Meu Pai e Nós | A Colméia | parte 2

Bem amiiiiiigoss!!!

Cá está a segunda parte da colméia!

Não leu a primeira? Se fodeu então! Clica aqui!

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Enquanto isso, na Prisão das Filipinas...

Vejam só que bela homenagem aos heróis da humanidade...
Mas um nome faltou... sim... o de Jota 3!!!

Sempre tem um cara que curti mto a dança.... hahahhahahhahah

I need a hero

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Meu Pai e Nós | A Colméia | parte 1

Agora reformulado e bem bacanoso, damos continuidade as nossas aventuras e cenas corriqueiras ao lado de meu pai.

Hoje ele resolveu destruir um vespeiro. Vamos ver a parte 1 hoje e a parte 2 vem amanhã.

Confiram que imagens bonitas!

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Cleber Machado em: A pontualidade é pontual.

Beeeemmm amigossss...

Ele é um dos discipulos do Galvão Bueno... e já está quase lá na arte de filosofar.

Confiram comigo noo raplayyy...

Reflitam....pois o Pelé reflitiria...

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Imagem Bonita

Já que ninguem atualiza essa merda... PEGA ESSA:

HI HI HI

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10 coisas para se fazer - No Natal

- Roube presentes de quantas pessoas puder alegando ser o Grinch
- Vá ao shopping mais próximo, sente-se no colo do papai-noel e peça uma ogiva nuclear de presente
- Vá trabalhar vestido de papai noel e toda vez que algum colega perguntar porque está assim diga um "HO HO HO!" e de um pirulito para a pessoa
- Na noite da véspera de natal, fique de vigilia na frente da sua lareira com uma espingarda na mão e diga q desse ano ele não escapa.
- No dia 25 vá a delegacia e abra um boletim de ocorrência reportando invasão de domicilio por um senhor de roupa vermelha e barba branca que entrou por sua chaminé!
- Dê ovos de pascoa de presente.
- Na falta de ovos, dê sempre meias e gravatas.
- Se vista de papai noel e diga a todas as crianças que encontrar que foi vc enviado para mata-las.
- Ainda com a roupa de papai noel deite na sargeta com uma garrafa de 51 vazia ao lado e diga obsenidades as pessoas que passarem.
- Faça uma competição com seus amigos para ver quem consegue dizer para mais crianças: "Papai Noel não existe, seu mongolóide"

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Manolo

É meus amigos batutas,
aqui vai mais uma tirinha do nosso amigo manolo q assim como eu, é especialista na arte de tomar no CU.
Nosso amiguinho possui um site...q é só clicar aqui....ou ir ali do lado dar uma olhadinha nos PARCERO...TRU.
Bjomeliga e me chama de manolo q eu te chamo de meu dono

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Ixcrotos - Desafio LG no Com Limão

É com grande euforia que lhes apresento mais um candidato a vaga do mais Ixcroto do Brasil, quiçá, do mundo!

É o meu querido amigo Victor do Com Limão que resolveu pagar um papelão sem tamanho para ganhar algum mísero prêmio bacana da LG no Desafio LG.

Apenas reparem como ele NÃO tem a mínina vocação para o mundo da música... que remelexo... que ginga... que Ixcroto...

Vejam que imagem bonita:

Desafio LG - Prova #8 - Cindy Lauper


Porque eu postei esse video digno de prêmio? Não sei... mas com certeza não tem nada a ver com um Nintendo Wii...

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Achmed, O terrorista morto!

Filhos dum zumbi viscoso...

Tá bom, tá bom... eu sou atrasado porque nao tinha visto isso... mas não ligo... eu não quero o bem de vocês mesmo... Pra quem não viu, aí vai...

Agora vão tomar no cú tranquilo...

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Está chegando...

HI HI HI

Ééé meus caros batutas... Já devem ter percebido, que o Natal está se aproximando...

Agora eu me pergunto, porque estou postando isso? R: Não sei...

