Super heróis... FAIL

Bom dia amiguinhos homossexuais visitantes do batuta.
Devido ao sucesso da já manjada série FAIL, vou dar continuidade com as postagens da danada.

Super Homem Action Comics: FAIL

Bóia de braço infantil do Wolverine: FAIL
Vela com formato de Santa: FAIL


Resposta do banco ao cheque pegadinha: WIN (hahahahah)

Um dildo em formato divino ..essa foi pro Jesus enfiar a santa no CU.

Bjomeliga e me chama de santo q te faço ajoelhar e rezar sua PUTA

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Trocadilho da semana

"A-HA! E vocês pensavam que eles tinham sumido"

(reporter da Globo, começando a matéria sobre a banda A-ha)

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O mundo, segundo os Estados Unidos

Veio dum orkut alheio.

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Nas Paradas...

Eu em minhas procuras alucinates pelo youtube achei um sucesso:




Esse grupo é Fenomenal!!!

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Uma sugestão... '!INÓSPITAi'

 Talvez dê tempo de alguém ver isso, daqui a pouco vai passar o filme "Whisky" na tvcultura, divercine; bem... "queria" postar algo hoje, mas como não tenho muito tempo (são onze horas) fica só isso por enquanto.

Obrigado

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Alguém quer confessar uma coisa...

Tô cuntigo e num abro, mermão!

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Resposta ao coração de Wanderson

Olá seu bando de meretrizes de baixa renda.
Tendo notado todo o carisma, toda a sinceridade, toda a beleza do cidadão Wanderson, ou simplesmente Mr Nipples. Nossa querida Marcelinha Diniz Caieiras (hihihi) parece ter se apaixonado por este belo, sensato e modesto cidadão. Com outro nome para não ser identificada, mandou o seu recado apaixonado.

Ela tirou um Print Screen prá ganhar o Kit Kolene e ficar cheirosa para a noite de foda amor que promete acontecer nos próximos dias.Merece ou não merece o kit kolene miss barraco, ...hein?!

Nosso querido viadinho Wanderson parece que ter uma escolha difícil em mãos. Rolou um boato de que Mari Radical tbm entrou em contato com o mesmo para tentar seduzi-lo.

Essa novela mexicana promete muitas emoções, e muitos nomes compostos, Carlos Daniel. Portanto, fiquem atentos batutas.

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Batuta Recomenda Especial Mulher

Você, mulher, que está nos acessando gostosinho agora, procurando companhia, querendo rir orgasticamente as custas de nós, batutas.
Nós temos uma mensagem especial pra você, que acessa o chat do UOL até hoje, em busca do príncipe encantado.

Chega de Super Papo, delete seu perfil do Par Perfeito, porque graças a nós, seus dias intermináveis de busca, terminaram (RÁ)!

Conheçam Wanderson...

Esse rapaz de olhar sexy está a procura do seu grande amor. Por isso, ele criou um site para ajuda-lo nessa, por que não dizer, implacável busca.

É o Desencalha Wanderson !

Lá ele mostra quem ele é de verdade, define as palavras encalhar e desencalhar, explica como é a pronuncia correta de seu nome e põe a disposição das interessadas um BOOK de um nível ímpar.

Mas não pensem que vai ser fácil não. Nosso exigente engenheiro químico colocou também as característas básicas que ele procura em uma mulher. Se você achar que se enquadra nelas, preencha o formulário de interesse e aguarde a resposta.

E tem mais! Se você mandar um print do seu formulario pra gente, você leva inteiramente grátis um KIT de shampoo e condicionador KOLENE pra ficar linda pro seu possível encontro com o galã!

Seja batuta, ajude a desencalhar o Wanderson!

Créditos vão no cu do Estagiário Piruca por esse achado! BOUA PIRUCA!

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Ahhh Mario...

Em adição (não de açucar, HÁ) a nossa campanha "Não use drogas".


Isto não está certo, senhor Mario! Não está NADA certo! tsc tsc tsc...

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Nocaute....

....FAIL



Bjomeliga e me chama de nocaute que eu te mostro a lona de perto.

