Do The MJ - Thriller no buffet

Ok. Os videos estão chegando. Meus queridos Bê, Zá, Digo e 2 elemntos X (não sei quem são as duas) ensaiaram durante meses. O fizeram pra se apresentar para milhares de crianças (é sério) que frequentam o Buffet onde eles trabalham. E até que saiu algo hein. Valeu aí!



Quer aparecer aqui? Melancias no pescoço a parte, manda o link do seu video da campanha Do The Michael Jackson pro nosso e-mail (contatobatuta@gmail.com) que a gente posta aqui sem dó nem piedade!

Beat it now.

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Inri Cristo e seus amigos

Eu não gosto mto de postar videos do youtube. Mas este daqui vai mudar a sua vida

Emnomedosenhoraleluiaaaaaa

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Gordice...

Só eu acho isso extremamente asqueroso?

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Do The MJ - Thriller Junino

Ai ai...

O primeiro video da Campanha Do The Michael Jackson apareceu...

Ninguém menos que Lecokiller e o recém efetivado, Jesus McNugget foram pegos de surpresa pela noiva-cadáver de uma festa junina e tentaram algo que alguns chamam de Thriller, outros chamam de embriaguez. Eu prefiro chamar de video. Ponto.



Isso ae... se manda o link do seu video pro nosso e-mail (contatobatuta@gmail.com) que a gente posta aqui sem dó nem piedade!

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Trocadilho da Semana

"Eu adoro mostrar para as patricinhas o quão hipócritas e futeis elas são. Pena que isso reduz as minhas chances de reprodução"

Desferido no Twitter por um usuário não identificado.

Bjomeliga e me chama de patricinha que eu me reproduzo

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Novo membro sexual no Batuta

Alguém aí se lembra da Guerra de estagiários?
Eu também não.

Mas enfim, passei pra dizer que OFICIALMENTE, Jesus McNugget faz parte do corpo docente deste blog fétido.

Ele ganhou na diferença de pontos (é sério) do Piruca. Portanto, está efetivado.

Ele já deixou isso claro no post que ele fez abaixo, fazendo uma alusão ao Reboot do Senhor por aqui. Bem-vindo!


Aí você pergunta:

"Mas Bottini, e o que acontece com o Piruca?"

O Piruca continua exercendo o trabalho de fonte externa do blog. E quando a poeira abaixar e eu achar espaço no cabeçalho do blog pra foto dele, ele entra pra equipe de talvez.

Minha teoria da causa do Jesus ter sido escolhido o novo Batuta?
Nepotismo.
Eu explico. Ele é filho de Deus (o original) e a voz do povo é a voz Dele.


Mereci um grande dessa vez.

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Singela Homenagem...

Telefonica...


Vá tomar no cú, bando de filhos da puta

¹³

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Enquanto isso, na Judéia...

ééé meus amigos, como diz o glorioso Max:

"Dreams have a nasty habit of going bad when you're not looking."

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O Mestre Obi-Wan...

...encontra um oponente a sua altura.



Será Jared, o rei da terra dos duendes, capaz de derrotá-lo?

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Plantão - Lecokiller da seu adeus ao Michael

Todos estão polemizando a morte do super ultra mega astro pop, Michael Jackson.
Ai me peguei pensando: Um cara que era negro e ficou branco. Um cara que usava blackpower e tem cabelo liso. Um cara que tinha nariz chato e ficou com o nariz bicudinho ( e podre) só pode morrer cedo. Não é truth, bro?!


Fiquem atentos batutas: Parece que no funeral vai rolar um Thriller com presunto de verdade. Seria este um golpe do astro pop para relançar sua carreira?!

Polemicas a parte, deixo aqui meus dizeres: Foi tarde !

Tchau MICHAEL. Foi tarde seu fdp

Parece que finalmente o ex dono do Reino Encantando de Neverland cansou de comer criancinhas em sua terra do nunca para apalpa-las nos marmores ardentes do Inferno.