Porque há uma foto de um camelo com toca de natal logo ali em cima? R: Pois não encontrei nenhuma lhama

O Jota é um N.O.I.A? R: Creio que sim

Bom... após todas essas bizarrices que acabo de escrever... (sem nexo nenhum)

Vou lhes explicando uma coisa... Vou estar ausente por um tempo do blog... Pois estarei em uma viajem a negocio... voltarei em torno de uma semana... talvez seja por isso que estou fazendo esse post totalmente asqueroso...

E para fechar com chave de ouro... O video mais escroto que eu encontrei com a tag "Natal" Hi hi hi lá vai :



FUI! _l_

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Teste de QI

Hihihi, éé meus amigos batutas...

Cá estavamos eu e o padeiro... vagando pela internet... sem fazer nada de muito produtivo...

Até que encontramos uma propaganda que nos atraiu... era um site, onde havia um TESTE DE QI

É... na mesma hora... padeiro e eu tivemos a ideia de tentar fazer o maldito teste... pra ver c realmente agente é tão burro...

ée, segundo o site, apenas 2% da população mundial é capaz de resolver a merda do teste...

Após intensos 45 minutos de discussões e deduções, conseguimos realizar perfeitamente a nossa "tarefa" nem agente acreditou, pois nós tinhamos quase a certeza, que eramos muuito abaixo da média geral da população em termos de inteligencia..

Não que isso signifique alguma coisa... mas, pelo menos aumentou nossa auto estima. (ou não?)

HI HI HI, confira comigo no replay: (CLICA PARA AMPLIAR)

Quem diria.. que estariamos nesse grupo "seleto" hahah

O site é esse aqui : Teste Racha Cuca Einstein

Manda bala, agora, você já tem as respostas mesmo.

Hi hi hi

Bjundas

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Mais uma do Noel...

Depois da belissíma definição de papai noel encontrada por Gandhi, o grandioso filho da puta bom velhinho ataca novamente.

Chupinhado do Capinaremos

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Manolo - #01 Strike

Olá monte de amebas,

Começa hoje aqui nessa tranqueira as aventuras de Manolo, uma tartaruga estúpida que sempre se FODE em letras grandes, assim como nós aqui do Batuta nos fodemos também!!

Manolo é obra de André Fuentes, um rapaz alegre (em inglês) que passa as horas vagas como GoGoboy e trabalha numa pastelaria durante o dia, servindo milhares de pessoas e senhoras com roupas floridas que frequentam a feira de Itaquera.

Mas ele é parceiro, isso é o que importa...

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Batuta em clima natalino

Ééé meus caros batutas, não sei se vocês perceberam... mais o natal está se aproximando...

Agora, pedindo uma ajudinha aos nossos amigos da desciclopédia, veremos a definição do nosso bom e velho gordo, Sugiro que leiam:

Papai Noel - Generus Santas Clauss - (em português Pai Natal), o bom velhinho da Coca Cola, é tido por todos como um senhor de idade, barbudo, gordo e legal. No entanto ele era um serial killer, pedofilo, que assasinou mais de mil crianças a facadas (nos dois sentidos), deixando seu casaco em um tom vermelho sangue. Após muito tempo de terapia,se regenerou e então decidiu remover seu peso na consciencia dando presentes a todas as crianças do mundo. Embora sua verdadeira idade nunca tenha sido confirmada, os testes de carbono 14 indicam algo bastante velho, que há tempos deveria estar capenga, careca, reumático, sarnento e mau-humorado. 

Dizem que existe uma Mamãe Noel, mas há controvérsias sobre o assunto. De qualquer jeito, Mesmo se chamando "Papai" Noel, sabe-se que ele não possui filhos, já que o seu saco é apenas de brinquedo. Muito se sabe sobre a vida dele antes de virar o serial killer bom velinho que nos conhecemos, sabe se que ele nasceu no cú do mundo belo pais de Antígua e Barbuba (sem trocadilhos), porem seus pais muito pobres o venderam para uma empresa de trabalho escravo infantil especialisada em crianças chinesas. Pouco tempo depois (dois meses num navio sem banheiro) ele foi comprado contratado por um super mercado mexicano. No México conheceu o comunismo por influencia de Zapata e um garoto cubano que trabalhava com ele. O trabalho era muito pesado mas logo ele virou o brinquedo sexual filho adotivo do dono do super mercado, e assim viveu por anos até conhecer o Tio Sam um bom velinho que sonhava com paises sem fronteiras ao comercio e escravidão de menores. Pôr influência dele que o PN começou seu trabalho de caridade infantil mundial. 