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Trocadilho da semana

Pegaram?!?!

[atualização] Reparem que, além das manchetes sem precedentes, o jornal tem otro trocadilho no canto inferior direito [/atualização]

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Quadrinhos

Somos todos Neutros

Sei sim .. que meus quadrinhos são uma merda...

Bom... estou pouco me fudendo, apenas vim postar isso aqui porque está no intervalo do jogo do curintia

FUI

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Vou pegar o ônibus...

O que vocês recomendam pra quando começar a tocar um funk neurótico no celular alheio?

A. Magnum 44


B. Sawed-off Shotgun


C. O olhar mal humorado

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Cyanide And Happiness (x3)

Faz tempo que eu não posto CAH, então vão 3 tirinhas pra se divertir, amiguinhos (queimem e morram, mas antes leiam as tirinhas).

1


2


3

Pronto, agora vocês podem queimar e morrer.

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Bem bolado

Seria melhor se o governo instalasse banheiros no meio da rua, ficaria mais prático...

Quem não gostaria de encontrar e usar um banheiro desse? (eu usaria bastante...)

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Arnold Schwarzenegger em: Fim Dos Dias

Aí vai um trecho do filme mais hilário do Arnold



Não fode meu paletó!!! Vai se FOODER!!! hahaha

beijo no cú batutinhas.

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Leia...se for capaz.

Pqsieusa

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas
etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana
que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós
não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Eo consegui le sem pobrema, será q vcs tem essa mesma capacidade?

quem conseguir ler considere-se um batuta.

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Seja batuta...

...

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UUU HU HU HU HU

E você que pensava que o Jóker estava sozinho...

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Curiosidades escrotas:

O graandee professor Tibúrcio

Bem, caros batutinhas ai vão algumas curiosidades que irá mudar completamente o sentido de suas vidas de merda...

- Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(?Querida, cheguei! O que é is…..?)

- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade Hi Hi Hi!!!)

- As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso o Malfa sempre quis saber)

- O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Uhuuul…)

- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

- A urina dos gatos brilha quando exposta á luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

- Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

- Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

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Seu filho só gosta de bonecas???

Não se preocupe, ele sabe bem o que quer

HI HI HI

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Falando nisso, você sabia...

Tua mãe com o amante q conheceu na net

...que vão colocar internet pela tomada?!
...que tomada no cu da choque?!
...que a internet é lenta pq você arromba ela?!
...que vou colocar uma webcam na tomada prá ver sua mãe pelada?!
...que sua mãe arrombada usa a internet e o vibrador na tomada?!
...que meu nick depois das 23 é pirocalokfodedordemipet(Mãe ideal para eu traçar)?!
...que o troy vai da o cu prá todo mundo...um de cada vez?!
...que eu estou conectado no seu plug agora?!

bjomeliga e me chama de net enquanto me faz um boket

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Batuta recomenda...

O Ataque dos tomates assassinos

A experiência única de se assistir pela primeira vez a O ATAQUE DOS TOMATES ASSASSINOS começa já no primeiro ataque a uma dona de casa desamparada em uma cozinha, com a genial música tema nos créditos de abertura que contém propaganda publicitária (falsa obviamente).
A polícia começa a investigar perplexa a primeira vítima e eles fazem uma constatação impressionante: Não é sangue, é suco de tomate. Os tomates crescem indefinidamente e atingem circunferências enormes: atirar com espingardas e outras armas de fogo já não adiantam mais (Ra Ra Ra ). A situação está saindo do controle em uma área experimental do departamento de agricultura, e a população está com medo.
Para lidar com a situação duas frentes são escaladas: a primeira cuidará da publicidade sobre o caso e é chefiada pelo secretário de imprensa Jim Richardson (George Wilson). E a segunda colocará a mão na massa propriamente dita e o encarregado é Mason Dixon (David Miller), que se reunirá com a principal junta de cientistas e militares dos Estados Unidos (em uma salinha minúscula) para resolver como impedir o avanço dos tomates.



É um dos filmes mais toscos que eu já vi na minha vida, eu assistia sempre quando passava no cinema em casa...

