10 coisas para se fazer - No fim de ano

Bom dia, boa tarde, boa noite seus desocupados motherfuckers from hell. Aqui quem vos dirige a palavra é o mano Lecokiller que vai cantar um rap de 10 coisas para se fazer no final do ano e aproveitar a deixa e desejar a todos um ano novo cheio de putaria, bebidas e drogas. E pau nos seus anuses. Ai vão:

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1- Encha a cara de vodka (Pq espumantes é coisa de xanfro viadinho), corra para a praia nu, jogue uma rosa branca no mar e tente pular 3 ondinhas. Talvez vc não se lembre no dia seguinte, mas os indícios de sal no seu rabo te darão a resposta do seu sucesso ou não.

2- Seja você o homem que vai abrir o espumante ( Já disse que é coisa de bichona) e no momento da contagem regressiva, faça a escolha do seu alvo. Pontos: Cabeça = 10 , Membros= 5 , Membros fálicos (PAU) = GAME OVER, you are the winner.

3- Tente comer aquela baita gostosa da sua vizinha e se vc tomar toco, diga que ano que vem vc tenta denovo .

4- Compre fogos de artifício e quando todos estiverem deslumbrados olhando para os fogos, solte os seus fogos em todo mundo.

Não se esqueça de correr depois, ok?!

5- Se você estiver em um hotel e todos estiverem fora de seus quartos (em alguma área comum ou comemorando em outro lugar) saia espalhando merda (isso mesmo, BOSTA) pelas maçanetas de todos os quartos, inclusive do seu. Depois reclame como os outros hospedes indignados. "TESTADO PELO CARECA"

6- Durante a ceia de ano novo, simule um ataque epilético anexo a uma engasgada para aquela leitoa da sua tia se tocar de que o peru que ela prepara é uma merda.

7-Convença a todos que mostrar o pau pra lua é uma nova simpatia de riqueza. Não se esqueça de dizer as mulheres ali presentes que o mesmo vale se elas mostrares o peitzinhos. (Se vc for realizar essa falcatroa, registre pelo menos as mulheres e mande prá nós)

8- Se estiver hospedando a familia na sua casa de veraneio, invada o quarto das mulheres, encontre as roupas brancas e faça manchas de menstruação nas respectivas virilhas das calças/saia/qqr porra. De noite não esqueça de alerta-las sobre o possível vazamento.

9- Prepare uma queima de fogos digna de fazer inveja para qm vai a copacabana, convide a familia inteira e os amigos e faça um pavio duplo: 1 que falha na metade, e outro que fica com vc e vai até o final. Acenda o pavio fail e espere alguem ir conferir o que deu errado. Acenda o segundo pavio e sente para ver o espetaculo.

10- Faça a simpatia batuta de final de ano- De tres voltinhas em torno de si mesmo. Pule 2 degraus. 15 polichinelos e mande fotos da sua mãe pelada para nós. Garanto que vc terá um ano novo fantástico.

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A equipe do batuta deseja a todos os blogueiros, visitantes e seguidores do nosso blog, um final de ano de merda, com mta desgraça e bebida para consola-los.

FELIZ ANO NOVO.

Bjomeliga e me chama de novo que te mostro meu ovo

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Desculpe garoto.

Não se pode ganhar de um presidente ;//

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Fazendo uma "rapidinha"

Sim! É isto mesmo que você leu (talvez não o que pensou...)!

Ando mto ocupado, e após um bimestre sem postar, aqi estou eu. Só de passagem.

Depois de tanto tempo sem postar, e, com risco de demissão, me foram permitidas mais três (3;III) horas para postar. Estou deixando um vídeo muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuito engraçado que encontrei há alguns anos meses dias.




Achei engraçado pq a pergunta era óbvia e o apresentador a tratou como tal. Pois é.

tcahu!

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Lista Batuta: 13 evidências de que Papai Noel é maligno.

Papai Noel é o tema do mês em quase todo o ocidente. Ele desce por chaminés, deixa presentes embaixo de sua árvore em troca apenas, da sua bondade e obediência anual, além de alguns biscoitinhos também.