De qqr maneira, vou contribuir com a campanha abaixo citada. Em breve um video de Lecokiller fazendo sua atuação como Lecojackson.
AGUARDEM.

bjomeliga e me chama de Michael que eu te como em neverland

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O rei...

Não. Não estou falando de Elvis Presley, nem de Roberto Carlos, ou Pelé, muito menos de Dom João VI...

Falo de Michel Filho de Jack (), conhecido no exterior como Michael Jackson. O rei dos baixinhos do pop se foi. Não se fala em outra coisa por aí.

Eu normalmente tentaria ludibria-los com um post sobre marmotas hoje... mas, pô, é o Sr. do Thriller! O grande gênio do moonwalk.

Por isso, vejo aqui a oportunidade para mudar a campanha do blog (tava na hora né). Que tal agora a campanha: DO THE MICHAEL JACKSON.


Super bem pensado o meu banner... --'


Consiste no seguinte: vamos todos nós botar nossos corpos pra funcionar e fazer um cover de alguma das inumeras e célebres danças do Rei do Pop. Uma pequena homenagem ao cara que vira um robô gigante no filme Moonwalker.

Vamos lá... DO THE MICHAEL JACKSON.



Mandem suas danças pro Youtube, Metacafe, Motherfucker Videos, não importa...manda o link pro nosso e-mail ( contatobatuta@gmail.com ) que a gente posta aqui sem dó nem piedade.
Eu sei q vcs são desocupados e vão fazer isso...

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Lista Batuta - A Arte de Estragar fotos IV

Olooooco meu, Brincadeeeeira galera! quem sabe faz ao vivo!

Mega palmito ao fundo bixo?

Sai daí vô

Mããe, vai demorar muito ai na frente??

SPFC

Wow, eu vou bixo

Uêêêêpaaaa

Esqueceu de guardar o danaado

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Notícias que você não podia deixar de ler essa semana

Ééé meus caros batutas... Cá estou criando mais um tópico totalmente inútil e sem nenhuma importancia... HI HI HI

e o quadro "Notícias que você não podia deixar de ler essa semana" (caralho q nome grande será q cabe no título do post? não sei, ahh foda se).

Nele vamos postar notícias que mudarão sua vida, os destaques semanais mais importantes na visão dos batutas.

Cá estão eles:

- Sheron Menezes não se intimida e leva 3 cachorros para passear

- Obama revela que ainda luta para ser livrar do cigarro

- "A Fazenda": Dado Dolabella toma banho e deixa o cofrinho aparecer


Éééé meus amigos, não deixem de conferir... HI HI HI

Bjundas a todos

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Semântica: Confusão

Substantivo

Singular: confusão
Plural: confusões

con.fu.são

1. ato ou consequência de confundir; situação em que se encontra algo confuso; caos
2. falta de ordem, de método, de organização; desordem;
3. falta de clareza

Sinônimos:
Baderna, barulho, barafunda, desordem, kanvuanza (Angola), tumulto.

Agora vcs podem assistir Sessão da Tarde sem se preocupar com absolutamente nada.

Imaginem a Sessão da Tarde em Angola. É pura kanvuanza.

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Seja batuta...

tenha uma dessas... (???)

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Sai daí, ô pentelho!

É isso aí galera, está no ar novo programa da sua tarde de Domingo.
Você aí, minha senhora, que não aguenta mais seu sobrinho pentelho reclamando do cachorro, que pra levantar da cadeira precisa de reza brava. É, minha senhora, a coisa tá feia.

Mas não se preocupe porque está no ar o Domingão do Faustão. O novo programa da sua Televisão!

Voltamos depois dos reclames do Plim Plim.

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Dica batuta

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um pé no escroto?

1. Tirar o laptop da mala;
2. Abrir o laptop devagarzinho e calmamente;
3. Ligar;
4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
5. Ligar a Internet;
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Observar a expressão facial do vizinho.