Bom ai vai um trailler do filme:



Beijo no cú Batutas...

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A arte de enrolar

Olá meus baratos caros amigos batutas.
Já reparam que algumas pessoas tem uma habilidade impar para manipular uma informação a seu favor sem dizer uma mentira e ainda fazer vc concordar.
Pois bem, começa aqui um quadro novo do batuta que se chama: A Arte de Enrolar
Vamos postar aqui as maiores enrolações da história, que podem não fazer sentido nenhum, mas que faz com que você balance positivamente com a cabeça e diga " ESSE FILHO DA PUTA TEM RAZÃO" ou simplesmente...." Merece um 0,5 pela criatividade"
Enfim, viva os futuros gênios deste Brasil.

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BONUS:
Este ultimo aqui conseguiu ganhar um certinho razurando td.

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É isso ai pessoal...
bjomeliga e me chama de enrolão que eu te mostro o meu salpicão.

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A curiosidade...

HI HI HI

Curiosos, vocês já sabem né...

UPDATE - LUTO

Crodoviu


Viado / batuta/ deputado/ amigo do troy

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Era uma vez...

.ERA UMA VEZ..um grupo de turistas que viajaram para a Ásia em busca de aventuras, diversão, sexo e as mais belas orgias do mundo oriental....
EIS QUE.......um tsunami gigante de 6752569625 graus na escala richter com o epicentro a 10 km de distância dos nossos turistas criou uma onda gigante e aniquilou tudo num raio de 200 km. Mandando os nossos turistas para a casa do caralho o fundo do mar onde ficaram mais perto do inferno e do calor daquele lugar q hj eles chamam de casa e que eu chamo de puta que o pariu (CASA DA SUA MÃE).

Mais uma história bonita para vocês...
Bjomeliga e me chama de tsunami que eu te mostro meu maremoto

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Bem bebidos

Bom pessoal ta aí algumas palavras difíceis de dizer quando você está chapado... (testado por mim...)

DIFÍCEIS:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

EXTREMAMENTE DIFÍCEIS:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Vai embora, não tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

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Trocadilho da semana

"Tem que aproveitar agora. Pra que voce vai ter uma Mercedez quando tiver 100 anos?...
Pra enfiar no cu!"

(Cana, meu mecânico, filosofando sobre as oportunidades da juventude)

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Da Série Fudeu...

Uêêêêêpaaa

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O machismo na língua portuguesa...

Cão: o melhor amigo do homem
Cadela: puta

Vadio: homem que não trabalha
Vadia: puta

Boi: homem gordo, forte
Vaca: puta

Homem dado: amigo, companheiro
Mulher dada: puta

Garoto da rua: criança pobre que vive na rua
Garota da rua: puta

Atiradiço: aventureiro, bem disposto, sempre disponível
Atiradiça: puta

Homem da vida: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta

Puto: menino, rapaz pequeno, anjinho
Puta: mulher da vida, garota da rua, atiradiça, vadia, vaca, cadela, mulher dada

Bem amigos isso é para você ver como a nossa "mulherada" é valorizada em nosso país...

E quanto ao Troy: - IGUALMENTE!!!

Até mais!

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Palhinha

 Antes das outras coisas,

devo aludir que dei sopa, e perdi a data para postar posts marcados para datas anuais específicas, MAS COMO DITO NA LINHA ANTERIOR, são anuais, então neste ano de 2009 nas respectivas auroras, eu posto. - e por acaso,... faz alguma falta? -

 E QUE CONSTE que tbm ja sei q tem novo batuta em teste; Piruca.. Padero.. etc ¨¨ bom... não pode ficar pior..- (risos) 

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Batuta Urgente

Se o seu sonho era participar do BBB acreditando q a vida lah é mole, ficar participando de festa e ficar xavecando a mulherada vc pode estar um pouco enganado.

O batuta sempre atento ao payperview, flagrou o come que a produção deu nos participantes...

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Lula e Obama

As vezes nao dá pra segurar...

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Tutorial: Como fugir da faculdade

Primeiramente gostaria de dar as boas vindas e desejar todo o meu mal para o estagiário Piruca!
Que ele SE FODA!