Mas essa imagem de BOM VELHINHO não me convenceu, por isso fui atrás dos podres do Sr. Nicolau e juntei 13 provas da maldade desse barbudo FILHO DA PUTA. Tirem as crianças da sala.


1 - Papai Noel em inglês é SANTA, anagrama de SATAN.
Em inglês, o nome Santa Claus é visto por muitos como uma mensagem subliminar para Lúcifer. SANTA sendo o anagrama de SATAN e CLAUS sendo fonética e gramaticalmente muito semelhante com CLAWS, que significa GARRAS. Na bíblia há passagens que dizem que o demônio anda por aí como um leão procurando quem devorar. PEgaram? Leão, garras, SATAN CLAWS? É...

2 - Ele usa anões como escravos.
Papai Noel não põe seus dedos gordos nos presentes. Todo o trabalho que você encontra debaixo da sua árvore vem do suor de anões escravos que vivem sob a vigília tirana Nicolau.

3 - Controla a maior fábrica de produtos piratas do mundo.
Ou você acha que aquele Playstation 3 que você ganhou dele foi comprado da Sony? Falsificação de primeira qualidade!

4 - Concedeu direito de imagem de seu traseiro ganancioso para milhares de peças publicitárias.
Quem disse que trabalhar 1 noite por ano não dá dinheiro. Ele é como o Google. Oferece tudo de graça, mas suga toda a sua renda do mundo da propaganda.

5 - Mais crianças sentaram no seu colo do que no do Michael Jackson.
Bom. Acho que eu não preciso de argumentos aí. Sentar no colinho do Papai Noel em troca de um pirulito ou um vale brinde. P-E-R-V-E-R-T-I-D-O.

6 - Ele te vê enquanto você dorme.
Seguindo a linha de perversão do item 5, é dito que o bom velhinho pode te ver mesmo quando você esta na sua cama. Assim o mercado da pedofilia cresce e ele ganha um troco o resto do ano.

7 - Ele faz com que as crianças cristãs esqueçam sobre o que é realmente o Natal.
Quem se quer lembra que Jesus Cristo nasceu dia 25 de Dezembro. Dane-se, eu só quero saber de neve, árvores enfeitadas, luzinhas, muita comida e, é claro, muitos presentes.

8 - A barba dele lembra um pouco demais a do Osama Bin Laden.
E assim o povo estado-unidense pode dormir tranquilo no dia 24 de dezembro.

9 - Ele discrimina crianças judias e de outras religiões não cristãs.
Ele vê os judeus como concorrentes no negócio de presentes, além de não realizarem os rituais da noite de Natal.

10 - Invade as casas de criancinhas de noite.
Até onde eu sei, invasão de domicílio é crime. A próxima vez que esse velho entrar aqui, chamarei a polícia.

11 - Chamou minha mãe de puta paga.
Quem ele pensa que é sair por aí dizendo que é o PAPAI... Vá tomar no meio dos fundilhos!

12 - Escraviza renas para puxar aquele trenó com seu traseiro gordo por aí.
Onde estão as ONGs ambientais e de direitos dos animais. Está claro o maltrato alí. Ele chicoteia, estressa, além de nem ligar para a saúde das renas. Aquele Rudolph tá sempre gripado com o nariz vermelho.

13 - Já sentou em mais chaminés em chamas do que... o DIABO!
Ele é a prova de fogo? Ou então veio do inferno? Nem SATAN andou tanto pelo fogo.


Feliz Natal para vocês, amiguinhos.

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A Arte te Estragar fotos - Final

Olááá meus caros... Fui abordado por populares e recebi milhares de pedidos (1) para fazer mais um post da Arte de Estragar Fotos, ee bom, aí está a a última dessa série.



Você é tão idiota ao ponto de ainda não saber que vc tem que clicar em Clique e leia o resto???