Para as crianças, o Papai Noel e um velhinho que nunca morre, e que está em milhões de shoppings ao mesmo tempo, e que rouba brinquedos para dar para as criancinhas, que em compensação deixam biscoitos como o Passa Tempo e um Leite Parmalat com soda cáustica. E de acordo com a INERPOL(uma empresasinha qualquer que existe) o papai noel Responde atualmente a 2.645.287.124 processos por invasão a domicílio.

Com a chegada do Natal vários vídeos com esta temática entram em cena. Alguns (chatos) abordando assuntos sérios e enaltecendo o capitalismo, e outros com um humor um tanto quanto duvidoso, que é o caso de um jingle bell para a morte.

Sabe-se da morte das suas 2 primeiras mulheres, uma por estrangulamento e a outra por enforcamento. Sabe-se que foi homicídio suicídio. A censura Noelina absolveu automáticamente o PN por ser controlada por ele obvia inocência.

Já para entrar no clima, vou aki postar algumas "imagens bonitas" quais eu encontrei no google, com a palavra "- papai noel"

É isso ai, esta foi a minha mizera e neutra postagem sobre o "bom e velho" gordo.

Abraços, e fodam-se!

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Mario Kart.

viEle atacou denovo....
Grande Remi.

Boua campeãooooo

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Trocadilho da semana....

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro patas a sua procura"

• se voce é mulher, com toda certeza colocou a virgula apos a palavra MULHER.

• Se voce é homem, com toda certeza colocou a virgula apos a palavra TEM.

Trocadilho enviado por: Paty, uma argentina bem bolada de Esteio-RS.

Bjomeliga e me chama de gaucho q eu te mostro meu chimarrão

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Aedes Egypt

Meus queridos batutinhas,
Todos nós sabemos que a dengue está chegando para nos infernizar. Digo isso pois agora começa aquela legião de agentes da saúde pública batendo na sua porta e esvaziando até garrafa de refrigerante na geladeira.

Portanto, todavia e contudo, o Batuta por Batuta entrou na campanha a favor contra o mosquito mais famoso do nosso Brasil il il il il il il...

É o nosso querido Aedes Egypt que tá chegando!!! Confiram que imagens bonitas!

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Enquanto isso, na Prisão das Filipinas...

Soulja Boy and MC Hammer!!!! H AHHahA

U Can't Touch it!!!

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Tô aqui, avulsão, quando...

To aqui... avulsão...

Daí no e-mail do batuta eu recebo uma porra de uma msg de um crente querendo sei lá oq...

pra mostrar que nós do batuta respondemos até spam (pq c eu nao pedi... é spam) aí vai a prova da resposta q eu dei...

Leiam sobre oq era o e-mail, logo embaixo da resposta e respondam: Não foi justo?

Clica na foto pra ampliar a bagaça

E eu nao censuro o e-mail do maledeto pq ele tem que se foder mesmo, vá encher o saco de outro!

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Batuta Recomenda: Carga Pesada

Ahhh velho, é o seguinte. Eu não ia colocar o carga pesada no batuta recomendo pq é uma série que não é tão de baixo orçamento, que é recente e que é conhecida pela galera.
Mas foi inevitável. Os produtores e diretores praticamente PEDIRAM prá a gente colocar aqui.
Desde quando o bino caiu em uma cilada até o episódio em que eles se vestiram de batman e robin ( foi ironia do destino eu ter assistido justamente neste dia).
Enfim, a sinopse é a de sempre com a voz do locutor da sessão da tarde:
Pedro e Bino vivem altas aventuras pelo brasil a bordo de seu caminhão se enfiando em varias enrascadas.

Fala sério...o legal são os gifs e videos neh.A boa e velha cilada

Uma avulsa aqui óVIDEOS?!