Agora, um tutorial básico para todos vocês, que assim como eu, tentam inventar desculpas para fugir das aulas da faculdade e afins.

Essa é a ULTIMATE GREAT IDEA OF THE WORLD PLUS ADVANCED COM 200g a + GRÁTIS.
Tudo que você precisa é:

- Um celular
- Uma fantasia de Super-homem (ou o herói de sua escolha)
- Coragem

Sem mais delongas:

Será q funciona com o Aedes Egypt?

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ESTAGIÁRIO - PIRUCA

Eae seus putos, estou fazendo minha primeira postagem no batuta, tive a oportunidade ae de ficar por um mês no blog, mas to querendo ficar pra valer, vai te uma votação ae quem vai ficar: EU(piruca) ou o PADERO.
VOTEM EM MIM, nao votem neste GORDO MÓRBIDO, que só quer saber de tibia, pois com certeza minhas postagens irão ter mais conteúdo produtivos.

Estava eu em um dia de tédio e resolvi entrar em um site nojento de jogos online, encontrei este GAME em que vc deve arregaçar seu chefe no trabalho.Aí tá o link:

http://clickjogos.uol.com.br/Jogos-online/Acao-e-Aventura/Acabe-Com-o-Seu-Patrao/

Este jogo é para aqueles que trabalham e sempre tem um chefe FDP que só fode com sua vida sempre.

Dica: Não faça isso (se quiser foda-se vc, ja que n será problema meu)

Adeus pessoal volto em breve...

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Estagiários Batutas.

Olá Meus Caros Batutas...

Cá venho lhes anunciar OFICIALMENTE. A "Disputa entre estagiários".
A disputa será da seguinte maneira; cada Pião terá um mês com direitos de Postagem no blog.
Após o termino do prazo dos candidatos, será feita uma votação. E vocês meus caros desocupados batutas, irão escolher qual será o batuta que ira permanecer no blog.

Os estagiários de merda

A disputa será entre : Piruca e Padeiro.

Começando pelo Piruca, que estreia HOJE dia 13/03/09, e irá postar até o dia 13/04/09

Em seguida, Padeiro irá postar do dia 14/04/09 até o dia 14/05/09

éé meus batutinhas... a disputa promete ser uma merda acirrada. Analizem bem os candidatos e façam um "VOTO CONSCIENTE"

HI HI HI

O estagiário Piruca irá começar hoje a postar.

Beijundas a todos

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10 coisas para se fazer - de carro em sp

Olá meus caros amigos batutinhas from H3LL...cá estou eu, sem criatividade alguma e em horário de serviço para dedicar a vocês as 10 coisas para se fazer de carro em sp.
São paulo...está cidade linda e mal cheirosa onde nós, equipe batuta, vivemos.
Ai vão elas.

10 coisas para se fazer de carro em SP

Meu carro (é sério)

1- Faça um aerofolio e spoilers de papelão para melhorar a performace de seu auto e arrasar com o mulheriu em jabaquara.

2- Desenhe em seu carro diversos pintos de diversos tamanho, e saia pela Braz leme gritando "PIROCOMOVEL AVANTE".(testado por mim)

3- Toda vez que vc estiver com seus amigos no carro e virem uma gordinha na rua pelo anhangabau, passem gritando loucamente todas as obsenidades possiveis como "VOU TE COMER SUA GORDA GOSTOSA"...te garanto q ela vai ficar feliz.

4- Saia com um amigo agarrado no teto do carro como um louco pela cidade e faça com q as pessoas achem q estão em um filme de ação.

5- Encha seu carro com 12 pessoas (se for um uno como o meu cabem 13,5), vá até a Av. do campo de Marte e pergunte aos travecos daquela região se eles liberam o brioco prá 12. Faça com q seus amigos desçam do carro e mostre prá bichona q vcs não estão de brincadeira. Na ultima pesquisa feita por nós, ele liberava por 25 conto mais o drive in.

6- Brinque de carmaggedon no centro e atropele o máximo de senhoras com carrinhos de super mercado que encontrar. Se não encontrar senhoras, pode ser os mendigos mesmo.