Bjundas a Todos

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E pq hj é Sexta-Feira

Olá meu queridos amiguinhos. Hoje é Sexta-feira e estamos perto do natal.
Ai vc pensa " Ele vai colocar um jogo natalino" e a resposta é NÃO.
Primeiro pq odeio o natal e todo este espirito que só o menino Jesus traz, q no meu caso é nauseas. Em segundo pq a internet em uma certa escacez de jogos natalinos com o nivel de violência e ação q eu gosto.
O joguinho de hoje é simples. Vc tem algumas dinamites e tem que demolir a construção até ficar na altura recomendada. Extremamente idiota e extremamente divertido.



PARA JOGAR, UTILIZE O MOUSE, "CRIQUE" NAS BASES DAS CONSTRUÇÕES PARA COLOCAR AS BOMBAS E DEPOIS NO BOTÃO QUE EXPLODE EMBAIXO.


DIVIRTAM-SE BANDO DE FILHOS DE UMA REQUENGUELA.

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Cômico.

Torcedor bambi levando um coro

Camisa Oficial de time de futebol da série A - R$140,00
Bola Oficial do brasileirão - R$80,00
Ingresso para partida de futebol - R$30,00
Ver torcedor Cabiludo São Paulino apanhando de gordelicia - NÃO TEM PREÇO

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Enquete Batuta

Ééé meus caros batutas... fim de ano chegando, e a rede globo, pra variar irá exibir aquela mesma merda de sempre seus clássicos "especiais" de fim de ano, cá estou eu querendo saber qual deles é o mais odiado pelos batutas Lá vai:

A) - Especial de Roberto Carlos

B) - Exibição do filme "Um herói de Brinquedo"

C) - Minisséries do Didi Mocó




D) - Show da virada


HIHIHI, opinem.

Troy, fiquei com preguiça de dar um baixa no post. _l_

Bjundas

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E pq hj é Sexta-Feira...

É pessoal, semana de festas chegando, o pessoal pensando em viajar, e vc ai na frente da merda do computador visitando o nosso fétido blog. Tudo bem, a vida não é justa....e para tornar ela um pouco mais injusta, aqui vai o joguinho que vai fazer vc pirar o pirucuto e se enforcar com o fio do varal. Trata-se da "GUARDIAN ROCK".

Tá, o jogo não é TÃÃÃÃÃO difícil no começo, mas conforme vão passando os levels, a coisa vai azedando mais que limão com sal antes da tequila. O objetivo é matar os exploradores metidos a Indiana Jones, para isso, vc controla uma pedra féladumaputa.

Para jogar, use as flechas do teclado.





É isso ai criançada, bom divertimento.
bjomeliga e me chama de guardião que eu te mostro o meu grandão.

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Trocadilho da semana

"E.T., phone, Rome..."

Manchete da CNN sobre o Vaticano investigando vida alienígena.

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E pq hoje é Sexta-Feira amiguinhos....

E faz mais de 2 meses que não postamos joguinhos na sexta-feira. Claro os únicos que se fodem com o nosso relaxo são vcs. Então para enterrar de vez o pepino e vossos retos, aqui vai o jogo mais filho da puta, que vai fazer vc sentir raiva da sua falta de coordenação motora e do seu nivel de mongolismo.



Bom final de semana, e mta putaria prá vcs.
bjomeliga e me chama de labirinto q eu te mostro o meu pinto.

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Plantão: Equipe de TV registra "ov" no ACRE!

Acredite se quiser, caro leitor.

A equipe da TV Gazeta registrou imagens inéditas de um Objeto Voador (vulgo Avião da GOL) em espaço aéreo ACREANO!

Eles afirmam que estavam dirigindo pela TRANSACREANA quando observaram uma luz no céu. Imediatamente, desceram do veículo em que se encontravam e capturaram belas imagens de um Avião que os sobrevoava.

No dia seguinte, a equipe do Gazeta Alerta (opa! Chupinhagem da boa, hein!) fez íncriveis imagens, nunca antes vistas, de solo ACREANO.



A TV GAzeta entra para a história com a prova de que o Acre existe, eles estiveram lá e filmaram!

Tudo bem que eu posso muito bem filmar a estrada da Caceia, na serra da Cantareira, e dizer que estou no Jalapão. Mas enfim, credibilidade ao jornalismo brasileiro.
=D

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Quiz

HI HI HII

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