Bom a unica coisa q eu quero....é q ele voltem...HAuhAUhaUAA
Abrasss

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Há dias...

-...Em Que todos temos a mesma idéia.

Neutro não?

○☺çopk☻○ (¬¬)

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Ixcrotos: Zé do Morango, dançarino do cana

Finalmente o que parecia ser apenas especulação começou a acontecer. Recebemos a ficha do primeiro candidato do Ixcrotos.
Apresento-lhes o Zé. Vendedor de morangos na cidade de Caieiras, Zé tem o hábito de passar a tarde no mecanico cana (responsável pela manutenção do meu uninho) xingando o mesmo pela manutenção mal feita em seu veiculo.
Cana essa semana adquiriu um aparalho de som e ele embala a mecanica (e o posto inteiro) com Hits como Sérgio Malandro , Ritchie e etc.
Eis que, no embalo de um desses hits, nosso candidato abre oficialmente a acirrada batalha para quem vai ser o Ixcroto do concurso.

Dá o play ai embaixo na curta demonstração do nosso amigo:

Comentários?

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Cyanide And Happiness

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PLANTÃO - VANDAMME SE ENFURECE...

Olá caros amigos batutinhas motherfuckers. 
Uma notícia surgiu aqui no meu QG. O semi aposentado de merda VANDAMME ficou enfurecido após perder uma disputa em um campeonato de Counter-strike NON STEAM 1.6 com o patch 22.

Ao ter um problema com o windows em uma batalha acirrada no mapa "cs_office" ele perdeu o controle e desafiou o grande coreano doidão do caixa para um duelo mortal ao melhor estilo dragão branco (lembram da sessão da tarde?).

A equipe do batuta , que é assaz ligeira,  conseguiu em primeira mão um video (na verdade um gif) do ocorrido.

Será que ele joga de mata pombo?!

uehuee

fui

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Falando nisso, você sabia....

Eu pegava...

... que estou sem sinal ADSL?
... que seu modem deve ter as 6 luzes acesas?
... que a maioria dos problemas é resolvido reiniciando o modem e o computador?
... que estamos tranferindo você para o centro de diagnóstico avançado?
... que há uma fila de espera de 4 horas?
... que esse atendimento é inútil?

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Meu amigo...

...vc que visita este humilde blog. Vc que depois de um dia de merda no trabalho vem aqui e se diverte com nossa falta do que fazer ou com nossos comentários pertinentes.
Vc meu amigo, que passa noites em claro na frente do pc, vendo video porno e ntrando em blogs de pessoas com problemas mentais...como nós.
Vc Dona de casa, que assiste o Gaspareto a tarde , vai na internet procurar algum safadinho pra mostrar a xola na internet e entra no blog só prá ver o Lecokiller.
Você que tem gases e nauseas, vc que tem AIDS ou Cancêr, Vc que tem só mais alguns minutos de vida.......

VC.......Vc, sorrindo ao nos ver...

....VC...seu filho de uma pulta....comenta nessa porra pq entra nego pra carvalho aqui todo dia e ninguem comenta.
Quem comentar neste post e deixar o e-mail vai receber uma foto minha semi nu com uma folha de bananeira tampando a genitária...\o/

bjomeliga e me chama de adão q eu mostro minha serpente

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Batuta Homenageia: José Luiz Datena

Hi hi hi... é isso... meus caros amigos comedores de sujeira industrial. Hoje é dia de mais um batuta homenageia, e claro, que o nosso "herói" que receberá a nossa humilde homenagem não poderia ser otro.. alé do bom de velho "DATENÃO"... Isso aê... Reparem bem na elegancia do nosso Gordola:

Aki vão algumas das principais frases do apresentador:

"Um monstro desses devia ser enforcado no paredão da cadeira elétrica dentro da câmara de gás!!!"

"Existe o princípio coercitivo da lei! Matou, é cana, vai preso!

"Eu fritava esse cara na cadeira elétrica rindo!"

"Parem de mamar nas tetas do governo!"

"Isso é um tapa na cara da sociedade!"