7- Encha seu carro de vagabundas e saia pela cidade como o maior fanfarrão do mundo. PS: Elas tem q estar com os peitos de fora e gritando "UUUUUU" prá todo mundo

8- Na avenida 23 de maio, suba no acostamento central e tente usar o monumento como rampa. Quem sabe vc não ganha alguns pontos como no burnout?!

9- Arremesse seu carro no Rio tiete e grite para as pessoas q vc é um bosta.

10- Passe no motel classe A (q é bom prá qm ta duro), na parte de drive in, com a mãe do seu melhor amigo e mande as fotos para o batuta.
É isso pessoal...o Jardel não é de sp...mas se alguem mandar as fotos da mãe dele eu pago um churros via sedex.

Bjomeliga e me chama de paulista que eu te mostro minha megalopole

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Lista Batuta - 7 mais viris: Cinema

Nójeeeeentcho!!

Boa tarde crianças! Saiam do meu blog!

Tá, vou avisar uma coisa: o TOP4 vai mudar o nome para LISTA BATUTA. "Mas por que???", você pergunta. Eu respondo: Porque eu gosto mais desse jeito, portanto, engula o fato.

E para recomeçar, há uma subsérie que vem rolando faz um tempo aqui na redação do Batuta que é "OS 7 MAIS VIRIS". E hoje vamos mostrar aquelas que são, na nossa indiscútivel opinião, as 7 cenas mais viris do cinema.


7)Um diálogo do filme "Cães de Aluguel" sobre a música Like a Virgin. Mr. Brown (Tarantino) nos dá uma linda visão sobre o que é a musica. Segundo ele "LIke a Virgin" é uma metafora para Picas Gigantes. A garota da musica é uma maquina de sexo, entao ela conhece uma cara com uma pica que "cava túneis" (hahahaha), aí, apesar de estar arrombada já, ela sente dores o que a lembra da primeira vez dela.

6)John McClane (Bruce Willis), em Duro de Matar, deixa um recadinho natalino para seus amiguinhos terroristas avisando que agora ele tem uma metralhadora! HO hO hO!!!

Esse video desativou a joça da chupinhagem, mas aí vai o link!
http://www.youtube.com/watch?v=KShj0gPAH0g


5)O querido Tony Montana (Al Pacino) de Scarface, mostra que mesmo encurralado é hora de brincar. "Digam olá para minha amiguinha!"




4)A melhor frase do filme "300", Leonidas (Gerard Butler) incentiva seu querido e amistoso exercito a um jantar no inferno.




3)Aaaaa Dirty Harry, oq seria da Magnum 44 sem você? Impacto Fulminante por si, é um filme viril do começo ao fim. Mas essa cena talvez mostre melhor no filme, o que significa ser viril. "Vá em frente. Faça meu dia!"




2)CLARO! Não podia faltar o saudoso COBRA! Aqui ele solta as famosas falas: "Com louco eu não negocio, eu mato..." e "Você é a doença, eu sou a cura...". A cena dispensa comentários:



1)E por fim! A cena que ilustra perfeitamente o que é ser VIRIL! O que muitos chamam de "o aperto de mão perfeito" do filme O Predador. Claro... Schwarzenegger não podia ficar de fora!




É isso aí motherfuckers! Peguem suas Magnums 44 (o mais poderoso revolver) e pratiquem sua virilidade por aí!

Créditos extras: Marcus

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Enquanto isso na Prisão das Filipinas....

Eles voltaram...

Pump It

Pump it - Blackeyed Peas

PS: Obrigado ao Youtube e aos motherfuckers que reclamaram os direitos autorais da musica desse video...e de alguns meus tb.... enfiem as respectivas musicas no CU...

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Fail

Olá meus amiguinhos batutinhas....por motivos homossexuais, ando meio sumido do blog para dar a rabeta pelas bocadas do meu Brasil "Varanil"(ai q delicia).Mas estou de volta hj para colocar os pingos nos i's....os dedos nos olhos...e os paus nos ânus seu bando de vagabundo desecupado de merda.