Essa veio no e-mail, mas dessa vez passa...

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O Mestre Obi-Wan...

... é cuzão.



Ninguém escapa.

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O Ingrêis de Joel

ÉÉÉ caros batutas... para quem não sabe, o nossso grande Joel Santana está treinando a seleção da África do Sul... Como bom troglodita poliglota o nosso joel se habituou muito rápido ao inglês, vejam só, como é fluente nessa entrevista:

Bowa bixo! mais o que importa mesmo é que a aAfrica do Sul, prey veri guude

Bjundas a todos

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FUDEU

Algumas idéias.....são legais d+ para serem comentadas.

Vc iria na corda?!

bjomeliga e me chama de estilingue que eu te mostro a tripa de mico

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Azedou!

Agora eu sei o que os mamonas queriam dizer com "aí vem a rajada, de sua bazuca anal..."

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Hoje...

...o bêbado das 5:30 passou aqui na frente de casa. O tópico do resmungo de hoje começou em um projeto do senado que envolvia mercearias e terminou com "Eu matei minha mulher e meus filhos".

É impressionante a capacidade oratória desse transeunte, ele fala num dialeto próprio, isso é fato. Só pude entender poucas palavras. Destaque para "responsabilidade" que foi exclamada 12 vezes!

Mas por que ele e toda sua laia (os bebados) culpam o governo sempre? Fica minha dúvida.

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Brilha muito no Curinthia!

A piada já cansou faz tempo, por isso que alguém sábio fez algo FENOMENAL ()!









Confira comigo noooooo replayyyyyy!!!!

Quem mandou o video: @lisanana

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Conversas Batutas

Um pequeno diálogo entre duas entidades muito semelhantes, o todo podoroso SAI BABA, que é tipo um Guru do Gugu em tamanho grande lá na Índia, e Tia Olímpia, a senhora que passa roupas na casa de minha querida amiga Débora Cogumelo.

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Canção

Dale a tu cuerpo alegria Macarena
Que tu cuerpo es pa' darle alegria y cosa buena
Dale a tu cuerpo alegria, Macarena

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAiiiii!

Vlw pela foto Deh!

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Ajuda ao estacionar...

As vezes é dispensável

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As oportunidades tão aí, mulher...

Eu sei que você passou o dia dos namorados sozinha, tomando sorvete de creme no balde e assistindo a 6ª temporada de FRIENDS, imaginando como seria bom ter um afago masculino, aquela fungada no cangote que te deixa toda arrepiada.

Para que isso não se repita, venho por meio desta, chamar a atenção de você, mulher gorda encalhada que só reclama da vida. As oportunidades estão aí, é só você abrir as pernas prestar atenção. Já mostramos aqui o Wanderson, rapaz charmoso que está a procura de sua carametade.

Se você ainda não está convencida, preste atenção no video a seguir. Se ele não ganhar teu coração, pelo menos vai fazer você sentir vergonha alheia, vadia.

Atenção aos detalhes:

00:01 - Pegadinha do malandro! HÁ!
00:07 - Veja como ele está surpreso...
00:14 - Coçada nasal.
00:16 - Penteada no bigode.
00:26 - Coçada nasal.
00:49 - Veja que profundo, filosofia virtual.
01:10 - Ele dá conselhos também.
01:24 - "Ãããããã"
01:49 - "...de braços abertos pra te reconhecer..." (????)
02:04 - "...vc é uma princesa e merece ser tratada como TÁ."
02:06 - "O mundo... o mundo.......................tem que entender" (???)
02:15 - Olha a cara de garanhão dele no "Te quero"
02:20 - Finaliza com a mãozinha na bochecha.
02:24 - Ainda com a mão na bochecha, tenta disfarçadamente desligar a camera.

Dá uma chance pro Régis.
Não esqueça, acima de tudo, "você é uma rainha, você é uma princesa."

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SPAM! Gorjear...