E por aí vai... HI HI HI... nosso grande Datenão... deu também... uma bela demonstração de toda sua elegância... Na folclórica festa... que ocorre em Parintins, confira comigo no replay, vale a pena, hahahah :



Cool não? hahah... eu rachei de rir aqui.

Bom... vamos lá, esse episódio sitado logo ali em cima... não é um dos únicos.. "cools" que aconteceram com o Datena... teve também... aquele em que a Marta Suplicy, chamou ele de Faustão, hihihi, apenas pelo fato do nosso Herói-apresentador ser GORDO.

Outro motivo, que me faz gostar do Datenaço, é o fato.. dele falar algumas merdas engraçadas, e criticar todo mundo, Nesse caso, sobrou até para a escrota da Sonia Abrao. HAHA lá vai:



hihihihi... Bom.. e assim... vamos encerrado nossa humilde homenagem, a esse verdadeiro13 da televisão brasileira.

gordo

FUI. ixcrotos...

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Vai zé firula...

...cheio de gracejos e malabarismos.
Cheio de alegria e energia...
Só que tu, zé firula,TU C FODEU...
PQ TU EH ARGENTINO, ZE FIRULA....TU TEM Q C FUDER.
Créditos para o kbça que mandou o gif.
Bjos para minhas argentinas queridas la do sul Paty e Nanda. Nada contra viu...HEUHEUHEUEE
abraços por tras meu brasil varonil

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Era uma vez...

Era uma vez...

...um fotógrafo e seu amigo urso, que andavam juntos na floresta vivendo altas aventuras e muitas emoções em busca do ângulo perfeito..... até que....


...o Urso ficou esfomeado , avançou no infeliz e devorou-o até o osso fazendo-o virar um monte de carne moida e ossos e mandando-o direto ao mármore ardente do inferno.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~FIM~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

É isso ai pessoal, mais um final feliz.

Bjomeliga e me chama de ursinho q eu te como até o osso.

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10 coisas para se fazer - Banheiro Público

Quando se está no aperto, nada como um banheiro público para deixar nossas aflições no fundo de um grande rio de merda. Tem gente q não caga fora do pinico da mamãe. Tem gente q só caga fora. Eu faço os dois, e estes ensinamentos são para quem , na hora do aperto, resolve fazer mais merda do que o previsto.



1. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara tbm não tem papel.

2. Vá com 2 amigos entre em um box e deixe a porta semi aberta como se estivesse vago, quando alguem se aproximar comece uma pancadaria entre vcs e avancem prá cima do coitado.

3. Deixe uma moeda de 1 real no chão entre o seu box e o do lado (no vão embaixo) e fique atento ao espertalhão q pegar a moeda. No mesmo momento em q ele pegar, enfie a mão pelo vão e diga: " Devooooooolva". (Esse é testado por mim)

4. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi aberta para que alguém veja q vc não sabe diferenciar um Banheiro publico de uma sauna.

5. Na maior cara de pau (e coragem), entre no banheiro com um jornal e vá como uma flecha fazer um cocozinho bem demorado no mictório não ligando para os olhares curiosos e lendo a parte de Empregos nos classificados

6. Coloque uma roupa toda preta , um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.

7. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta , com maestro.O objetivo é sempre a musica do gás,que vc escuta clicando aqui(com direito a conteudo cultural). Se conseguir fazer uma contenção para a platéia é melhor ainda.

8. Perto do Natal, vestido de papai noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o coco e aquelas bufas esporadicas para falar "HO HO HO....Feliz natal"

9. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido cracha.

10. Tire sua roupa arranje um radinho e dance macarena nu no hall principal do banheiro.

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Ixcrotos - Inscrições abertas

Pessoas batutinhas do meu coraçãozinho peludo.
Como alguns de vcs, assíduos seguidores do Batuta sabem, estamos criando um processo de seleção para lançar o novo anti-ídolo do Brasil e porque não dizer... do UNIVERSOOOOOOOOO MUUUUHAHAHAHAHAHHAHAAHHAHAHHAHHAHAH (risada maligna, pessoal da "praça é nossa", me contrate!).