Xingamentos a parte, começo aqui uma série limitada de posts com o "hipe" da web contemporanea...depois do famoso "With lasers" e o famoso "owned"....vem agora o movimento que só está bombando agora...mas ja existe a mto tempo..... o

Eu não sei onde surgiu esta gloriosa substituição para o "owned", mas sinceramente....ELA EH MTO MAIS LEGAL.
Para vocês, batutas, que estão mais acostumados com a internet, isso ja deve ser coisa véia....agora prá vc...novo usuário, que comprou um pc nas casas bahia em 527267206 meses sem juros...e precisa de uma explicação....aqui vai: VA SE FUDER.....
Minha internet é mais lenta por causa de vcs...seus pobres....e não vou explicar nada além da minha gloriosa tora no rabico de vcs.

Fail prá vcs

A equipe do batuta estará atenta a todos os fails do nosso cotidiano para postar aqui, em primeira mão, as maiores burradas desse povo q só faz merda.

Bjomeliga e me chama de fail...q eu falo q feio é a vaca da tua esposa.

PS: Troy e gandhi q se fodam prá arrumar os links....eu lá vou lembrar código de porra nenhuma....

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Caros Batutas...

Batuta's Development Group

Olá meu amigos batutas... são 3:24 da madrugada.. e aqui estou eu, pra variar... sem fazer merda nenhuma! (é por isso q eu estou aqui postando)

Venho lhes dizer... que o numero de postagens está meio... "Reduzido" pois nosso dsigner Troy esta "dando baixa em um novo sistema" e em breve o numero de postagens irá voltar ao normal...

Outra questão... ONDE ESTÁ O JOTA???? alguém aí tem algum palpite??? bom... eu tenho... :

Wanted

Creio eu que o nosso caro amigo batuta, como ele vinha planejando... tenha feito uma viajem para a grande muralha da China... (Espero que não volte mais) HI HI HI

NOVIDADE NO BATUTA: O batuta está procurando mais um Desocupado; sem família para fazer parte do seu atual "Elenco" de escrotos, á postar no blog... Iremos Fazer um TESTE, "contratando" um estagiário... no fim do seu estágio (Um mês), vocês caros amigos batutas irão votar ... pra decidir se o pião continua ou não entre nós... semana que vem ele já estará postando no blog... Alguns Dizem que esse desocupado sera nosso grande amigo.. PIRUCA... outros já apostam no PADEIRO... e por ai vai...

Bom... não sei c leram essa merda toda... mais é isso o que eu tinha a falar...

Bjundas a todos!

VAI CURINTIA!

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Da Série Fudeu...

Uêêêêpáááá, que caloor de meeeeeerdaaa.

Vou correr Nú por aí

Fui.

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Batuta Homenageia: Faustão

Ô LOCO, MEU!

O Batuta homenageia, desta vez, demonstra todo o seu carinho pra essa FERA AÍ, BICHO!
Fausto Silva, mais conhecido como Faustão, aparece na TV uma vez por semana para uma única coisa: lembrar a todos q o final de semana está acabando.


BRINCADÊRA, GALERA! Desde que eu nasci, esse grande monte de massa e trocadilhos de tio, me deixa um pouco mais triste quando eu ligo a TV.


"Você amigo, que tá sentado aí no fim de tarde. Num aguenta mais teu cunhado e tua sogra. É, a coisa tá feia." (Faustão, animando o telespectador)

"Você vai acordar cedo amanhã, eu não"

Mas faustão teve lá seus dias de glória. Participou de filmes que fizeram minha infancia, como Lua de Cristal e o grande, glorioso, incomparavel, inoxidável...
O INSPETOR FAUSTÃO E O MALLANDRO (esse merece um Batuta Recomenda).

Agora uma amostra da musica tema e final do filme. Sergio Mallandro e seus trejeitos efusivos, faustão com suas caretas para a camera e a dança mega bizonha do Faustinho (sobrinho do faustão no filme) formam uma das cenas mais ridiculas batutas da história do cinema!

Obrigado pela sua audiência e sua paciência.

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