Segue a gente no Twitter!
@BatutaPorBatuta


E pra não dizer que o post foi só pra fazer SPAM!
Uma Lista Batuta dos 7 twitteros que não dariam certo, que eu achei por aí!

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Atenção...

"Neste domingo, estaremos realizando a manutenção técnica de nossos transmissores. Excepcionalmente neste domingo, não apresentaremos a Sessão de Gala."

Eu odeio quando isso acontece.

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Guerra de estagiários

Chega ao fim, a saga "Guerra de estágiarios" por essas bandas.

Foi perguntado a você, estapafúrdio internauta, se cada um de nossos filhos da puta estágiarios (cargo sem remuneração alguma e com ocasionais chibatadas) deveria ou não permanecer aqui em nosso glorioso blog da grande lhama...

O resultado da enquete de Jesus foi:

Terá ele, com sua força divina, superado Piruca e sua..... e sua..... superado Piruca?

Nós, nosso corpo de jurados e Chuck Norris faremos uma breve avaliação de pontuação e decidirá em breve, qual dos 2 será o novo integrante dessa jóia da internet, o Batuta Por Batuta.


Chuck Norris na mesa do Júri

Que vença o melhor alguém.

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Momento Delicia

Imaginem um sexo oral...
Santa gengiviti.

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Falando nisso, você sabia....

Relacionamento Fail.

... que o amante da sua mina não gasta, só come?
... que você leva ela pra jantar e ele pede delivery?
... que você pode dar rosas, quem crava é ele?
... que chato não é ser corno, chato é o comentário?
... que pra você, de graça até chifre na testa?
... que sou eu que to comendo?

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Enquanto Isso no Orkut...

Clica para ampliar porra

RARARARARA

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O Mestre Obi-Wan...

... sabe aproveitar a Força.



E seus padawans ficam gratos.

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Enquanto Isso no Framengo...

Oooo Adriano, tá me ouvindo???


Ééé bixoo... O Adriano faltou mais uma vez ao treino...

Alguém viu ele por aiii???

Lhes Apresento mais um quadro escroto o mais novo quadro do batuta... depois do Onde está o Jota... vem aiii... Onde está o Adriano???

Bjundas a todos

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10 coisas para se fazer: No Cemitério

Olá caros amigos do batutaporbatuta: o seu blog de conselhos, notícias e coisas que você só vai fazer em um estado alcoolico avançado.
Hoje no 10 coisas para fazer, vou dar dicar de possiveis coisas que você pode fazer para tornar um momento de luto e memórias o mais descontraido possível.



1- Coloque um lençol branco com furo nos olhos e saia correndo pelo cemitério. Se estiver havendo velório(que geralmente é feito no próprio cemitério), pare ao lado dos parentes,olhe para o corpo e grite "Ó MEU DEUS, EU ESTOU MORTOOOOOOO".


2- Junte uma turma e faça uma batalha épica com direito a explosões (faraônicas) e lutas coreografadas.Caso algum jazigo se abra, use os pedaços dos corpos em putrefação para dar um toque realista a sua obra.


3- Chame os amiguinhos e faça um picnic em cima de uma lâpide espaçosa com bolinhos, pão, manteiga.AHHHH, não esqueça o PRESUNTO.


4- Aproveitando a deixa do dia dos namorados (ou caso vc queira conquistar algum coração), veja um morto fresco (que acabou de ser enterrado) e roube as flores que colocaram para homenagea-lo.
Lógica do Lecokiller: Uma foda vale uma assombração.


5- Pegue seu violão, um chapéu fundo e saia tocando pelo cemitério para ver se descola algum troco.


6- Chame umas 20 prostitutas, contrate um DJ, e faça do cemitério mais próximo uma grande boate. Não é ético, mas que deve ser lindo ver um monte de puta pelada em cima do jazigo, deve.


7- Coma um sanduiche de presunto durante o sepultamento. Não sei pq, mas pessoas vão te olhar com cara de nojo.