Enfim, estou abrindo as inscrições para você que ACHA que sabe cantar ou dançar! (percebam que é só valido para os que ACHAM que sabem)

Pra se inscrever é só mandar um i-nteiro (putz... tá foda hoje viu) para:

contatobatuta@gmail.com

a.k.a: e-mail de parcerias e contato.

Bem você encontra esse nojo de email na pagina de PARCERIAS também! Então, mexam seus traseiros gordos e mandem e-mails! nem que seja pra pedir pra ir no banheiro (me matem lentamente, por favor)

Não sabe que diabos eu estou falando? Clica aqui e veja o que vc tem q saber fazer!

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João Torrão... ou ... formiga leão!

João Torrão? Formiga Leão? Cachorrinho do Mato? Piolho de Urubu? Tatuzinho? Formigão?

O que tudo isso tem em comum? Bem NADA... são apenas apelidos carinhosos da formiga leão. Enfim, oq isso tem a ver?

Tem a ver com o curta de 90 segs que meu querido amigo André Saito (aka "Japinha") e Cesar Nery (aka unknown) produziram para contar ao mundo oq cabem em 1cm.

Eles tão particpando do Claro Curtas.

O resultado ficou genial e vale a pena conferirrrrrrrr noooooooo reeeeplaaaayyy. E se vocês gostarem, votem pra ajudar esses meros mortais!! É isso aí.

CLICA AQUI POOOOOOOO!!!!

O nome do video é "João Torrão", então procura aí na pagina.

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Lista Batuta - 4 capotes na tv

EAE BATUTAIADA, eu, mero escravo do capitalismo, estou novamente aqui para iniciar minha Lista Batuta com o Top4 videos de capotes que eu queria ter visto na hora certa na tv.

4-Na quarta posição, nossa querida Angélica apresentando o video game ,aquela merda, toma um rabo de arraia nas pernas e conhece o assoalho frio do palco onde pisa

3- Na terceira posição, aquele q vc não aguenta mais ver na tv, aquela bichona que manda suas alfinetadas no superpop. Sim, Ronaldo Esper se desequilibra cai do jeito q gosta.....de RÉ.



2- A segunda posição só ficou aqui pq eu sou um cu de burro e prefiro o Sr Abravanel, mas tem mto mérito e competencia para estar em primeiro. Faustão vacila e toma um sr capote na galera. Note q o Renatão (vulgo morça/Leão Marinho/ Pai da Xanda) falece ali de tanto rir enquanto o faustão, ligeiro como só, vai se justificando e fazendo piadas de si mesmo. Essa vai pro Troy.


1- A velho...a primeira posição só podia ser dele nesse clássico que eu não canso de ver. Tio Silvio só se ajeitando na taboa ali....e tchaui motherfucker. Ele é tão legal...mas tão legal...q consegue encerrar o programa com estilo mesmo depois de cair em rede nacional. O Silvio é PHODAAAAAAA.

BONUS

Acho que é pq gosto de remelecho delas, não sei.....mas achar um capote de uma das negrescas beldades da "Destiny Child" me encanta. Meu....mesmo depois de tomar um capote de deixar até boxeador perdido, ela levanta e já entra na dança PERFEITO. Ai como eu queria tocar um pandeiro desses la em casa...hauhauahua

É isso ae galera...até a próxima.
Bjomeliga e me chama de Jay Z q tu vai ver o cacete q vc leva..fdp

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Cyanide And Happiness

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PLANTÃO...

Warner Bros. e Nolan são processados pela cidade de BATMAN.

Sim, o que você leu acima é verdade. A pequena cidade de Batman está processando o Cristopher Nolan e a Warner por xupinhar o nome da cidade sem pagar Royalties.
O prefeito da cidade, um grande filho da puta e cheio de graça, diz que só existe um BATMAN no mundo (o que é mentira e pode ser comprovado na imagem logo ali embaixo) e está montando um processo baseado no numero de assassinatos não resolvidos e.........no aumento de mulheres suicidas.
A grande questão é: O q o aumento de mulheres suicidas tem a ver com a butxaca do Batman. Essa piada nem o curinga entendeu, bicho.

