

fui¹³

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Coisas do Velho Mundo

Cá estou eu, lecokiller, o seu parceiro sexual de todas as segundas e quartas, para dar continuidade a gloriosa saga iniciada pelo nosso estagiário Jesus Mcnuggets.
Na mãe Russia, onde o carro pilota você!!!, coisas como um guindaste são dificeis de encontrar. Então, quem não tem cão, faz gambiarra, e de gambiarra os Russos entendem.

Créditos para o nosso Russinho: Jesus MCnuggets

Bjomeliga e me chama de Russo que eu te como e empapusso

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Momento Delicia

Eu traçava o bagre ai sem farofa, e vc?


bjomeliga e me chama de bagre que eu te mostro a pirarara

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