As vezes, é meio inescrupulosa...
Bjundas
Bjundas
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27.11.09
2 babacas falaram bosta
26.11.09
Cobra esse escanteio aí!
Eéé bixoo.. vendo o Clássico turco entre Galatasaray vs Fenerbaçe, me daperei com uma cena no mínimo cômica.
HIHIHI;
Bjundas
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20.11.09
Amo muito tudo isso...
Isso é para aqueles que frequentam o famigerado McDonald's.
Sábado, 14 de novembro de 2009. Após completarmos a gravação do Só Dá Peão #6, Jesus e eu ficamos com uma fome que não constava em nossos contratos. Leco não pode ir, pois sua religião não permite...
Após muito refletir sobre a atual crise que assolava nossas carteiras e levar em consideração o grau da Escala Leco (explicarei em outra ocasião) que nosso apetite atingira, fomos ao mais plausível dos lugares: McDonald's.
Veja bem, existem mcs e MCs (caixa baixa e alta, ¬¬). E, infelizmente, o mais próximo da minha humilde residência era um mc. E vou citar onde está localizado essa pérola da franquia McDonalds. Fica na esquina da Av. Engenheiro Caetano Álvares com o início da Voluntários da Pátria, em São Paulo, claro.
Eu já conhecia, de outras noites, a fama dessa unidade. Atendentes de má vontade e sujos, chão imundo, batatas e formigas fritas e outros atrativos que deixarei para sua imaginação, caro leitor. Mesmo assim, mais uma vez, arriscamos.
Ao chegar na entrada do estacionamento, compartilhado com uma loja "Americanas", percebemos que ia ser um desjejum díficil, pela quantidade de gente entrando e tentando estacionar o carro. Jesus, em toda sua astúcia, parou numa vaga em um beco obscuro e esquecido do tal estacionamento. Ao sairmos do carro, o primeiro choque: Um cidadão se aproximou e se ofereceu para tomar conta do carro. Sim! Um maldito e pegajoso flanelinha! Se você está confuso, porque leu que estavamos em um ESTACIONAMENTO, imagine nós. Jesus titubeou, mas disse um gaguejado "OK". "Cara, eu fiquei sem palavras...", ele me disse logo após.
Já dentro do mc, tivemos o segundo choque. Muita gente nos balcões fazendo aquela formosa fila sem sentido, e entre alguns caixas, outros, fechados, CLARO! Nos dirigimos até uma das filas quando notei que a caixa da ponta oposta estava solitária, acendo e gritando o padrão "MOÇO, AQUI!" para nos dirigirmos até seu caixa. Achei estranho, porque era o único que não tinha fila. Deveria haver algum motivo. No percurso de 3 metros descobrimos o porquê dos caixas centrais estarem fechados. Jesus pisou e, por pouco não molhou a meia, em um lago de suco de uva. "Bela decoração", pensei. O terceiro choque veio depois que fiz meu pedido, pois entendi o motivo da fila inexistente alí. Havia uma fila com o dobro das outras, para RECEBER os lanches. Um singelo Número 1 saia em média a cada 3 minutos.
Pegamos nossas bandeijas e arriscamos comer lá fora, pois já era bem tarde da noite e as pombas estavam dormindo. Aí veio o quarto choque. O pandemônio. É assim que eu descrevo a situação da área das mesas. Parecia que uma invasão zumbi tinha acontecido alí. Copos, bandeijas, dejetos pelo chão. Encontramos uma mesa semi-vazia, pois ainda havia gergelim, alfaces, guardanapos usados e outras coisas sobre ela. Tentei me aproximar da cadeira quando notei que pisei na ponta da uma bandeija, fazendo com que ela se transformasse numa catapulta e arremessasse uma rodela de tomate com maionese na ponta do meu pé. Apenas retirei a rodela e segui com minha vida.
Enquanto eu tirava uma fatia de picles que estava preta de meu lanche, Jesus me apontou o quinto choque: o lixo... E como uma imagem fala mais do que mil palavras, me absterei de comentarios.
Eu estava começando a indagar se o McDonalds não estaria promovendo o filme 2012, que estreara um dia antes. Depois que McNuggets bateu a chapa acima, um faxineiro/balconista/cozinheiro foi acionado para limpar a bagunça. Ele olhou, olhou, olhou e olhou. Tirou um copo, dois. Talvez buscasse inspiração divina para tarefa, talvez estava arrependido por ter enviado currículo para lá. O que quer que seja que ele pensou, o motivou. 5 minutos depois, estava tudo organizado (eu disse organizado, não limpo). O Senhor me disse nessa hora, "Vou tirar uma foto dele e sugerir para Destaque do Mês!". Concordei. Afinal, aquilo era tarefa digna de uma foto na parede. Nada de Josiscleide, nada de Ricardina, eu quero aquele rapaz que mesmo quando tudo parecia perdido, estufou o peito e mergulhou no lixo.
Fomos embora (depois de levarmos as bandeijas para o lixo apropriado). Nos esgueiramos pelas paredes das Lojas Americanas até o carro, para fugir do flanelinha de estacionamento. Mas mês que vêm, estaremos lá de novo, para ver se o rosto daquele pobre funcionário está estampado na parede numa bela foto estilo 3x4. E também para comermos uma McFormiga frita.
