UUU HU HU HU HU

E você que pensava que o Jóker estava sozinho...

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Curiosidades escrotas:

O graandee professor Tibúrcio

Bem, caros batutinhas ai vão algumas curiosidades que irá mudar completamente o sentido de suas vidas de merda...

- Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(?Querida, cheguei! O que é is…..?)

- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade Hi Hi Hi!!!)

- As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso o Malfa sempre quis saber)

- O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Uhuuul…)

- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

- A urina dos gatos brilha quando exposta á luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

- Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

- Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

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Seu filho só gosta de bonecas???

Não se preocupe, ele sabe bem o que quer

HI HI HI

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Falando nisso, você sabia...

Tua mãe com o amante q conheceu na net

...que vão colocar internet pela tomada?!
...que tomada no cu da choque?!
...que a internet é lenta pq você arromba ela?!
...que vou colocar uma webcam na tomada prá ver sua mãe pelada?!
...que sua mãe arrombada usa a internet e o vibrador na tomada?!
...que meu nick depois das 23 é pirocalokfodedordemipet(Mãe ideal para eu traçar)?!
...que o troy vai da o cu prá todo mundo...um de cada vez?!
...que eu estou conectado no seu plug agora?!

bjomeliga e me chama de net enquanto me faz um boket

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Batuta recomenda...

O Ataque dos tomates assassinos

A experiência única de se assistir pela primeira vez a O ATAQUE DOS TOMATES ASSASSINOS começa já no primeiro ataque a uma dona de casa desamparada em uma cozinha, com a genial música tema nos créditos de abertura que contém propaganda publicitária (falsa obviamente).
A polícia começa a investigar perplexa a primeira vítima e eles fazem uma constatação impressionante: Não é sangue, é suco de tomate. Os tomates crescem indefinidamente e atingem circunferências enormes: atirar com espingardas e outras armas de fogo já não adiantam mais (Ra Ra Ra ). A situação está saindo do controle em uma área experimental do departamento de agricultura, e a população está com medo.
Para lidar com a situação duas frentes são escaladas: a primeira cuidará da publicidade sobre o caso e é chefiada pelo secretário de imprensa Jim Richardson (George Wilson). E a segunda colocará a mão na massa propriamente dita e o encarregado é Mason Dixon (David Miller), que se reunirá com a principal junta de cientistas e militares dos Estados Unidos (em uma salinha minúscula) para resolver como impedir o avanço dos tomates.



É um dos filmes mais toscos que eu já vi na minha vida, eu assistia sempre quando passava no cinema em casa...

Bom ai vai um trailler do filme:



Beijo no cú Batutas...

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A arte de enrolar

Olá meus baratos caros amigos batutas.
Já reparam que algumas pessoas tem uma habilidade impar para manipular uma informação a seu favor sem dizer uma mentira e ainda fazer vc concordar.
Pois bem, começa aqui um quadro novo do batuta que se chama: A Arte de Enrolar
Vamos postar aqui as maiores enrolações da história, que podem não fazer sentido nenhum, mas que faz com que você balance positivamente com a cabeça e diga " ESSE FILHO DA PUTA TEM RAZÃO" ou simplesmente...." Merece um 0,5 pela criatividade"
Enfim, viva os futuros gênios deste Brasil.

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BONUS:
Este ultimo aqui conseguiu ganhar um certinho razurando td.

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É isso ai pessoal...
bjomeliga e me chama de enrolão que eu te mostro o meu salpicão.

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A curiosidade...

HI HI HI

Curiosos, vocês já sabem né...

UPDATE - LUTO

Crodoviu


Viado / batuta/ deputado/ amigo do troy

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Era uma vez...

.ERA UMA VEZ..um grupo de turistas que viajaram para a Ásia em busca de aventuras, diversão, sexo e as mais belas orgias do mundo oriental....
EIS QUE.......um tsunami gigante de 6752569625 graus na escala richter com o epicentro a 10 km de distância dos nossos turistas criou uma onda gigante e aniquilou tudo num raio de 200 km. Mandando os nossos turistas para a casa do caralho o fundo do mar onde ficaram mais perto do inferno e do calor daquele lugar q hj eles chamam de casa e que eu chamo de puta que o pariu (CASA DA SUA MÃE).

Mais uma história bonita para vocês...
Bjomeliga e me chama de tsunami que eu te mostro meu maremoto

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Bem bebidos

Bom pessoal ta aí algumas palavras difíceis de dizer quando você está chapado... (testado por mim...)

DIFÍCEIS:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

EXTREMAMENTE DIFÍCEIS:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Vai embora, não tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

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Trocadilho da semana

"Tem que aproveitar agora. Pra que voce vai ter uma Mercedez quando tiver 100 anos?...
Pra enfiar no cu!"

(Cana, meu mecânico, filosofando sobre as oportunidades da juventude)

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