Processa o Cirilo aqui tbm porra:

\/

Fonte: judao.com.br

A opinião batuta é a seguinte: O safado te de olho é nos milhões que a produção faturou e que eu contribui....2 vezes, óbvio.
Eu se fosse ele processava o Adam West por usar aquele colã cinza e o batbumerangue... e que ajudou a internet brasileira ser mais feliz e usar o LICO prá cair pinto q vc passa na cabeça do pau com a retradução de garbo e elegância (e ja até meio batidinha, ãn ãn) que vc confere aqui embaixo.



CHEGA DE BRINCADEIRAS SUAS PUTAS PAGAS.

Bjomeliga e me chama de curinga, bicho

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Novo e-mail para fazer amizades e afins...

Bem pessoas fedidas,

Finalmente temos um novo e-mail para contato e parcerias. Depois de meses de estudos de nomes e reuniões com o pessoal do Gmail... nós inauguramos o e-mail:

contatobatuta@gmail.com


você encontra ele na pagina de Parceria, mas anota no seu caderninho de telefones aí pra não esquecer.

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Falando nisso, você sabia....

Caçador ao ouvir o som da corneta.

... que você despertou a ira de Deus?
... que na União Soviética a ira de Deus desperta VOCÊ!!
... que Fly quer a paz que o inimigo destrói?
... que o Caçador caça onde for?
... que segundo Neo, colheres não existem?
... que segundo minha colher, o leite condensado do meu copo nao existe mais?

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As coisas estão mudando....

Parece q com a eleição do pop do Mortal Kombat BARACA OBAMA as coisas vão começar a mudar por lá.
Bjomeliga e me chama de obama que vou te mostrar a minha força aerea 1

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Enquanto isso, no Orkut....

Fuçando no orkut alheio, sem compromisso, descobri algo que me deixou feliz e intrigado.

Mas antes de mais nada gostaria de agradecer a Fernanda pela audiência e paciencia.

Graças a um deslize de interpretação de sua irmã, Rafaela.... conseguimos uma propaganda de graça.
Mas uma coisa me intriga.... porque não aceitar um depoimento tão bonito como esse?

Bem, agradeço do fundo meu coração peludo.... bjomeliga fernanda e rafaela!

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Junio Bento (J3) = Jesus Cristo????? O.o

Olá a todos, creio que já devem estar curiosos para saber o tema desse post...



CALMA! Vou lhes explicar o que está a se passar... Hoje na nossa sala de aula...

estávamos debatendo sobre uma coisa... Será o nosso colega Junio Bento (JOTA), nossa máxima santidade Jesus cristo? Na sala de aula... Levantamos alguns tópicos... no mínimo curiosos que nos levam a pensar tal fato.... Tais como:


VAMOS LÁ:


- Seu nome: Junio José Jesus Bento de Oliveira.

1º JOSÉ: José é um personagem célebre do novo testamento biblico, marido da mãe de Jesus Cristo. Segundo a tradição cristã, nasceu em Belém da Judéia, no século I a.C., era pertencente à tribo de Judá e descendente do rei Davi de Israel.

2º JESUS: Jesus é a figura central do cristianismo Para a maioria dos cristãosele é a encarnação de DEUS, o "Filho de Deus",

3º BENTO: Referente ao Papa Bento XVI

4º OLIVEIRA: Árvore divina, na visão do cristianismo

- Numeração: Na seleção de camisas do time da escola (Xurupita) o nosso amigo Junio, selecionou a camisa 12. E agora percebemos que não era por causa do Henry, mas sim pelo fato histórico - religioso dos 12 apóstolos.

- Bens materiais: Todos que conhecem nosso amigo Junio, sabem que ele não é nada ligado á bens materiais... Inclusive, possui uma "poupança" que segundo ele, será destinada á ajudar crianças carentes, no futuro...

- Olhar apenas para o "lado de dentro" das pessoas: Isso mesmo. Nosso amigo Junio, não se interessa pela beleza exterior... mais sim, pelo interior de cada pessoa... nosso amigo resiste incessantemente as "tentações" de Hoje em dia...