I'm loving it.
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18.11.09
Só Dá Peão #6 - Stop! Hammer Time!
O apagão deixou mais claro que o fim está próximo... Pegaram? Apagão, claro...
SDP 6: Stop! Hammer Time!
O fim do mundo está chegando, assim preveram os Maias. Mesmo assim os trocadilhos e assuntos inúteis como zumbis, ETs, vendedores ambulantes, Hammer Time, pegadinhas picantes do SBT, Marli do Cemitério, continuam na nossa pauta. Ah, e ainda tem o momento Don Juan com Lecokiller respondendo perguntas dos ouvintes.
Mande suas perguntas para o Momento Don Juan no e-mail contatobatuta@gmail.com com o assunto "Momento Don Juan", ou deixe um comentário aqui.
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Adendos
0:24:00 - Motorista para Bugatti de 2mi em lagoa.
0:25:15 - O assassino extremamente lento com a arma extremamente ineficiente...
0:52:20 - [ Marli - site ]
1:01:32 - É tipo isso aqui!
1:05:45 - É esse benjamin aqui...
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17.11.09
Desafio do Piruca!
Ééé meus caros batutas , está estreando um novo quadro... Estava eu vagando pela madrugada na net até que fui "abordado" pelo nosso ex estagiário PIRUCA, e ele me sugeriu um desafio;
Ele está oferecendo "5 conto" para quem também conseguir se sagrar campeão no minigame PENALTY FEVER.
Link para o jogo: http://clickjogos.uol.com.br/Jogos-online/Esportes/Penalty-Fever-Brasil/
Pois é, o Piruca conseguiu ser campeão do jogo, eu estava faalando com ele no msn quando ele me mandou a prova do fato:
Clica para ampliar; Cego da porra
Pois é, está lançado o desafio. Para quem quiser participar, por favor, mande print screens das 2 imagens, assim como o Piruca, para contatobatuta@gmail.com / NÃO VALE JOGAR COM O CURINTIA
Avuslo: Aí estão alguns trexos da nossa conversa :
Prova da promeça de piruca-
Comentario sobre a situação financeira do nosso amigo Troy"
PS: Piruca se compromete a mandar os 5 conto por SEDEX para qualquer estado do Brasil.
Bjundas a todos ;*
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Alguém falou bosta
Ninguém falou bosta ainda14.11.09
Dica Batuta #6
Como escovar os dentes ao estilo Leônidas?
THIS IS HIGIENE BUCAAAAAAAAALLLLLL!!!!!
Escovar os dentes como um guerreiro é matar as cáries Persas da sua boca. E para isso, a Dedé, minha odiosa irmã, me mandou essa dica.
Você precisa de:
- Uma escova de dentes;
- Um tubo de pastas de dentes;
- Uma barba vistosa ao estilo Leônidas;
- Cara de mau/assassino/vc tá fodido.
Já fazendo cara de mau/assassino/vc tá fodido pegue sua pasta de dentes.
Mantendo a mesma expressão do passo anterior, pegue agora a escova de dentes.
Ainda no semblante destruidor unte sua escova com toda pasta e raiva do tubo.
Prepare-se para uma escovação completa.
Espalhe a pasta por todo sua boca e barba até que faça bastante espuma. Não seja mesquinho e mantenha a raiva no olhar!
Continue escovando e NUNCA feche a boca DURANTE O PROCEDIMENTO. Quanto mais baba, melhor!
Se possível, ao final, grite algo como "THIS IS HIGIENE BUCAAAAAAAAALLLLLL!!!!!"
DICA EXTRA: Para um melhor aproveitamento da escovação, imagine que as cáries são o exército Persa.
Surrupiei as imagens do Treta. HÁ!
O gênio/guerreiro/THIS IS SPARTA por trás dá idéia é o Diego Bobbylator
Update Interno: Essa FERA aí em cima tem o Márcio "Peixão" como amigo em comum. Quem diria...
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8.11.09
Falando nisso, você sabia....
Adoro arte moderna.
...que eu chupopirócaebatopunhetaassim?
...que estes tópicos não tem métrica?
...que os aristocratas tem uma fita métrica para medir o raio do buraco do cu?
...que até hoje eu não sei calcular a área da sua circunferência anal?!
bjomeliga e me chama de melindroso que eu te mostro todo o meu gozo
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5.11.09
Coisas do velho mundo
Na capital de nossa gloriosa Rússia, nem tudo que parece um trágico acidente é...
Pedestres e andarilhos que passavam por perto do Rio de Moscow acreditaram se tratar de um acidente automobilístico, a primeira vista.
Entretanto, essa possibilidade esmaeceu, pois logo notaram que o veículo havia percorrido uma distância de 11 km, à velocidade impressionante de 6 km/h.
Na verdade, um pacato cidadão e seu Lada encontraram uma maneira eficiente de driblar o transito das ruas.
O motorista/capitão disse que não era marinheiro, mesmo assim mostrou conhecimento na área da navegação, substituindo o potente motor do Lada VAZ-2105 por um motor de barco comum. E além disso, ele diz ter tomado todos os cuidados, pois haviam bóias, coletes salva vidas, cordas, enfim, todo equipamento de segurança necessário.
Um exemplo a ser seguido.
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