8- Escolha uma lapide confortável, uma toca do GUGU e vire o mais novo morador do cemitério mais próximo. Se for questionado pelos seguranças diga que está apenas tentando se acostumar com o lugar onde você vai passar o resto de sua.... morte?!


9- Faça uma grande fila de conga durante os sábados (que são os dias de maior movimento em cemitérios). Se fizer sucesso, anuncie na internet e tente ganhar algum.


10- Corra nu e olhando para o chão entoando o quase cantigo "CHINEEEELO....QUIDÊ O CHINEEEELO"
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Agradecimento: Elis, por ser vendedora de Jazigos.


Bjomeliga e me chama de morto que eu te mostro o que tá vivo na minha virilha. ( e não é a minha micose)

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Arremesso de faca - FAIL

Pq nem sempre elas vão aonde nós queremos...

bjomeliga e me chama de faca que eu t corto uma lasca

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Spam!

Queee tal... Entrar na nossa comunidade no Orkut???

Clica na imagem pra entar... burro

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Enquanto isso no Google...

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Lista Batuta - Coisas Roubadas mais bizarras

Olá meus caros Batutas... Cá estou eu com mais um post ridiculo... Hoje a Lista Batuta, vai lhes mostrar as coisas roubadas mais bizarras do mundo... Lá vai bixo...

Uma Galinha Inflável

Em março de 1990, durante a inauguração da El Pollo Loco na cidade Sherman Oaks, instalou uma galinha de borracha inflável de 6 metros na frente do restaurante. Duas semanas depois, a galinha sumiu misteriosamente. Ninguém sabe como, a galinha foi roubada e nunca mais apareceu, nem com a proposta de 12 refeições grátis a quem levasse ao paradeiro do galináceo inflável.

Um Sutiã meia taça de Katey Segal

Durante a confusão causada pelo espancamento de um jovem negro por policiais na noite de 30 de abril de 1992, um estudante de arte de 24 anos correu para Hollywood objetivando realizar um saque. Na confusão centenas de lojas foram invadidas e roupadas pela turba enfurecida. O jovem correu para Frederick´s e uma vez lá dentro foi direto para o museu da langerie, onde planejava roubar o bustiê-cenoura da Madonna, mas ao chegar lá, descobriu que ele já havia sido roubado. Então o jovem catou as calçolas de Ava Gardner, e roubou o sutiã meia-taça de Katey Segal. Três dias depois o pela-saco devolveu os itens roubados ao pastor Bob Frambini da igreja Church of Blessed sacrament. O Bustiê de Madonna nunca apareceu.

Um prédio de 15 toneladas (Sim, um prédio MESMO!)

Em agosto de 1990, o empresário Andy Barrett de Pembroke, New Hampshire relatou a perda inesperada de uma estrutura pré-fabricada de 15 toneladas completa, com vigas, barrotes de aço e quase 11 metros de comprimento e 91cm de espessura. O prédo nunca mais apareceu.

Uma máquina de camisinhas

Um sujeito chamado Keith Bradford de 34 anos bebeu três cervejas e foi no banheiro tirar uma água do joelho. Chegando lá, ele viu na parede uma maquina de camisinhas. Numerosas testemunhas aformam que viram Keith arrancar a maquina da parede e sair do bar na maior cara de pau com a mesma sob o braço. Horas depois, a polícia invadiu o apartamento dele onde econtraram a máquina, 48 camisinhas e 30 dolares em dinheiro.

Uma estátua de carneiro

Uma estátua de um carneiro em tamanho real foi roubada de Sterling Massachucetts, cidade natal de Mary Sawyer, que inspirou o verso para crianças escrito por Sarah J. Hale no ano de 1830. O carneirinho de Mary acabou sendo devolvido mais tarde.

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ÉÉÉ meus caros batutas... assim vou me despedindo...

Bjundas a todos! Ahhh e uma pergunta... Alguém viu o JOTA por ai???

fui¹³

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