- Na questão alimentícea: É... nosso amigo Junio tem por tradição comer apenas LEITE/PÃO/PEIXE Também reconhecidos como divinos... pelos cristãos..

- No Blog: Os posts do Jota estão sempre repletos de mensagens belas e ensinamentos para nossas vidas.... é uma cara que fala pouco... mas diz muito... Assim como os ensinamentos de Jesus, presentes na bíblia.



TO BE CONTINUED.... (Sujeito a Update)


- Lembrando aos fanáticos religiosos que esse post é apenas sugestivo, não de desesperem, ou tentem fuder com o blog... pois é apenas uma brincadeira, ou não.

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Batuta Homenageia: Steven Seagal

Todos nós gostamos de artes marciais certo? Não.

Todos nós gostamos de filmes com nomes que combinem palavras como "fatal" "perigo" "fúria" "matar" certo? Não.

Todos nós gostamos de um grande ator q faz uma boa musica certo? Não.

E quando falamos dessas 3 coisas apenas um nome vem a mente: Steven Seagal.

O cara é mestre na arte de chutar nadegas e quebrar braços. Em 20 anos de carreira, Seagal nos presenteou com os mais toscos belos e emocionantes filmes do cinema. Filmes como:

"Nico, Acima da Lei"(1988), que mostrou ao mundo o talento q ele é.

"Fúria Mortal"(1991), cujo nome é a combinação perfeita de palavras para o genero.

"Ameaça Subterranea"(1997), que tenho orgulho de dizer q vi no cinema. O filme é tao bem feito q os microfones apareciam durante o filme... ou seja... vc assiste ao filme e ao making of... ao mesmo tempo!

E "Determinado a Matar"(2003), que deve ter tido orçamento de 20 reais e patrocinio do pasteleiro da feira aqui perto de casa.

Além de filmes, o cara ainda é cantor e compositor!!!! Não acreditam... então vejam que bela canção.

O cara é bom até na hora de comprar refrigerante:

E o Batuta por Batuta em parceria com a MADTV, conseguiu uma exclusiva espiada no novo filme do homi aih... "Crouching Cops, Hidden Badges" ("O Policial e o Distintivo" em tradução livre), o nome do filme é uma clara homenagem ao filme "Crouching Tiger, Hidden Dragon" (O Tigre e o Dragão). Aí vai:

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Thriller indiano!!!

Não sei como classificar essa pérola...
ahh... dá o play aí logo

Os indianos são gênios.

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Enquanto isso, na Prisão das Filipinas....

Haruhi Dance

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Focas... não Obama

Enquanto o mundo está o maior bafafá pcausa do novo pica grossa do mundo, Barack Obama, me sinto na obrigação de não dar a mínima para o assunto. Porque:

A) Eu nao moro nos EUA, nos preocupemos com o presidente bem meia boca q temos.
B) O preço do Etanol não vai baixar aqui no BRasil, oq significa q essa eleição nada impacta em mim e no meu UNO Bala!
C) Eu sou do contra.
D) Focas são mais interessantes.

Pois bem, falemos das tais focas. A foca é um animal marinho e gosta de tomar sol na praia da enseada no Guarú. É um animal que trasmite um ar de nojentinho, esnobe, e posso dizer q não está nem aí pra VOCÊ!!

Foca em toda sua sensualidade.

Na verdade, existem apenas 2 tipos de focas: as esnobes e as bonitinhas

Exemplo de foca esnobe:

Exemplo de foca bonitinha:

Algumas curiosidades sobre as focas

- A foca é um mamífero da família dos focídeos.

- A foca pode ir a profundidades de 100 metros nadando. Ela agüenta ficar mais de 10 minutos sem respirar.

- A musica favorita das focas é Crazy do cantor Seal (hãm? hãm? pegaram?)

- Sua comida favorita é um numero 1 com Coca e um nugget de 6 com molho barbecue.

- Na União Soviética, a foca caça VOCÊ!!

- As focas fizeram vc esquecer o Barack por alguns segundos.

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Bichos robô

Ainda vou ter um desses =D

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